Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Tatu
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.10.2001, Новые истории - основной выпуск

Иду на работу мимо школы. У деток перемена, гуляют, бегают на площадке.
Выбегает группка девочек 7-8 лет. Довольно громко переговариваются:
- Бежим кувыркаться!
Возмущенный голосок:
- Вы что, там же мальчишки! А мы в юбках!!!!
Не менее вомущенный ответ:
- Да чего они там не видели?!
Во как! :)))))))))))

23.08.2001, Анекдоты - другая десятка

Пятница. Вечер. После рабочей недели выходят из больницы патологоанатом
и гинеколог. Патологоанатом, глядя по сторонам: "Люди! Живые люди!!!"
Гинеколог: "И лица! Лица!!!"

22.08.2001, Остальные анекдоты

Пятница. Вечер. После рабочей недели выходят из больницы патологоанатом
и гинеколог. Патологоанатом, глядя по сторонам: "Люди! Живые люди!!!"
Гинеколог: "И лица! Лица!!!"

12.08.2001, Остальные новые истории

Такая хорошая летняя история. Случилась со мной в светлую пору детства.
Как-то отдыхали мы с родителями на Селигере - по страшно "блатной"
путевке. Оно и понятно - кто был, тот знает, природа - флора, фауна...
Речь о фауне: утром замечательного дня с дерева на головы отдыхающих со
свистом долбанулся... совенок. Маленький, белый, не умеющий летать и не
видящий по причине дневного света нифигашеньки. На радость детям и
взрослым, совершенно охреневшая со страху животина, пытаясь летать,
поочередно повисала то на одном, то на другом отдыхающем. (В частности,
на мне провисев около трех минут). В конце концов бедный какмикадзе
непонятно какими усилиями вспорхнул и скрылся из вида в кроне большого
дерева.
В течение дня особо ретивые "гринписовцы"(в числе которых была и я),
озабоченные возвращением несчастного птенца в родное гнездо, шныряли по
лесопарку, взбираясь поочередно то на одно, то на другое дерево.
К вечеру энтузиазм друзей природы сошел на нет, лишь мы с мамой
продолжали, прогуливаясь, поглядывать в чащу. Скоро в поле нашего зрения
обозначился мужик с огромной лестницей, явно куда-то спешащий.
Радости моей не было предела - естественно, мужик с лестницей может
направляться в глубь леса только потому, что нашел страдальца и
собирается его достать(детская логика) и единственной, кто это увидит
БУДУ Я!!!
Дальше события развивались следующим образом: мужик спешит в лес, за
ним, крадучись, как индеец, лопаясь от нетерпения, лезу я. Следом, не
чуждая сомнений, но исполненная не меньшего любопытства, чем я,
шкондыбает моя мама. Наконец вижу за толстым деревом верхушку
укоренившейся в устойчивом состоянии лестницы. Заранее представляю себе
радость мужика, увидевшего единомышленников. Последние шаги... Раз, два,
три! Открывшаяся моему взору картина не имела ничего общего с той
которую я ожидала увидеть. Хотя тоже впечатляла...
Под лестницей, стоящей домиком у толстого дерева сидит мужик, держит в
руке газетный клочок и КАКАЕТ!
Дальше - немая сцена: мужик смотрит квадратными глазами на меня, я, в
полном ступоре смотрю такими же на него. В отчаянии мужик издает
оглушительный звук, гораздо больше гармонирующий с его занятием, чем
стоящая над головой лестница. Я реагирую примерно, как на стартовый
пистолет. Рванув с места, последнее, что я вижу - совершенно офигевшая
мама. Она, оказывается, все это время стояла за моей спиной...
Через 5 минут она в гневе дошлепала до нашего номера, где я уже ползла
третий круг по ковру, задыхаясь, хрюкая и повизгивая. В этом состоянии я
и приняла положенную мне порцию пи$&@лей.
Это, оказывается, был электрик. Шел починять фонарь в лесопарке.
Зато наш семейный лексикон с тех пор обогатился выражением: "Пойду-ка я
совенка доставать. Не занято?"

22.08.2001, Остальные новые истории

Не знаю, преподают ли еще в школах такой замечательный предмет, как НВП,
но кто учился в начале 90-х, помнят, наверное и суть этого предмета, и
фольклорный образ военрука. Каждый из этих "народных героев" представлял
собой отдельную песню, но наш был совершенно уникален тем, что стоически
переносил любой, самый изощренный стеб, на какой только оказывались
способны отвязные старшеклассники. Был это мужчина ростом метра под 2, с
характерной военной осанкой, передвигающийся, наверное даже в туалет,
строевым шагом и отдающий чеканным голосом команды не хуже, чем на
плацу.
Очередной урок, посвященный газовой атаке. Май в разгаре, наш класс
стоит строем на школьном дворе. Слушаем военрука, который излагает
последовательнось действий при газовой атаке. Заканчивает. Следует
команда:
"Вольно! А теперь со мной в кабинет две (с напором) ДЕВОЧКИ!"
Под сдерживаемое хихиканье из строя выходят две девчонки-дежурные и
нерешительно следуют за величественно вышагивающим "педагогом".
Кто-то из хвоста печально комментирует: "Минус две девочки..."
Класс взрывается оглушительным ржанием с похрюкиванием и всхлипами.
Несчастные дежурные, красные, как раки, идут на полусогнутых.
Военрук не спеша разворачивается к подвывающим от смеха остаткам строя
и, перекрывая шум, зычно произносит:
"... за ПРОТИВОГАЗАМИ!!!"

21.08.2001, Комментарии

К истории № 22 от 20 августа. После авиашоу слышала подобные вопросы от
многих. Сама я не очень простоватого вида, но тоже лопухнулась. Подошли
с компанией к автобусам (чуть не ползком - жара, впечатления), идет
вереница пустых автобусов, а из матюгальника слышно: "На "Отдых", на
"Отдых" автобусы!" Из последних сил ору: "Сволочи!!! Сначала народ
отвезите, потом валите отдыхать!" Очень удивлялась - чего все ржут,
когда плакать надо!

Tatu

Tatu (6)
1
Рейтинг@Mail.ru