Поиск по автору:

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет
хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...

Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным
покупательницам - скидка!

Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной,
и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в
красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на
тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому
что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской
части разговор с женой сапера...

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает
разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется
женщина? То-то...

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно
становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

Пастор говорит своему приятелю-раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры...
Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе
подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил,
который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной
программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия.
Наконец к ним подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?

- Когда мексиканец чувствует, что пора есть?
- Когда у него перестает жечь в заднице.

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить
обед в туристическом походе.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну и как фильм? Понравился?

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в
чем дело, бормочет сквозь сон:
- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам
отлично знаешь, где что находится...

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне
руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?

Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку
быстрее?

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год)

Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись:
- "Посторонним вход воспрещен"...
Второй:
- А если бы было разрешено? И ты бы пошел?

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна
горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Мужчина звонит врачу:
- Доктор, моя жена проглотила рыбью кость, и та застряла у нее в глотке.
Она не может произнести ни слова.
- Хорошо, сейчас же еду!
- Вы знаете, это не так спешно. Заходите на следующей неделе, если у вас
будет время.

- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...

Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою
клюшку в раздевалке. И только пловец Александр Попов стесняется уйти из
большого спорта.
Сочи

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И
закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

Из ненаписанного эротического романа:
... Из-под простыни торчала нога лица кавказской национальности!

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин
"Я сам себе сама".

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку. Оптимист же
предпочитает плакаться в декольте.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда
не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и
порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
К. Бурда

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное
наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне
расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную
ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время
кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель
хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
- Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень талантливый!

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить
старшину Абдуллаева.

Коль (бывший канцлер)и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и
рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же
бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: «Злодей, убийца,
обжора!». Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени
и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:
- Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

Взгляд ее потупился, и она тупо посмотрела на меня.

Индейский вождь приехал из племени в город по делам и захотел кое-что
купить. По старому обычаю, он взобрался на гору в окрестностях городка
и стал посылать сигналы дымом костра, чтобы ему прислали денег.
Вскоре от племени пошли ответные сигналы: сколько надо денег, что хочет
купить, по какой цене и т.п.
В этот момент в долине за спиной вождя был произведен взрыв в карьере.
Полнеба заволокло черным облаком. Из племени немедленно пришел сигнал:
"Мы просто интересовались. Не волнуйся. Деньги уже в пути".

А уколов я боялся настолько, что перед операцией мне наркоз вводили под
наркозом...

Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки:
- "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с
визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в
Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции
русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..."
Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я
представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".

Я - не любитель животных. Я - профессионал.

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, из-под нее
показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

- Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр. Зачем? Ты ведь
абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу!
- Да, хожу. И, конечно, плачу. Врачу тоже андо жить.
- Но врач выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять
трата денег!
- Аптекарю тоже надо жить...
- А ты принимаешь эти лекарства?
- Нет. Я их выбрасываю. Мне ведь тоже надо жить...

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

Каждый день езжу по Можайскому шоссе... И только вчера обратила внимание
на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский".
Называется оно... "Горячая лепешка".
Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.