Поиск по автору:

Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
- Алло! Это цирк?
- Да!
- Дэвида Копперфилда к телефону можно?
- Пока нет... Ап! Теперь можно!!!

- Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и
стирать с рук "Суперклей".

... А разъезжались из Масленкино жители Пельмешкино, Картофельного и
Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино.

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!

Однажды физику-атомщику сказали, что у него никогда не будет детей.
- Только не говорите, что это из-за радиации! - разволновался ученый.
- А мы и не скажем, - успокоили его врачи.

Идет как-то Вовочка с мамочкой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мамочка
ему на мужика прохожего показывает и говорит:
- Прекрати немедленно! А то придет к нам вот этот дядя да и заберет тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
- Что? Вот этот вот меня заберет? Да ни за что!
- Почему?
- Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!

Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом,
вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать
чьего-то сына...

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный
композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?

- Какие новости? - спрашивает Коля своего приятеля.
- Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.

В детском садике воспитательница рассадила детей кружочком и стала
расспрашивать, у кого кем работает папа.
- Мой папа бизнесмен! - гордо выкрикнул один.
- А мой папа - коммерсант! - перекрикивает его второй.
- И мой папа бизнесмен! - не отстает третий.
- А мой папа ученый, - признается Вовочка.
- Да?! - удивилась воспитательница. - И в какой науке?
- Не знаю, - честно признался Вовочка. - Не знаю, только он говорит, что
он ученый, и его фиг работать заставишь!

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на
догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...

Децл в рекламе:
- Я пользуюсь ситилайн потому, что это модно! Да, это модно!
- А что такое ситилайн?
- Не знаю, но это - модно!

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала
когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня,
наволочка, пододеяльник...

Мужчина с женщиной едут в двухместном купе. Время ложиться спать.
Мужчина выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается -
женщина лежит, в чем мать родила, и притворяется крепко уснувшей. Мужик,
как истинный джентльмен, укрывает даму одеялом и ложится спать сам.
Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну, он
ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику
три доллара. Мужчина удивленно:
- За что?
- По доллару за каждый раз, что вы меня укрывали.
- Это было два раза... А еще доллар за что?
- А на третий доллар купи себе капусты и съешь ее, козел!

Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, "Панасоники", "Сони",
да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!

- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...

У каждого тореадора есть критические дни, когда приходится встречаться с
быком. Три правила: красное не надевать. Развевающееся не носить. Не
танцевать - бык этого не любит.

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам
нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

Дышала ночь отходом производства...

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд,
но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять
дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет. А
вот покупать не желает!

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше...

Габровец, владелец кинозала, приехала в Лондон закупать фильмы. На
дверях одного кинотеатра он увидел надпись: "Для лиц старше 80 лет вход
свободный".
"Хорошая идея", - решил он и, прибыв домой, прибил на дверях своего
кинозала табличку: "Свободный вход для лиц старше 80 лет, если их
сопровождают родители".

Хозяин:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Рабочий:
- Да!
- Разве ты не знаешь, что это безнравственно!
- Да! Но вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже
добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не
разбавляем молоко водой.

Позой "наездница" русскую женщину не удивишь, она коня и на скаку...

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю...

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не
можете себе позволить.

По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным муммовским
пьяницей Т.Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает
возмущаться:
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
- Ты что, и меня имел?
- Ну, разве всех упомнишь...

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных
владений, от много численных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих?
От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке,
когда на чердаке умирает от голода моя теща?

Дам взятку в хорошие руки.

Институт подготовки к поступлению в техникум. Специальности: поступающий
в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в
техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно)
К. Бурда

Вопрос, где найти деньги, связывает супругов прочнее, чем вопрос, на что
деньги потратить.

Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу
почту?

Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

Объявление на столбе:
Улетел попугай. Говорящий. Нашедшему гарантируется двойное вознаграждение -
за попугая и за молчание о том, что он успел разболтать.

Вчера в жэке № 14 прошло показательное увольнение дворника Пупырышкина,
который долгое время вводил в заблуждение трудовой коллектив жэка.
Несознательный дворник мусорил по ночам на своем участке, чтобы днем
брать повышенные обязательства по уборке мусора и получать премию.

Разговор в налоговой инспекции: "Поймите меня правильно, я не спрашиваю,
откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены
собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция
императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет
контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас
умоляю, заплатите налоги и живите спокойно!

- Самые суеверные люди - это зубные врачи.
- Почему?
- А они все время говорят: "Сплюньте!"

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю
причиталась премия в 25 долларов. Победитель - господин Иванов, который
предложил сократить премию до 10 долларов.

- его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

Лучше мат в два хода, чем в три этажа!

Что обидно - как ни гуляй, а одна головка да болит...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон курит, Холмс, как всегда, играет на
скрипке...
- Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы... Даже
ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это?
- Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы выкурили весь мой косяк с
марихуаной...

Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и,
увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
- Что вы делаете в постели моей жены?
- То же, что и все...

Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!