Поиск по автору:

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он - русский.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит
ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- сторож я.

Ты от любви моей не застрахован.

- Знаешь, Мося, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Знаешь, Зема, и мне не хочется, я их понимаю.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка
в Россию. Первая премия - неделя; вторая - две недели; третья - три недели...

- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"?
- Угу.
- А ты хотел бы в нее сыграть?
- Ага!
- Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги,
которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный,
перестанешь делать из меня идиотку?

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время
одним и тем же именем называть...

Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди. Врач:
- Раздевайтесь.
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь
делать нашим дочкам?

- Штирлиц, подайте мне стакан воды, - просит Мюллер, решив взять
отпечатки пальцев у Штирлица.
"Фигушки", - подумал Штирлиц и отнес стакан в зубах.

"Взятая на память горсть земли родной принесла мне счастье", - говорит эмигрант
из Киева Олесь Вайсфельдюк. Уже больше года на этой горсти работает ядерный
реактор под Иерусалимом.

Если женщина из всех жизненных ситуаций выходила с честью, значит, она
так и осталась старой девой.

- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!

... И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала Золушке выпить со словами:
"Чтобы к нашему приходу все было по разным стаканам"...

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дэти, русский язык очень сложный. Вот, например, слово "квас" пишется
вместе, а "к вам" - отдэльно.

- Какая самая оптимистичная нация в мире?
- Конечно, евреи! Ведь они еще даже не знают, до какого размера это дело
у них вырастет, а уже обрезают!

В русскую деревню приехала делегация англичан. Они на вертолете облетели
живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы
сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров.
Искать берет пошли англичанин и местный Петя. Ждать пришлось довольно
долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Петя, почему так долго?
- Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Наташа Ростова - Ржевскому:
- Поручик, вы затронули мою честь!... Ну, потрогайте еще...

Капитан корабля спрашивает у туземцев:
- Правда ли, что на вашем острове водятся людоеды?
- Не бойтесь: последнего мы вчера съели.

Цыля поднимается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под
дверью!

По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным
муммовским пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483
человека.

Недавно группа ученых института советского животноводства развенчала
очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает
у быков не раздражение, а избыточное восхищение.

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

- Евреи - народ избранный. Что это значит?
- Выборы сфальсифицированы!

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык
лучше...
Англичанин:
- Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же
международный язык, язык дипломатов !!!!
Француз:
- Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как
это можем мы на французском ?
Русский:
- Да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой
бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую
букву !!!
Англичанин и француз:
- Нуууу, например буква "П"
Задумался русский.
- Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по
почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович!
Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд,
погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом
прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича,
приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели,
поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна
предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать,
при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал:
"Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр
Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай,
Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще
проказник !"

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне
нормально".
Команда КВН "Биспрут", Бердянск

- Милочка, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив?
- Он таки жив, но волос давно нет!

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая
медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и пришили новый!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где? В Америке был.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное,
а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый
пришили. Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис.

Тост.
Так будьте здоровы!
Живите богато,
Насколько позволит
Вам ваша зарплата.
А если зарплата вам
Жить не позволит...
Ну что ж, не живите:
Никто не неволит!

Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого
памперса до последнего тампакса.

Как гласит старинная венгерская пословица:
"Настоящий венгерский красный перец действует три раза. Первый раз -
когда ты ешь его за столом, второй раз - когда гадишь им в туалете,
а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!"

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один
котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за
разъяснениями к начальству.
- Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его
остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят
русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.

В администрации города Турдейска трудятся только честные чиновники. Об
этом вовсю пишут неподкупные журналисты.

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к
окружающим:
- леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с
расчетом. Наше судно идет ко дну.

Парнишка познакомился на дискотеке с девицей. Проводил ее, зашел на
чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на
одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо
проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек
мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен
вообще в трауре...
Девица на нервах:
- Ну что? Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной???
- Да вот... как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...

Встречаются два приятеля.
- Почему вы расстались с Наташкой?
- Потому, что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Но ведь она же не курит!
- Вот и я о том же!

Во время прохождения медкомиссии на призывном пункте приунывший кандидат
в призывники по команде военврача "Садитесь" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер, - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило ума, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед, на службу в армию!

Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи
карат!

Милиционеры задержали на улице пьяного бомжа и привели в отделение к
майору. Майор - бомжу, возмущенно:
- Разве я не говорил, что больше не хочу тебя видеть?!
- Говорили! И я говорил об этом вашим милиционерам, но они мне не
поверили!

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
- Вот, только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?!

К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
- Это, должно быть, к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Китайские бегуны уличены в допинге. Оказывается, перед стартом им давали
сильное слабительное.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Приходит муж с работы вечером домой и кричит жене с порога:
- Жена, голоден, как член Робинзона Крузо!

- Представляете, на днях Маша Распутина...
- Кого? Путина?!

Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру
- следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво):
- Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...

Два памятника простояли в одном парке много лет и за это ангел
дал им 30 минут жизни. 15 минут потратили и приходят ангел
говорит:
- У вас есть еще 15 минут.
Один говорит:
- Теперь ты держи голубя, а я какать буду.