Поиск по автору:

И все-таки логотип у МТС - это шарашкин брэнд!

Надпись на секс-шопе:
"Мы за безопасный секс!"

- А я вчера кино смотрел.
- Опять немецкое...
- Обижаешь – индийское.
- И давно ты стал вегетарианцем?

Дедушка Ленин в Детском магазине :))))))))))))

Каждый мужчина достоин клитора.

Заколебраторская...

Друзья, держите нервы за ширинкой, если (конечно) Вы не в постели.

Глупость человека - это его ум на что-то вроде Х помноженный...

Если Ваша жена или любовница не блондинка, то у Вас мало миллионов.

- Доктор, мне кажется, что я мультимиллионер.
- Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется.
- Доктор, двухсот тысяч хватит?
- Лучше триста, больной.
- Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору
кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!

Романтическое свидание на Рублевке:
- Любимая, я продаю тебе вот эту звезду!
- Ты мне ее, на прошлой неделе, уже три раза продавал.
- Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту...
- Лучше продай что-нибудь необходимое.
- Что же например?
- Ну, хотя бы букетик роз...

И во второй раз пришел Сатана к Президенту Украины Ющенко и предложил:
- Ющенко, продавай мне свою душу, с С. Ш. А. я уже договорился.
И ответил ему Ющенко:
- Помоги мне сначала Черноморский флот России из Севастополя вывести.

Из эпохи победившего гламура:
- Батюшка, а за что вы из него беса изгнали?
- Рожки у него не гламурные - стразов маловато.

- Извините, пожалуйста.
- Да.
- Вы, знаете к Вам будут иметь претензии несколько человек по моей вине.
- Не понял. А почему?
- Понимаете, я хотел плюнуть Вам в спину, но 12 раз промазал. А 13 раз
вроде как не счастливое число. Суеверный я. Поэтому все рассказал и
объяснил этим людям, они меня поняли и хотят с Вами поговорить серьезно.
Извините, если что не так получилось!

Даже сказочники отмазываются!
Помните: "И я там был, мед и пиво пил, по усам текло, да в рот не
попало!" А почитаешь иную сказку, и понимаешь, что действительно пили
нечто более крепкое, чем мед и пиво.

У любого лежачего полицейского во лбу семь и больше пядей, в зависимости
от загруженности трассы...

Случайные связи бывают самыми постоянными. Вот родились мы случайно в
России, так тут и живем...

Рыбак рыбака узнает по рукам.

- Откуда ты такой помятый?
- Из посудной лавки...
- Весь в помаде?
- Там отдел парфюмерно-косметичесий открывали.

На каждого найдется следующий.

Одикое плавание - это, когда выпито уже так много, что упав в лужу,
думаешь, что занимаешь дайвингом.

Самая интригующая надпись на двери: - ВХОД. Подробности на выходе.

Как показывает опыт различных сексменьшинств и транссексуалов, не
обязательно деражться за свой, собственный, член, чтобы быть мужчиной...

Сбоку девушки все стройны, спереди - очень привлекательны, а сзади -
обширнопопые...

23 февраля - женщины первыми поздравляют кавалеров, а "белые танцы"
могут длиться всю ночь.
А 8 марта - мужчины весь день чувствуют себя женщинами...

- Молодой человек, а Вы на следующей остановке выходите?
- Рад бы, но я – водитель.
– Вы еще и в прятки играть успеваете?

Правильно умирать надо так, чтобы потом пошикарнее воскреснуть.

Непруха - это женщина обламывающая ловеласов.

Случайно увидел надпись "ЧЕБУРЕКИ" без буквы "Ч"...
Странное получилось выражение...

Вести поездом из Москвы до Владивостока 1 бутылку водки не имеет смысла.
Но у каждой 2 или 3 бутылки, шансов больше.

Военный:
- Стой. Смирно. Ноги на ширине плеч...
Девушка:
- Ну, я ноги раздвинула пошире... А куда лечь то?

- А искренность лечится?
- Водкой все лечится...

Клеймо женатого: - Несовращаемый!

Иногда выгоднее поддерживать чужие иллюзии, чем поддерживать свои, но
более реальные костыли и вставную челюсть.

Мы, творческие люди, все-таки и отчасти - шизофреники.

Зимой, в морозы, нудистов можно найти исключительно в банях, да в
саунах, и только самых смелых - в проруби. (с)

Ирония:
- Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире!
- Коллега, "без нас" - это: без кого?
- Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по
палате...

- Рожденный ползать летать не может!
– Это все-равно, что сказать: Бабочка – это маразм гусеницы!

Оказывается:
попугаев рекомендуется кормить конопляными семечками!
Теперь понятно:
- Почему они иногда говорят по-нашенски – ведь и человек по пьяни
говорит порою языком животных...

Ритуальные услуги - это как "перпетум мобиле"* - никогда не остановятся.
*- вечный двигатель.

Даже Богу не понравилось, когда Ева наставила Ему рога, изменив со
змием...

Презервативы "Ладан".
Перед употреблением рекомендуется глубоко подышать...

Новости культуры:
В Картинной галерее г. N открылась выставка современных художников
"Превед Лошад! ", посвященная жизни и творчеству Ксении Собчак.

Городу нужны лохи. Не будь лохом – живи в деревне!

Как выянили "ученые" из Радио для блондинок, Казанова на самом деле был
женщиной-лесбиянкой! Его женскую сущность выдает характерное окончание
фамилии на букву "А".
В ответ (на это) многие мачо, донжуаны, ловеласы и просто бабники
устроили трехдевную забастовку...

Услышанное: - Звоню я тебе по нужде...

Мужик читает объявление:
"Акция. Каждый вкладчик Банка спермы бесплатно получает крем для рук, а
каждая вкладчица крем для губ и щеточку для языка. "
- Опять не спарведливость. Бесплатно минет никто не делает: либо шубу,
либо деньги просят, - так им еще и в Банке спермы привилегии.

Семейное счастье не Титаник, разобьется – придется новый сервиз
покупать.

Говорят, что китайские и корейские нарушители российской границы, долго
потом не могут есть собачатину и проходят специальные курсы реабилитации
в российских СИЗО.

Я самый несчастный человек на свете: от меня сбежал ручной удав, вместе
с моей девушкой...