Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Скажите, почему Гарри так поздно женился? - Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход. - И он теперь его имеет? - Да, он получил пенсию по старости.
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое: - Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка. - Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!
- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать. - Он что, сделал изобретение? - Нет, он совершил открытие. - И что же он открыл? - Он открыл кооперативное кафе.
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа: - Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? - 13 апреля 1975 года. - Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? - Еще бы ее не помнить! это же день нашей свадьбы!
- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! - В чем дело? Вы такая хорошая пара... - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
- Серег, я подыскал тебе жену! - Богатая? - Десять миллионов приданого! - Отлично. Покажи ее фотку. - Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой холост. Женатый: - Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами... Холостяк: - Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные... И плюс он сам!
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади... - Это что, уникальное животное? - спросила жена. - Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому. - Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? - А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. - Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? - Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята, - продолжил неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.
Разговор лордов: - В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку. - Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной!
Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Семенова. - Правда, я состарился, - сказал он, - но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась. - Почему ты это знаешь? - спросили его. - А потому, - ответил он, - что в нашем дворе есть большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
Понес как-то старик зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока старик добрался до мельницы, ему пришлось раз 10 завязывать мешок. Вернулся он домой и как следует отчитал жену: - Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и снова завязывать...
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: - Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. - Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино. - А мне теперь - кефир, клистир, сортир
Девушка - парню: - Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы... - "Пока легкие" - это как? - Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь.
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама (вздыхая): - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Отец наставляет своего сына: - Послушай, мне не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Но, папа, это же мода! - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я чтоо-то не вижу...
Отец - маленькому сыну: - Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. - А я от нее откошу! - Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой паузы озадаченный сын говорит: - Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать.
Бывшая стюардесса приходит устраиваться на работу в вертолетный отряд: - Девушка, но на наших аппаратах не бывает стюардесс! - удивляются там. Та в растерянности: - Как? Разве на вертолетах летают одни импотенты?
Муж приходит с работы все поздней и поздней. А потом еще и к жене пристает. Устала та от недосыпания. - Давай его проучим, - предлагает теща. Меняются в спальнях местами. Возвращается муж - тишина. Час проходит - тишина. Неожиданно раздается истошный крик. Жена врывается в спальню. - Что, приставал? Теща (сжимая в руках скалку): - Нет, не приставал ни на столе, ни на полу. Пришлось проучить заразу уже на подоконнике.
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход налетает на подводную скалу. Все по палубе бегают, кричат, спастись хотят, жилеты разбирают. Подходит стюард к спецназовцу: - Возьмите жилет. Тот гордо: - Не надо, у меня свой!
У жителей ряда городов нашей страны снова появилась возможность приобретать некоторые дорогостоящие товары в рассрочку. Только суть этой услуги населению несколько изменилась. Теперь вы сразу оплачиваете полную стоимость покупки, допустим, телевизора, а в течение года ежемесячно получаете его по деталям.
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту: - А почему вы их так странно построили: все высокие, крупные новобранцы - впереди, а маленькие, плюгавенькие оказались сзади? - Извините, сэр, - отвечает сержант. - Дело в том, что я на гражданке держал фруктовый ларек.
Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и пробасил: - Кто съел мое сало? Все молчат. Он снова: - Я вас спрашиваю: кто съел мое сало? - Я съел, - признался один, высокий и сильный. Казак посмотрел на него и уже почтительно: - Ну как же ты, без хлеба?