Поиск по автору:

Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической
лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили,
стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не
пристает.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит
ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- сторож я.

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со
спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на
вечеринку в саду моего друга!

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец
берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию
обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и
топор...

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит - в его голову летит
чугунная сковородка. Он еле увернулся и кричит жене:
- Дорогая, ты что? Что случилось?
Она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова
составляет 400 млн долларов, и кричит:
- Скотина, где еще миллион?

Что легче скрыть, недостаток или достаток?

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка
моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б^я, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще, б^я, и глухой!

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше. Третий день проскакивете, ничего не кушаете. Должны
похудеть килограмма на 1.5. На четвертый день приходите на осмотр.
Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен
- она похудела на 15 кг!
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий
день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- оттого, что скакала!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Ева звонит Богу:
- Мой Бог, у меня проблема.
- Какая, Ева?
- Я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных
зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
- Отчего же, Ева?
- Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Ладно, Ева, в таком случае я могу тебе помочь, я создам для тебя
мужчину!
- А что это - мужчина?
- Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными
тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует.
В общем, у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше
тебя, быстрее, мускулистее. Ему также будут требоваться твои советы,
чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и
охоте на диких животных, и не всегда так плох в постели...
- О, это великолепно звучит! - сказала Ева, иронично вскидывая брови. -
В чем же здесь загвоздка?
- Ну... ты сможешь получить его только при одном условии...
- Каком же, мой Бог?
- Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым!

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

В компании. Мужчина поднимает рюмку:
- А теперь давайте выпьем за женщин. Нам все равно, а им приятно!

В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин".
Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и
выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите
полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

... Как-то принес я из лесу три шишки. Одна - от елки. Другая - от
березы. Третья - от столба...

Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не
воскресят. И потому я плачу".

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет…
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

За столом зашел разговор о древних римлянах. У одного мужика, который
совсем не принимал участия в беседе, спросили:
- А вы то думаете об императоре Октавиане?
- Как и обо всех покойниках - только хорошее...

- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.

Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по
карману.

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу
сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.
- Но ведь он кукарекает даже в 4 утра, когда все спят.
- В это время печатаются утренние газеты...

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня
не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!

- Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
- Ну, и что?
- Сопли!
"Дети лейтенанта Шмидта", Томск

Идет как-то Вовочка с мамочкой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мамочка
ему на мужика прохожего показывает и говорит:
- Прекрати немедленно! А то придет к нам вот этот дядя да и заберет тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
- Что? Вот этот вот меня заберет? Да ни за что!
- Почему?
- Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь...
Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья...
В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза
и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное.
"Уездный город"

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. А если лечить - за
десять...

Один влюбленный молодой человек писал теплые записки замужней женщине.
- Молю вас, перестаньте, - просит она. - У меня есть муж, которому вряд
ли понравится, если вы наставите ему рога.
- Конечно же, нет, - отвечает молодой человек. - Но я надеюсь, что вам
это понравится.

Объявление:
"Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка".

Мистер Джонсон рассматривает в магазине разложенные на прилавке
шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленкьий сюрприз?
- Да, пожалуй, так можно сказать. Ведь она хотела норковую шубку...

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы
ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло. Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в
бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну,
мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет
кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского
президента!

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
»
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Если ты будешь себя плохо вести, к тебе придет...
- Бабай!
- Нет, Дантес!

На уроке биологии:
- И запомните, дети: клубника, фасоль и Боярский размножаются усами.

Противники режима Путина собрались вчера на площади... 6 квадратных метров.

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш
мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять
минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до
локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает
обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- мальчик, как же ты вырос!!!

- Что удлиняется и сокращается одновременно?
- Жизнь!