Поиск по автору:

Женщина должна выглядеть настолько сексуально, чтобы ее хотелось не
только раздеть, но и не менее сексуально одеть.

Человек отличается от животного не только умом, но и безумием.

Легче из друзей делать врагов, чем из врагов друзей.
Глупые делают то, что легче.

За победу в "Месячнике Здоровья" коллектив награжден 2-ух дневной
корпоративной вечеринкой...

- Здравствуйте. Продайте мне, пожалуйста, билет в самое демократическое
общество в мире.
- Сожалею, но мы туда билетов не продаем.
- А что, такое общество существует?
- Да. В Антарктиде. Пингвины.

Из предсмерной записки:
В моей смерти прошу никого не винить.
Пользуясь случаем, отдельная благодарность начальству за неустанную
трепанацию чужих мозгов.

Формула общественного сознания - бессознательное равнодушие.

В метро:
- Граждане-товарищи, подайте, пожалуйста, народным мстителям - Зурабова
хотим замочить. Спасибо, граждане. Спасибо! Мир вам. Долгих вам лет
жизни... Одобряете? А вы даже благославляете! Мир вам...
На выходе из метро:
- Ну что, как собрали?
- Нормально-нормально. Только вот Зурабову придется, как договаривались,
40% от выручки за торговую марку... Может действительно замочим его?

А Вы тоже замечаете, что чем упитаннее человек, тем чаще он надевает
спортивные костюмы марки Adidas?

Хороший секс – это когда: 1. Женщина удовлетворена, 2. Мужчина доволен,
3. Никто не забеременеет. :)

Секс - это плотоядная любовь.

Прорубленное Петром Первым окно в Европу - это Великий российский
запасной путь.

Со слов сисадмина:
- Нужно обязательно настроить сетевой экран или по-русски это -
файервол...

Когда говорится, в контексте, о каждом третьем, каждый второй вздыхает с
облегчением.

ТВ-Программы о реальности бытия:

"Кто хочет сесть миллионером?" с Михаилом Ходорковским
"Кто хочет спать с миллионером?" с Элтоном Джоном
"Кто хочет жить миллионером?" с главой Налоговой (не замужем!)...

Если долго биться головой об стену - придется лечить крышу!

Некоторе проповеди в некоторых не православных церквях, вкратце звучат
так:
- Представьте, что Вы одной ногой в раю! Представили? А теперь:
заплатите, за представление...

Почему даже женатые мужчины любят смотреть порносайты? Они хотят
убедиться, что делают все правильно!

Человек такое, порою загадочное существо, что лучше (бывает) не
отгадывать – не пачкаться.

Культура, на подмостках интернета, выглядит как уличный балаган,
выступающий для "посетителей" вытрезвителя.

Лучше всего мужья вспоминают первую брачную ночь, когда любимая
становится неограниченно любимой.

Всегда найдется сторона медали, с которой нам чего-то недодали.

Граната найдет героя...

То состояние государства и народа, которое нельзя выразить нецензурными
словами, называется - демократия.

Жизнь сильно изменилась, если услышав фразу: "Голубое небо!" -
большинство людей думают о слове "голубой", а не о небе...

Учитывая особенности российской борьбы с коррупцией, предлагаю:
учредить медаль "За взятие тех, кто мало взял";
орден "Павлика Морозова", за взятие чиновников средней руки;
и орден "Иуды Искариота", за взятие крупных чиновников.

Если Ваш муж ведет себя как "ребенок", значит: Вы ведете себя как
"дура"...
Если Ваш муж ведет себя как "козел" или "баран", значит: Вы дали ему
повод искать "новые ворота"...

- И какая же муха це-це Вас укусила?
- Вредная!
- У Вас были оголены плечи, руки, ноги или живот?
- Нет.
- Вы бегали, суетились?
- Нет.
- Вы не махали руками?
- Нет.
- А почему же она Вас укусила?
- Сел я на нее!

Там, где Бог «не прощает», там дьявол «защищает».

Вот вроде бы Весна, число 8-ое, погода такая же как месяц назад, но
чувства спокойные без надрыва и напряга. Как же хорошо, что 8-ое Марта
было ровно месяц назад...

Реакция на заявление Тимошенко - бороться за третий тур выборов
Президента Украины:
- И в какой серии они поженятся?

То, как Штаты распространяют в мире демократию,
в уголовном праве называется: сексуальные домогательства и
изнасилование.

Встреча с белочкой намного опаснее, чем встреча с каким-либо хищником!
- миллионы алкоголиков не могут ошибаться!

Вопрос адвокату:
- Если работодатель 2 месяца не платит своим работникам з/п, но
периодически подходит к ним с просьбой:
- Разменять то 1000, то 500 рублей,
- как надо расценивать его действия: Как издевательство и унижение, или
как шантаж?

Мое терпение лопнуло! Дайте другой - воздушный шарик!!!

"Телефон доверия" УВД: 666-666

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во
вторник в 18.30 познакомимся?!

Политикой занимаются сытые и даже пресыщенные люди, голодным не до
политики.

В России только одна беда - это те, кто говорят про все остальные беды,
но ничего при этом не делает.

- Здравствуйте, я Ваш личный налоговый инспектор.
- Минуточку. Сергей Игоревич, тут из налоговой, личный инспектор.
- Девушка?
- Нет, парень.
- Не… Парень – это не ко мне. Я ж не гей какой-нибудь…

У каждого своя аллергия на память.

Многие еврейские и арабские мальчики не впадают, по крайней мере, в 1
крайность.

- Ежедневную выставку кошек организовала чебуречная на Савеловском...
)))

Лечебный эффект большинства новомодных и дорогих лекарств фактически
равен времени появления на рынке еще более дорогих лекарств.

- По минету всему свету! - лозунг проституток на чемпионате мира по
футболу.

Мужчины могут засматриваться на других женщин, но удовлетворение от
этого должна получать только жена.

- У нас гламур не пройдет! – уверены уличные продавцы семечек.

Понравилась фразочка:
- Мало того, что я тебе, гаду, на ногу наступил, так ты, сволочь, еще и
чай на меня проливаешь!?

О дураках может разглагольствовать либо их врач, либо такой же дурак.

Реклама кошачьих "Вискас" и "Китекет" - это ли не деньги, выброшенные
"коту под хвост"?