Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду. - Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, водитель сказал: - Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс". Водила "мерса" вылазит из машины: - Ты че! Ты как! Ты кто ваще?! Водитель "запора": - Я... я... я типограф... - Че? А я типа быдла, что ли?
Сталин (на совещании в Кремле): - Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть очень хорошие доктора. Взять, к примеру, профессоров. Той же ночью их и взяли. Так начиналось "дело врачей".
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: - Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?! - Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Запорожский автомобильный завод и французская фирма "Пежо" создали совместное предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном две модели: "Зепежорец" и "Пежорожец".
Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим: - Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко, чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки, не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И все равно моя жена просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю. - Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой, громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она крепко спит!
Отец решил без предупреждения навестить сына, который учится в колледже соседнего гоода. Найдя общежитие и узнав номер его комнаты, он стучит в нужную дверь. Ни ответа, ни п ривета. Он продолжает барабанить. Наконец аздается голос из-за соседней двери: - Что нужно? - Здесь ли живет Тихонов Александр? - Да, заносите его пока в нашу комнату.
Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках. - Ну, рассказывай, как заразился. - История проста... Напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как? - История тоже проста... Напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то!
Записи в школьных дневниках: - Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. - Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.
Объявление на столбе: Улетел попугай. Говорящий. Нашедшему гарантируется двойное вознаграждение - за попугая и за молчание о том, что он успел разболтать.
Супруга господина градоначальника Н. на днях выразила желание по магазинам прошвырнуться. И владельцы магазинов остались сим весьма недовольны, ибо она, швыряючись, все витрины у них порасшибала.
Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса снова встанет.
Как стало известно нашему корреспонденту, пенсионер Павлов намедни в лавочники выбился. И теперича он лавочки в сквере обходит, с пустых бутылок доход получая.
Службой безопасности дорожного движения был зарегистрирован серьезный наезд, совершенный на улице Тверская. Там пешеход Дуриков, пребываючи в нетрезвом состоянии, принялся наезжать на владельцев иномарок.
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! - Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
Приходит мужик в бар и говорит: - Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски! Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: - Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? - Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег если не секрет? - 50 копеек...
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О Боже! Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.