Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хамишсамов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
14 февраля - День Всех Влюбленных. Все влюбленные встречаются, общаются, целуются, а некоторые и сексом занимаются... Тяжелее всего коммунистам - к Ленину, в Мавзолей, надолго не впускают...
Сегодня, сам для себя неожиданно, подшутил над знакомым, по «совместительству» клиентом и бывшим коллегой.
Лежали у меня на столе (еще с прошлого года) десятикопеечные монеты, которые я сложил в виде фигуры: пяти олимпийских колец. Зашел сегодня ко мне в кабинет знакомый-клиент поздороваться, разговорились и я, желая избавиться от монет, говорю ему: - Тебе олимпийские десячки не нужны? – и пододвинул поближе к нему монеты в той же форме: пяти олимпийских колец. Знакомый, вместо того, чтобы посмотреть на саму фигуру, очень долго и внимательно рассматривал сами десячки, и, не найдя в них ничего особенного и выдающегося, только потом понял: что же в них «олимпийского»?
В течении последующего дня, эту шутку знакомые и коллеги не раз опробовали друг на друге. (с) 12.01.2009
- Доктор, я наверное сексуальный маньяк. - Почему же? - Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах. - А вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?
- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы? - Я же вам предложил - считать до 100 овец. - Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.
Из дневника мачо: ... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моем ежедневнике...
- Жили были старик со старухой у самого синего моря. Хотя, на самом деле, жили они у пруда заросшего голубовато-зеленой тиной, отчего пруд и назывался – Синие море. И, соответственно, рыбная ловля была (в пруду) затруднена. Однако, местные старики ежедневно уходили на рыбалку от своих сварливых старух, где пили брагу и самогон, а также ловили «белок». И вот однажды старик самой сварливой старухи переборщил: вместо «белочки» попалась ему «золотая рыбка»... – это начало сказки «О рыбаке и рыбке» до того как ее отредактировала цензура… (с) 2 января 2009 года
Услышал радиорекламу в супермаркете: - Станьте членом нашего тур-клуба, и Вы получите скидки на туры в различных направлениях Европы, Азии и Америки! Вы прочитали? А теперь представьте: как слышится эта реклама до слова "Европа"...
Как и всякий мужчина, я жутко не люблю стирать собственные носки - мне проще купить новые, или накопить грязные и уже потом - постирать. В результате: у меня их скопилось более 50 разных пар разных цветов и видов. И, знали бы Вы, с какой радостью я летом хожу в шлепках или сандалиях на босу ногу, даже в деловом костюме бывает. Пришел домой - помыл ноги и больше ни каких хлопот... Но, думаю я, женщины то уже давно ходят летом исключительно на босу ногу. И кажется, я начинаю понимать: почему женщины так презрительно относятся к мужским носкам и, в частности, к нам - мужчинам... :))))))))))))))
Последствия кризиса. ... Забили, с коллегами по кабинету, на справедливость, и забрали себе офисный чайник, в "рабство"... Но коллеги, из соседнего кабинета, тоже забыли о справедливости, и забрали себе кулер... Теперь, как "настоящие рабовладельцы", занимаемся натуральным товарообменом...
В тридесятом царстве в тридесятом государстве жил да был, умер да не встал герой сказочный – Невставайка. И ничто ему не помогало встать: ни Виагра натуральная или таблеточная, ни другие лекарства и средства. Даже Христос не хотел его воскрешать. Но, пришли два добрых молодца с бутылкой водки, дали глотнуть Невставайке и - воскресился герой сказочный. И назвали то воскресение – Опохмел.
Современная задачка по литературе... Сидели как-то на берегу моря: - старик с неводом, - Старик Хоттабыч с волькой и Дамблдор с Гарри Поттером. Вопрос: - Кто из них гомосексуалист?
Приходит Сатана к Президенту Украины Ющенко и говорит: - Продай мне свою душу, очень дорого заплачу. А Ющенко отвечает: - Не, Сатана, С. Ш. А. дороже платят.
- Позавчера, по просьбе министра экономики Японии, Франция была переименована в Фуку Бяку, - так утверждает теперь уже бывший министр экономики Японии.
А мой дедушка и в свои 95 лет сексуально выглядел. Бывало, приду на кладбище, оградка всегда покрашена, цветы всегда свежие, плита помыта и фотография как новенькая...
- А наш банк работает в режиме нон-стоп. Как только клиент подписывается под документами и якобы получает деньги, мы говорим ему: «Стоп!» - и требуем сразу вернуть уже набежавшие проценты… - И никто не жалуется? - Нет, все по закону. - А как называется ваш банк? - Гоп-стоп 24!!!
Если бы Дж. Вашингтон и его соратники, создавшие С. Ш. А., узнали, что в будущем в С. Ш. А. отменят рабство, женщин и всех-всех уравняют в правах, что за выращивание марихуаны сажают, а президентом станет чернокожий - они прокляли бы эти С. Ш. А.
- окурки бросают не в урну, а в кусты – удобряют растения; - пустые бутылки не сдают в стеклотару, а оставляют где попало – жертвуют неимущим; - матом ругаются исключительно по поводу, без повода – на нем только общаются; - завидуют искреннее, откровенно говорят всем этим дебилам: какие они – мудаки; - любят животных, и всех поголовно, кроме себя, называют – оленями и козлами; - берут ежедневно почти все деньги в кассе собственных фирм (или у родителей) на благотворительность, и сразу творят добро – в клубах, ресторанах и игровых залах; - умеют жить в ногу со временем – носят дорогие и дорогущие часы, одежду и всякую хрень…
Безальтернативные выборы Президента Белоруссии произошли недавно на кухне г-на Семечкина, решено было, что: "Батька всем батькам Батька! " Бутылка водки не возражала.
Из объяснительной: Несмотря на то, что баба Дуня из 294-й квартиры в молодости увлекалась скалолазанием, с 7-го этажа она спускается не по веревочной лестнице, а так же как и все жильцы дома – на лифте. Этим, своим поведением, она не даёт нам, молодому поколению, ни примера, ни подражания: заниматься спортом и активным отдыхом. И именно поэтому нам приходится пить пиво и растить пузо…
Есть такая суеверная традиция: - Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо... Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля...
Реклама. Фирма "Череп и кости": - Правильное Страхование имущества и недвижимости в надежном месте, - Подготовка и проведение всех видов страховых случаев, - Услуги в страховании имущества конкурентов, с последующим банкротством конкурентов. Фирма "Череп и кости" - тысячелетия на рынке страхования.
А все-таки молодец Гус Хиддинк: траву волшебную на матч с Голландией приберег. Вот только всю Россию волнует вопрос: Хватит ли этой травы на матч с Испанией?
Пока еще человек не в состоянии производить столько космического мусора, сколько его производит Вселенная, но мы неуклонно движемся к этому "прогрессу".
С Николаем Валуевым в шахматы играть не интересно: одним щелбаном по пешке он сразу уничтожает все фигуры противника. Представляете, что он вытворяет в боулинге?
- Ангел мой. - Да, дорогая. - Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести. - Сейчас не могу - футбол на ТВ. - Эх, ты мой падший, на диван, ангел...
2109 год. Человечество так и не рассчиталось за газ с Россией, и вынуждено было переселиться на Луну и Марс. Так, благодаря компании «Газпром», Россия стала не только 1/6 частью суши, но и всей сушей с морями и океанами.
