Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна из платформ вблизи одного из аэропортов. Два плаката рядом. Один: "Летайте самолетами Аэрофлота! Экономьте каждую минуту!" По соседству плакат, где некий мужик прыгает с платформы на рельсы и текст: "Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь!"
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач. - Сестра, что вы сидите? - А что такое? - Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли! - Так он же все равно умрет с минуты на минуту! - Он-то умрет, зато вы будете при деле!
Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором), читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом до туалета во время рекламных пауз).
Перерыв все ящики письменного стаол, писатель раздраженно спрашивает жену: - Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка ее разорвал? - Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал: - Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос: - Вы давно знакомы с вашим сообщником? - Только со вчерашнего дня. - И вы хотите, чтобы я вам поверил? - Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал к нему доверие.
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: - Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!
Hовый сyпеp-гyстой "Доместос"! Hаши специалисты пpовели исследования и yстановили - если в пpосто гyстой "Доместос" добавить тюбик клея "Момент" его гyстота достигнет совеpшенно невообpазимых высот! Когда вы пользyетесь обычным чистящим сpедством, оно быстpо вытекает и pасходyется, когда вы пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает из бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство! Одной бyтылки вам хватит на все тpетье тысячелетие! Чистит и дезинфициpyет. Экономичней, в натypе, не найти! А тепеpь и сyпеp-новый сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос". ВООБЩЕ БЕЗ ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!
- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое? - Ей темненькое больше нpавится! - Да не, светленькое! - Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое? - Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...
Звонок в милицейской дежурке: - Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками! - Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
В переполненную тюремную камеру сажают нового заключенного. - Я к вам ненадолго, - говорит он сидельцам. - Всего на две недели. - На две недели? А за что тебя? - Убил будущего тестя и сжег невесту. - И за все за это две недели тюрьмы? - Да. Через две недели меня повесят.
В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Да не "куда", а "за что"? - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: - Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера? - Третий. - А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером " семь". Поставили. После скачек диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "семь". Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен. - Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь? - Четыре. - Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять. И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "два". Мораль: не надо "ля-ля"!
Звонок в охранное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
Адвокат выстyпает в сyде: - Господа пpисяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбpал меня своим адвокатом, свидетельствyет о его полной невменяемости.
- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего. - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Заходит в вагон метро "купец" и предлагает купить его товар - зубные щетки. Его речь начинается так: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Извините за беспокойство. Кто хочет иметь здоровые, крепкие зубы или то, что от них осталось... Как вам, а?
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. - Дорогой, - нежно говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я ненавижу мышей.
Пациент спрашивает у врача: - Скажите пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа. - У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.
- В жизни каждой женщины бывают разные периоды... Если точнее, то ровно три периода. - Почему три? - В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
- Ты почему так хохочешь над кроссвордом? - Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: "Глава семьи". И у меня получается "муж"!
Пациент спрашивает у врача: - Скажите пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа. - У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.
- Почему на рукавах милицейских шинелей пришиты пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. - А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому что они все же вытирают.
Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной. Под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я вам свистнул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. Полицейский горестно зарыдал: - Тогда, спрашивается, для чего я нужен?
- Дай мне совет, - говорит миллиардер своему другу. - Я влюбился в семнадцатилетнюю танцовщицу, а мне уже 65. Может, обмануть ее и сказать, что мне только 45? - Лучше скажи ей, что тебе 95.
У нас в офисе стоит старый советский холодильник марки Полюс. Как-то мы его долго не размораживали. Дело дошло до того, что в морозилку едва влезала бутылка водки. В конце концов рефрижератор не выдержал издевательств, и у него сдох термостат. Я долго добивалась от хозяйственных служб его ремонта, но у них то одного нет, то другого, то работники все пьяные валяются. Наконец, пришли и сделали. Теперь я за ним внимательно слежу. И вот опять наморозило льда толщиной сантиметров в 5. Но когда его размораживать? Я не придумала ничего лучше, как выключить холодильник на выходные - типа это уборщица так тряпкой махала, что выдернула шнур из розетки. Правда, боялась, что, когда приду на работу в понедельник, столкнусь с ненормативной лексикой уборщицы, вынужденной вычерпывать воду ведрами (она у нас такая!). Каково же было мое удивление, когда я пришла на работу, что уборщица молчит в тряпочку... Тогда я уже подумала, что вся вода успела высохнуть до понедельника... ...На следующий день шеф принес пакет с детским питанием (у него маленькая дочка, и он регулярно забегает на молочную кухню, а уж потом едет на работу). И спокойно кладет пакет в нижний ящик холодильника... ...И тут раздается дикий бульк. У него последние три волосинки на голове встали дыбом - ну не ожидал он! И я не ожидала. Оказалось, что, когда холодильник размораживался, вся вода стекла не наружу, а в этот злополучный нижний ящик. А питание мы все-таки успели спасти.
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает: - Что делать будем? - А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки. А если зависнет в воздухе - будем учиться. Бросили - монетка повисла в воздухе. - Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!