Поиск по автору:

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его
там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет
и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в
понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!

После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает
мужской ласки.

Судья - свидетелю:
- Вы утверждаете, что знаете обвиняемого всю жизнь. Так вот, скажите,
способен ли он был украсть эти деньги?
- Сначала назовите сумму.

Гость:
- Предлагаю выпить за очаровательную Ольгу, хозяйку этого дома!
Хозяин:
- А Ольга здесь, между прочим, не прописана!
Е. Микунов

Мать рассказывает своей взрослой дочери о приключениях далекой
молодости:
- Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног!
- Кто? Я? На колени? - возмутился муж, до сего момента безразлично
уткнувший нос в газету.
- Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей
девочке о ее отце...

Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает
следователь, ведущий его дело, это - выдающийся результат, даже если
учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область
печени.
К. Бурда

Проснулся Обломов и решил что это его день. Это был его день - день
обломов.

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь
проходил, и поинтересовался:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
Ну и со всей дури долбанул.
- Ты что, косой, какой же это кайф!?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех,
кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок,
шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так
поняли...
Ваш дедушка Мороз.

Посылает Бог Смерть за Ваней, говорит - время ему пришло. Ну, Смерть
приходит к Ване и говорит: "собирайся, мол, пора". Ваня заходит домой, а
через пару минут выходят два амбала и всыпают Смерти по первое число.
Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и
спрашивает:
- Надеюсь, кто послал не сказала?!

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от
нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

Глупы те, кто хотят жениться непременно на девственнице. Ну, пускай вы у
нее первый, но где гарантия, что последний?

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц
кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в
горы...

Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм.
И тут одному из них приспичило. Терпел-терпел, но фильм очень интересный
и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас, думает, обгадится.
Второй, видя эти мучения, говорит:
- А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.
- А как сделать заглушку?
- Ну, ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.
Мужик терпел какое-то время, но стало так невтерпеж, что думает - все, конец.
Привстает, резко садится и со счастливым выражением на лице продолжает
смотреть фильм.
Второй спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло!

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живeт та замечательно -
в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно... И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем - а в
доме - шаром покати...

- Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг
произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного
происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к
одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", -
ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу
здесь рядом с вами".

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо
будет, он придет и сам все сделает.

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые
вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель
на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло. На улице дождик.

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый чеовек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж
такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет.
Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-р, бл...!

Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого
балетного танцора прекрасного оперного певца.

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Жизнь прожить - не в поле наложить!

Порядочный человек - это тот, кто при небольшой выгоде крупную подлость
не сделает.

Ученик подбегает к милиционеру:
- Идемте быстрее со мной, дяденька!
- А что случилось?
- Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.

- В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были, как буйволы. В год
тигра мы пили за то, чтобы мы были, как тигры. Так выпьем в год Кролика
за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.
Команда КВН ХАИ, Харьков

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным
и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена
спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?

«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

Жена - мужу:
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу
простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть. Зато раз - и навсегда!

Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поет".

- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького
размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали
женами счастливого наследника султана.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, что видят каждый день ОНИ?

Так говорил Нострадамус: 2 января 2070 года закончится "Санта-Барбара".

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить.

- вовочка, чем отличается героизм от мужества?
- Ну, героизм проявляют...
- А мужество?
- А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!

В Москве открыто новое месторождение - роддом номер пять.
Московский институт электроники и математики

Рядовой Зародинов обвязался бутылками с горячительной жидкостью и
бросился в казарму.

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым,
другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше. Третий день проскакивете, ничего не кушаете. Должны
похудеть килограмма на 1.5. На четвертый день приходите на осмотр.
Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен
- она похудела на 15 кг!
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий
день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- оттого, что скакала!

Из новостей:
"Вчера ночью неизвестные бандиты выстрелили из гранатомета по офису
известного бандита".

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти
посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас $1000 не деньги?