Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хамишсамов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрю я на черно-белый логотип Билайна (он в народе еще "задница пчелы" называется), и думаю: На что же они намекают, когда говорят: "Живи на яркой стороне!"?
Говорят, что китайские и корейские нарушители российской границы, долго потом не могут есть собачатину и проходят специальные курсы реабилитации в российских СИЗО.
Говорят, что Ющенко, уволив Билла Гейтса из какой-то экспертного совета, грозился уволить и Господа Бога с должности Господа Бога, потому что: - Тоже ни хрена не помогает!!!
Мужик читает объявление: "Акция. Каждый вкладчик Банка спермы бесплатно получает крем для рук, а каждая вкладчица крем для губ и щеточку для языка. " - Опять не спарведливость. Бесплатно минет никто не делает: либо шубу, либо деньги просят, - так им еще и в Банке спермы привилегии.
Они встретились, когда им было 25 и 37 соответственно, и, несмотря на разницу в возрасте, они уже 17 лет вместе... Смотрите во всех телевизорах страны новый ежедневный сериал "Президент и его преемник"!
Судя по тому, как грустно, в отличии от января 2009, прошла встреча между Путиным и Тимошенко, стоит сделать выводы: 1. Видно, в этот раз, не дала. 2. Возможно, у нее были «критические дни».
Что такое зарплата? - Это Вы продали себя в собственность кому-то, с правом аренды (лично Вас) как они того хотят, и при этом Вам (даже) что-то платят!!!
Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и пригрозил ей жаркой на сковородке... Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил, раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...
- Доктор, я наверное сексуальный маньяк. - Почему же? - Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах. - А вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?
- И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые тетеньки и дяденьки можно только после 18. - Запомнил, папа. - Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем (только) до 18.00...
Объявление в столовой семинарии: Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ
Нудист-новичок первый раз оказался на соответствующем пляже и сначала растерялся... Сначала растерялся в кустах, потом растерялся в воде и в довершении всего – растерял свои смерматозоиды в какой-то нудисточке.
Когда у Дж. Буша по ночам просыпается совесть, то он хочет вывести все военные базы С. Ш. А. из Европы и Азии, вступить в "Единую Россию", стать депутатом Госдумы и присоединить Крым к России.
- Мужчина, хотите получить миллион долларов? - Странный вопрос, девушка, конечно хочу. - Если бы хотели, то давно бы со мною познакомились... - И Вы мне дадите, за это, миллион долларов? - Не я, а мой отец – зятю.
Диалог креативных рекламщиков: - Если Миротворческая организация, в качестве фирменного сувенира, раздает зажигалки со своим логотипом, то как это понимать? - А Вы, коллега, хотели, чтобы они раздавали огнетушители со своим логотипом? - А что… Идея!!!
Еще Иисус в Библии говорил, что "кто смотрит на женщину с вожделением - уже прелюбодействует с ней в сердце своем"! Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь...
Объявление: Первоапрельские розыгрыши 3 апреля. Только на нашей рейв-вечеринке в DJ-кафе "Тормоз". Не пропустите! В костюме жирафа с надписью ЛОХ - вход бесплатный...
Мировоззрения мужчини женщин действительно существенно отличаются, если даже в рекламе детских памерсов говорят: "у мальчиков намокает спереди, а у девочек - посередине..."