Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с различными вопросами: - Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз головой, вы очень волнуетесь и нервничаете? - нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно освобождаю его карманы от мелочи...
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с Гаврилой и Данилой договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Гаврилы поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Данилы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя как - клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без крючка закинул.
Пастор говорит своему приятелю-раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры... Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия. Наконец к ним подходит последний официант: - Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что это поможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними пешеходами.
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша. У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: - Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет... - Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно! Абрам, сокрушенно: - Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит. - Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь!
Женская фракция Госдумы выступила против путинского варианта "Закона о партиях" в связи с тем, что женским организациям будет проблематично набрать необходимое количество членов.
Пастор говорит своему приятелю-раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры... Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия. Наконец к ним подходит последний официант: - Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее? - Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать машину.
Зашел мужик в туалет, а д верь забыл прикрыть. Отлил, потряс хозяйством, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - ВАсь, а зачем ты его трясешь? - А чтобы рос. В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - что, руки отсохнут?
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Че это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа - мол, он ни на что не способен. - Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе... На следующий день эта же тетка прибежала к врачу: - Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад! И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния! - ??? - Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.
Мужчина спрашивает администратора отеля: - А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж? - Кинозвезда. - И часто она останавливается у вас? - Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...
Одного известного путешественника спросили: - Что главное при сборе в путешествие? - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее? - Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать машину.
В связи с большим наплывом просителей, выдающих себя за школьных друзей профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не учился ни в какой школе.
Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным: - Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб! - Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул: - Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: - От 3 до 19 кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
Рядовой Сидоров был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения. - Товарищ майор, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине дня? - Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией спрашивает командир. - Вы правы. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его: - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах или мужьях неизбежен. - Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму. - Э! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет! - Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый. - А у вас - хорошо воспитанный.
Сын крупного банкира убил человека. Встревоженный отец вызвал телеграммой знакомого адвоката, пообещав ему, в случае успеха, 50 тысяч долларов. Через два часа пришла телеграмма в ответ: "Вылетаю ближайшим рейсом вместе с тремя свидетелями".
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставку статистам.
Рассказал отец. А ему - его коллега. Недавно у них происходила встреча одноклассников. Расскажу от лица коллеги отца: - Ну, решили мы встретиться с одноклассниками. Мне было поручено обзвонить нескольких человек. Звоню девчонке, с которой мы сидели за партой. Представляюсь, а она меня не помнит. Ну, я ей все равно сказал о месте и дате встречи, но обиделся. Встречаемся - и тут она меня вспоминает... Говорит, что никак не может забыть тот прикол, который я над ней совершил. Тут уже я не могу вспомнить, о чем речь (типа 1:1, ничья). И она рассказала. Вот ее история. "Как-то я в школу надела новые туфельки, а они мне жутко натерли ноги. Тогда я решила их снять. Сижу за партой босиком, задумалась о чем-то... А ты решил надо мной пошутить - взял и спрятал мои туфли. А на их место поставил свои, 45-го размера. И тут, как назло, учительница вызывает меня к доске. А ведь ты помнишь, какая она была строгая, никаких отговорок не принимала, мы ее все боялись и старались слушаться. Что мне оставалось делать? Пришлось надеть твои ботинки и медленно прошлепать (да-да, именно прошлепать, как в ластах) к доске". Бедная девочка... Спустя 25 лет она помнит этот случай...
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. - Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал! - Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
В часть прибывают три молодых лейтенанта после училища. Заходят к командиру. Строгий, с суровым лицом, опухшим от водки, он приказывает явиться к нему завтра в 9.00. На следующий день в 8.55 докладывает первый лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Баранов по вашему приказанию прибыл. Полковник отмечает выправку, опрятность, но делает замечание о непунктуальности. Дает лейтенанту под командование взвод. В 9.00 докладывает второй лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Коозлов по вашему приказанию прибыл. Полковник также отмечает выправку, опрятность и особенно пунктуальность. Назначает командиром роты. Третий лейтенант ни до обеда, ни до конца службы в этот день вообще не появляется. Полковник уже дома в пижаме пьет чай возле телевизора. Раздается поздний звонок по телефону: - Товарищ полковник, лейтенант Стасюк... - Вы сто себе позволяете, товарищ лейтенант? - перебивает командир. - Товарищ полковник. Посмотрите в окно: внизу стоит черный "Мерседес", в багажнике ящик коньяка, шашлыки, в салоне две бабы, топится баня... - Жена! Фуражку, галстук, китель! Замполит приехал по тревоге!
Белорусский партизан дает показания в ГПУ. - Сидим мы на кухне у трое - я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яе у окно, и остаемся мы у двое - я и повозка з нимцами.
Идет очередной съезд КПРФ. Докладчик убедительно ездит по ушам толпы собравшихся бездельников. - скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет. Вопрос из зала: - А к чему, предположим, мне собственный самолет? - Ну, к примеру... Эээээ... Хлеб дают в Калининграде, а вы живете в Хабаровске...
Квартиросъемщик обращается к консьержу: - Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом? - А если нет, то что? - В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше.
Девушка "по телефонному вызову" ложится спать в три утра, совершенно обессиленная. Час спустя звонит телефон. сонная девушка нехотя поднимает трубку: - Алло! - Это один из ваших клиентов, - слышит она нетерпеливый голос, - Доктор Дюваль. Немедленно приезжайте ко мне, побезумствуем! - Боже, что за срочность? - А что, мы, врачи, уж и права не имеем на неотложную помощь?
- Настоящий одессит - истинный джентльмен! - Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? - Да, по-моему, их у нас везде хватает. - Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...