Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Харлампий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Оказывается если мексиканцам ошибшимся номером и говорящим на испанском отвечать по-английски, то они перезванивают бесконечно, а если сразу сказать по-русски: "Привет, чё надо? А то задолбали..." то больше не звонят.
Из новостей "Ребенок родился с мозгом на лице" - тоже мне новость... почему тогда в новостях мы не видим "в сенат/конгресс/президентом избран политик с мозгом в жопе"?
Серёга с грустью рассматривал свои старые армейские рваные сапоги. Подошва пересохла за последний год, отошла от носка и щерилась острыми гвоздями, как злая щука. Ехать на рыбалку в таких сапогах нечего было и думать. В кладовку заглянула жена, от неё вкусно пахло ванилью, корицей и яблоками, она делала шарлотку. - Ну что, в чём поедешь? - спросила жена - Или может дома останешься? Я вкусностей наделала... - Да, вот думаю - вертя сапог сказал Серёга - не поеду генерал обидится, поеду ноги обморожу. - Ну возьми мои сапоги - ехидно предложила жена - генерал как увидит тебя на высоком каблуке, сразу на повышение пойдешь. - Ага, ты мне еще в килте поехать предложи. - Нет, килт это не наш путь, ты в нём яйца отморозишь - издевалась жена - а свои меховые трусы с кружавчиками я тебе не отдам. Я думаю что замерзшей елдой в проруби рыбу особо не поглушишь, хотя есть шанс что улов может быть хороший... - С чего бы это - поинтересовался Серёга ожидая подвоха, и не ошибся. - Да там все рыба передохнет от хохота когда у тебя под килтом глушилку увидит... - Вот же язва ты Надька, вся в сеструху свою Ленку, та тоже над мужем издевается. - Ну дело хозяйское, сиди, размышляй, я пошла, у меня там в духовке пирог стоит...
Жена ушла. Серега безнадёжно оглядел полки кладовки забитые старым барахлом. Нормальной обуви не было. Унты еще в прошлом году моль съела. На нижней полке лежало несколько, перевязанных старой бечёвкой, связок старых газет и журналов, оставшихся с тех пионерских времён когда сдавали мукулатуру на книги. Серёга уже лет 30, если не больше, собирался их вынести на помойку, да забывал. А тут накатила обида за лень свою и он вытащил пачки с полки собираясь их выкинуть немедля. В глубине полки что-то упало и покатилось. На пол упал небольшой древний Дед Мороз из папье-маше, с бородой из проклееной ваты и сломаным посохом.
Серёга сразу его вспомнил. В детстве этот Дед Мороз всегда стоял под ёлкой. Он был такой древний, что уже никто не помнил откуда он взялся. В семье о нём ходили легенды. То ли его серёгин дед привез с войны найдя в полусгоревшем доме, отбитого у немцев города, то ли бабка для маленькой тогда дочки, будущей Серёгиной матери выменяла в блокаду на полплитки столярного клея. В общем никто не знал в точности откуда взялся этот Дед Мороз, но Серёга хорошо помнил, что в детстве попрошайничал у него разные ништяки и иногда они оказывались рядом с фигуркой под ёлкой.
Серёга улыбнулся про себя и подумал что надо бы попросить у Деда Мороза новые сапоги, желательно импортные, прорезиненые, с меховыми вставками-носками. Потом подумал что и катушки на спинингах уже старые и хорошо бы хоть пару новых, японочек... дальше пошли мечты всё шире и задорнее - Серёга помечтал о загородном доме, новой тачке... бимер... нет лучше мерс... на хрен мерс, бентли хочу, - мечтал Серёга, яхточку, ну не такую как у миллиардеров, а нормальную, небольшую и достойную мужика, ну например швербот, хорошо бы крейсерский, с каютой, так чтоб ходить небольшой компашкой... "с бабами" - мелькнуло в серёгиной голове - он подавил мысль и с опаской поглядел в сторону кухни, оттуда вкусно пахло и гремела посуда. "Не услышала" - успокоил сам себя Серёга и посмотрел на лежавшего на полу Деда Мороза. Серёге показалось что в ватной бороде мелькнула добродушная ухмылка.
Серёга поставил Дед Мороза на полку и пригляделась. Нет, почудилось. Какая нахрен ухмылка, краска с губ давно облупилась и папье-машовые губы совершенно сливались с бородой. Серега сел на пачку журналов и опять задумался. А еще в Турцию съездить, не ну на хрен эту Турцию, лучше на Мальдивы "с баааа..." Серёга подавил мысль и чтобы сосредоточиться подумал "Надьке шубу, платье, кольцо с брюликом и красную Тойоту, она давно мечтает. Дочке новый айфон, и чемодан модных тряпок, пусть бесится..."
- Серёга, - позвала из кухни жена - ты долго там на сапоги медитировать будешь? - Иду - сказал Серёга. Он взял Дедмороза и по дороге на кухню поставил его под ёлку. В этом году под ёлкой было скудно. Лежало всего несколько маленьких подарочных мешочков, в которые Серёга, жена и дочка положили друг дружке по новогодней открытке с какой-то дешёвой мелочёвкой. Год был хреновый, хорошо хоть не голодали, но и шиковать было не на что, на удалёнке не разгуляешься, подработок не было.
- Чего надумал? - спросила жена - поедешь, или плюнешь на генерала и с семьёй встретишь? - Дома останусь - неожиданно для самого себя сказал Серёга и улыбнулся - вдруг в Новый Год чудеса начнутся..? - Обязательно - сказала жена - первое чудо будет если ты не нажрёшься до курантов. - А с кем нажраться-то? С тобой, или с дочкой? - удивился Серёга - это на рыбалке наши под звон курантов уже ящик успеют раздавить... - Уж не знаю что у них там на морозе будет звенеть после ящика, но я правда рада что ты дома и с нами - сказала Надежда и улыбнулась. - Ты знаешь, я тоже почему-то рад, - застеснявшись и краснея как малолетний пацан сказал Серёга - я ведь вас вообще-то люблю... - О! Чудеса начинаются - засмеялась жена, - после почти 20 лет брака муж в любви объяснился.
К вечеру накрыли на стол, пахнущая морозцем, шампанским и мандаринами появилась от подружки дочка и увидев древнего Деда Мороза под ёлкой засмеялась. - Предки, это что за чудо? - А это, доча, папсет твой в кладовке выкопал, у этого Деда Мороза покрытое мраком прошлое, о нём никто ничего не знает. - Да ладно, Надь, нормальное у него прошлое, это, можно сказать семейная реликвия, передаётся из поколения в поколение. - Пааааап, а ты в моё поколение его передашь? - Обязательно. Сразу после наступления Нового Года. Он и будет моим тебе подарком. - Ладно, давайте за стол - сказала Надя...
Ну ты, дорогой читатель уже всё наверно понял? Это ж Новогодняя История. Да-да-да, в Новогодней открытке, подареной женой Серёге, лежал лотерейный билет, который выиграл столько что все Серёгины мечты осуществились...
А древний Дед Мороз, после праздников, отправился в кладовку, на полку, ведь никто кроме Серёги его ухмылки не видел, а Серёга не желая прослыть чокнутым никогда никому об этом не рассказывал... только мне, под большим секретом... так что вы тоже не разболтайте... и тогда у вас тоже случится чудо... в Новый Год... как и положено... Я вам этого желаю...
Помните прошлогоднюю "НАСТОЯЩУЮ НОВОГОДНЮЮ ИСТОРИЮ" https://www.anekdot.ru/id/1172091/ - которую я вам рассказал давным-давно, еще в прошлом году, целых два дня назад? Сказка говорите?
А вот и свежие новости: --------------------------------------~~~C8:> В России 1 января 2021 года был поставлен исторический рекорд государственных лотерей: появилось почти 600 миллионеров за один день. Об этом РИА Новости сообщили в «Столото».
«Всего в новогоднем 1369-м тираже "Русского лото" разыгрывалось более 2 миллиардов рублей, из которых 1 миллиард рублей пришелся на крупные призы. Таким образом, в праздничном тираже было разыграно 1 тысячу призов по миллиону. В один день по итогам праздничного тиража в стране появился 581 лотерейный миллионер», — отметили собеседники агентства.
Также уточняется, что еще 593 участника смогли закрыть все 30 чисел одновременно на 68-м ходу. Они разделили между собой оставшиеся 419 призов по миллиону. По данным «Столото», выигрышными оказались более 11,7 миллиона билетов. --------------------------------------~~~C8:>
Вечером в кухне флоридской коммуналки было тихо. Тускло светила засиженная крупными южными мухами лампочка под обтрёпаным оранжевым абажуром. За столом, застеленном клеёнкой в аляповатых розочках, сидели двое. Фёдор - простой русский мужик в ватнике и Федоренко - украинский козак в вышиванке. Хлопнула дверь и в кухню вошёл Ёжик. В каждой лапе у него было по бутылке - в правой "Водка" в левой "Горiлка". Ёжик поставил бутылки на стол и оглядел сидящих. - Ну, чё приумолкли? Вот я и приехал - сказал Ёжик - закусь есть хоть какая? Фудстемпы небось не пропили? На них же бухло не дают. - Есть закусь, есть - сказал Фёдор и пошел к холодильнику - Федоренко, тащи стаканы... Спустя несколько минут на столе красовались тарелки с закуской. Ёжик быстро откупорил бутылки. - Кому чего наливать? - Горилки плесни - сказал Фёдор - А мне водочки - сказал Федоренко - А я и то и другое буду по очереди - сказал Ёжик и разлил. Выпили. Фёдор первую занюхал руковом ватника. Федоренко первую занюхал рукавом вышиванки.
Ежик взял черную горбушку, потер корочку зубчиком чеснока, тоненько намазал костромским маслицем, положил сверху балтийскую килечку, посыпал мелко резаным зелёным лучком, макнул в крупную соль мясистый украинский помидор и закусил первую. Прожевав спросил: - По второй? - А то! - сказал Фёдор - А як же ж - сказал Федоренко - Ну дык! - ответил Ёжик и налил по второй. Выпили. Фёдор закусил розовым украинским салом. Федоренко закусил малосольным пупырчатым нежинским огурчиком. Ежик доел горбушку с килечкой и помидорчиком, вытер мордочку, растопырил иголки и сказал: - Ну таки шо, братья по вере, открываем дебаты? - Можа еще по одной для куражу? - спросил Фёдор - Верно - поддержал Федоренко - еще по одной и покуражимся Ёжик налил. Выпили.
- А шо это ты ватник не занюхиваешь? - начал дебаты Федоренко - Дык я ж не пил - смутившись ответил ватник, - а если б и пил, я б Фёдором занюхивать не стал бы, вон закуси полный стол. - Так, Федоренко, - вмешался Ёжик, - дебаты между тобой и Фёдором, к ватнику не цепляйся, он тут на работе. - Ага, понял - сказал Федоренко. - А ты с чего бы это по-русски тут щебечешь? - спросил Фёдоров - Вопрос снимаю - опять вмешался Ёжик, - Федоренко не виноват, это автор мовы не знает. - Ага, понял - сказал Фёдор.
Ёжик повернулся к давно немытым окнам, за которым виднелись напряжённые лица любопытных зрителей и громко сказал: - Итак, открываются русско-украинские дебаты. Дебатируют Мужик Фёдор и Козак Федоренко, модерирует Ёжик...
- Ваша Раша... - пошёл в атаку Федоренко. - Крымнаш - парировал Фёдор - Вата! - заорал Федоренко. - Где вата? - нервно спросил ватник ища на себе дырку. - Федоренко, первое китайское предупреждение. Было сказано: ватник не участвует в дебатах - закричал Ёжик - Почему китайское? - удивился Федоренко, - я ж украинец? - А какие украинские предупреждения? - поинтересовался Ёжик - Ну... ну там "шоб те гад год сала не видать"... - задумчиво сказал Федоренко. - Годится, - согласился Ёжик - тебе первое украинское предупреждение - А можно сделать перерыв в дебатах? - спросил Федоренко - Можно, - пожал плечами Ёжик - а зачем? - Ну принять по полстакана и салом закусить, пока предупреждение не сработало - честно ответил Федоренко - Согласен - сказал Фёдор - Ёжик наливай.
Ёжик налил. Выпили. Федоренко закусил салом. Фёдор запил томатным соком.
- Ты пьёшь кровь мёртвых помидоров? - брезгливо спросил Федоренко. - Ну ты же жрёшь плоть мертвых поросят - парировал Фёдор - Все вы в Раше кровопийцы - сказал Федоренко. За окном заапплодировали зрители в вышиванках. - Все вы хохлы салоеды! - сказал Фёдор - За окном заапплодировали зрители в ватниках. - А у вас Путин лох - сказал Федоренко - вышиванки злорадно засмеялись - А у вас Зеленский хуем по пианине стучит - сказал Фёдор - ватники заржали в голос
Ёжик перекинул цифры на табло. Счёт был 3:3. За окном стали возмущаться и те и другие.
- Перерыв - сказал Ёжик и налил. Выпили. Фёдор закусил салом, Федоренко выпил стакан томатного сока. Ёжик запил стаканом "Балтики".
- А вы в Рашке... - сказал Федоренко и задумался - Нет, а вот вы в Хохляндии... - сказал Фёдор и задумался
Ёжик перекинул табло - 4:4 и налил... Дебаты продолжались еще два часа. Водка и горилка были допиты. Закуска съедена. Сложив иголки Ёжик сидел задумчиво вертя цифры на табло... Фёдор и Федоренко обнявшись сидели на полу и тихо пели "Чорный ворон шо ты вьёшься...".
Зрители в ватниках и вышиванках давно разошлись, за окном не осталось никого, только на зелёном газоне сидели две белочки и задумчиво слушали песню. - Задушевно поют - сказала черная белочка - И не говори - согласилась рыжая...
- Ну-с, какие планы на сегодня? - спросил Фёдор выжмакивая белой горбушкой остатки глазуньи со сковороды. - Надо бы лошадку найти - сказал Ёжик пытаясь вилкой почесать спину под иголками. - Тебя не задолбало лошадку искать? Меня лично задолбало - сказал Фёдор пытаясь раздолбать в остывшем чае кусок рафинада. - Судьба у меня такая, - вздохнув признался Ёжик и помолчав добавил - судьбина, бляяя... - Дааа - протянул Фёдор, - от судьбы не уйдешь. Вот помню в 74-м, была у нас в заводской столовке одна норовистая кобылка... - Потом расскажешь - перебил Ёжик - я думаю сегодня в Зоопарк сходим, должна же у них быть лошадка? - Может и есть, - легко согласился Фёдор - в Зоопарк, так в Зоопарк. Щас чай допью и пойдём. - Переоденься только - попросил Ёжик, - у твоих треников колени уже на тапочках лежат. - На себя посмотри - огрызнулся Фёдор - у тебя вилка из колючек торчит. - Застряла - пожаловался Ёжик, - это я спину чесал. Фёдор залпом допил холодный чай и похрустев нерастворившимся рафинадом подошёл к Ёжику и аккуратно вытащил вилку из колючек. - Пойду фрак надену - сказал Фёдор выходя из кухни. - Белый надень - вслед ему крикнул Ёжик - в Зоопарк идём, это тебе не хухры-мухры.
Ёжик развалился на стуле и посмотрел в окно. Светило яркое утреннее солнышко, бросая зеркальными окнами блики, по Херсонской прогромыхал трамвай. Ёжик слез со стула, собрал посуду в раковину, смахнул крошки с клеёнки на пол. Из под плинтуса вылез МышЪ и вопросительно посмотрел на Ёжика. - Извини, задумался - сказал Ёжик и протянул МышУ две белых горбушки с маслом и красной икрой. - А чай? - спросил МышЪ - Подогреть, или остывший будешь? - поинтересовался Ёжик - Разогрей, я пока Юльке бутерброды отнесу - сказал МышЪ и скрылся под плинтусом
Ёжик поставил чайник на плиту, ополоснул заварочный и насыпал свежую заварку. В кухню вошел Фёдор в белом фраке и белых штиблетах. - Ну чё, я готов, - сказал Фёдор - поехали? - Погоди, МышУ свежий чай заварю и поедем. А ты пока штаны надень, а то фрак и штиблеты классно конечно, но без штанов тебя в трамвай не пустят. - Блин, - Фёдор оглядел себя - чей-та я задумался когда надевался. - Одевался - поправил Ёжик
Фёдор вышел из кухни. На плите закипел Чайник. Ёжик заварил чай и постучал лапкой по плинтусу. - МышЪ, забирай чай. - Ага, спасибо, поставь тут, я заберу - сказал МышЪ из-под плинтуса. Ёжик поставил чайник на подставку, рядом с норкой. Вернулся в кухню Фёдор при полном параде. Ёжик оглядел его с ног до головы, одобрительно кивнул и вышел из кухни, Фёдор пошёл за ним.
Выйдя из парадной Фёдор хотел перейти улицу, но Ёжик его остановил. - Ты куда собрался? - спросил Ёжик. - Проходными, к метро - сказал Федор - а как еще? Зоопарк же на "Горьковской". - Нет, - сказал Ёжик, - мы в другой зоопарк едем, в Калифорнию, а туда идет только 17 номер трамвая. - Хренасе - удивился Фёдор, - а нахуй я тогда фрак напялил? - На себя ты фрак напялил, - поправил Фёдора Ёжик, - а что ты напялил на хуй мне не интересно. - И сколько мы туда тащиться будем - спросил Фёдор - Да недолго, всего 8 остановок: Площадь Восстания, Обводный, Автово, Великие Луки, Париж, Лиссабон, Эллис Айленд, а уже в Санта Барбаре мы выходим, а там пешком совсем рядом. Минут 30-40 посмотришь в окошко и мы уже на месте. - 40 минут в окно глазеть? Я ж не мальчик давно, что ж ты сразу не сказал, - огорчился Фёдор, - может я в гастроном на Перекупном забегу, возьму пузырь в дорогу? - Ну давай мухой - согласился Ёжик, - главное семнадцатый не зевнуть, они редко ходят. - Хуюхой - убегая крикнул Фёдор на ходу вытаскивая из кармана фрака авоську.
Ёжик оглянулся, скамейка на остановке маячила табличкой "Осторожно Окрашено". "Вот же твари, 7 раз на этой неделе красят" беззлобно подумал Ёжик и сел на поребрик. Мимо одна за другой из таксопарка выезжали на смену машины такси. Зазвенел и подкатил к остановке трамвай - 19-й зафиксировал Ёжик, после него будет 23-й, а потом 17-й... хоть бы Фёдор не опоздал. Федор вернулся когда от остановки отходил 23-й, до 17-го было еще минут 5-6. В авоське сверкали две бутылки "Посольской", батон, пачка масла и баночка икры.
- А зачем две? - удивлённо спросил Ёжик - Ну а как? - вопросом на вопрос ответил Фёдор. - Мы ж обратно сегодня поедем, а там магазины по субботам разве работают? Они ж там все ортодоксы резанные, у них там кошмар по субботам, я сам в газете читал. - Дурак ты, Фёдор и не лечишься, - уныло сказал Ёжик - не резанные, а обрезанные, не кошмар, а кошер, и не только ортодоксы, там и либералы есть и консерваторы. - Либералу по ебалу... - художественно продекламировал Фёдор - Не дури - сказал Ёжик, - бери авоську, вон 17-й подходит.
Вошли в трамвай. Ёжик пробил шесть талончиков. - Чё так много - удивился Фёдор - Ну так нас двое, по одному до Великих Лук, по одному по Европе и по одному по Америке. - Блядь, деньги тебе девать некуда, - возмутился Фёдор, - лучше бы на Горьковскую поехали, всё дешевле и пушку хорошо слыхать, часы бы сверили. - Не ной, лучше разложи столик и плесни по пять капель - сказал Ёжик. Разложили столик, поставили бутылку и пластиковые стаканчики. Фёдор нарезал батон, намазал масло и открыл банку с икрой. Ёжик налил. - Следущаяастановкаплощадьвастания - прохрипел репродуктор и странно всхлипнув замолчал. - Ну давай! - сказал Ёжик - За что пьём? - спросил Фёдор - Гражданенезабывайтеоплачиватьзапроезд - сказал репродуктор и опять странно всхлипнул. - О! За проезд! - сказал Фёдор выпил и сочно кусил бутерброд. Ёжик тоже выпил и не закусывая налил по второй. Трамвай резко со скрежетом затормозил, с шипением открылись двери. В трамвай влезла кругленькая тетка в плюшевой шубе с корзинкой. Двери зашипели и закрылись. Трамвай резко рванул с места. Ёжик с Фёдором только успели подхватить стаканчики чтоб не расплескалось. - Дверизакрываюцаследущаяостановкаобводныйгргргргзапроезд - прорычал репродуктор. Было ощущение что он пытается прогрызть стенку в которую был вмонтирован. Тетка подошла к Фёдору с Ёжиком. - Здрстуй милчавек - с поклоном сказала она и поставила корзинку на скамейку. - Привет - буркнул Фёдор - Здрвствуйте гражданка - вежливо сказал Ёжик - вы собственно по какому вопросу? - Сынки, вы бы вагоновожатому налили, рази ж не слышно как он от зависти рычит и сглатывает? С похмела небось. И транвай вона как трясёт. Вагон действительно сильно трясло, за окнами мелькала Лиговка, Перцовский дом, эркер-на-лебедях... Ёжик налил стаканчик до краев, взял свой ненадкусанный бутерброд и пошел к кабине. Увидив Ёжика в зеркало, вагоновожатый перевел вагон на плавный ход и трамвай и Ёжик одновременно подкатили к своей цели на остановке "Обводный Канал". Вагоновожатый молча взял стаканчик, молча выпил, разломал бутерброд пополам и одну половину положил на крышку реостата, а вторую тут же съел. Увидев удивлённый взгляд Ёжика взял микрофон и пояснил: - Следущаяастановкаафтафо... там пофторим и вот закушу. - А дальше как? - спросил Ёжик - Дальше Виликие Луки, там бухать уже нельзя, там плюшевая тетка сойдёт, а французы до парижу сядут, потом портогальцы до лиссабону, а европейцы эти в трампарк настучать могут, а вот когда с Лиссабону на Эллис пойдем, там можно на круиз контроль поставить и я к вам сам подгребу на стопочку. - Понял, - сказал Ёжик - ты тогда после Лиссабона нас разбуди, а мы сейчас еще по одной примем и покемарим. - Замётано - сказал вагоновожатый и нежно тронул реостат...
В Санта Барбаре Ёжик и Фёдоров распрощались с вагоновожатым и сговорились что обратно поедут с ним же. - Я обратно из Олимпии в 17:47 выезжаю, остановка тока в Портланде, тута значица буду в 18:05, вы уж не опаздывайте, если что я вас минуты 3-4 подождать могу, а дольше никак, выйду из графика, не нагоню.
До Зоопарка дошли быстро. Пробежались по дорожкам и аллеям, зашли в кафе и сувенирку, лошадки нигде не было. - Ну чё? - спросил Фёдор - зря скатались, угробили день зазря, могли бы и дома бухнуть. - Давай еще кружок сделаем - сказал Ёжик - может пропустили? А потом пойдем на остановку, там посидим. Медленно пошли разглядывая клетки и читая аннотации. В одном из вольеров увидели странную картину - упёршись в землю торчали длиные голенастые ноги, над ними возвышалась пушистая гузка утыканная перьями, больше ничего не было. - Северо-Американская Птица-Жопа? - удивлённо спросил Фёдор - Погоди, найдем аннотацию, может с другой стороны вольера - сказал Ёжик. Они обошли вольер. Действительно, с другой стороны торчал из земли кол, на нем помещалась застеклённая доска с текстом. - "Банный-Страус-Пиздун" - прочёл Ёжик - Слушай, а тебе не кажется что он на нашего дворового похож? - Да, что-то есть общее - согласился Фёдор - но наш сантехнический какой-то, все время в люке торчит, а этот вроде в песок зарылся. - Страус-Пиздун выведен бойскаутами-юнатами в "Живом уголке" третьей калифорнийской школы для особо одаренных детей. В дикой природе не встречается. Отличается сварливым характером, плохим зрением и отвратительным слухом. Вытаскивает голову из песка только при обсуждении его личных достоинств. - продолжал читать Ёжик - Очень любит клекотать о своих успехах, испытывает непредсказуемые и необоснованные симпатии и антипатии к живым существам. В случае симпатии может в порыве вдохновения зализать или запиздеть до смерти. В случае антипатии прячет голову в песок и изредка оттуда попиздывает. - Ёжик, а почему он "банный"? - спросил Фёдор. - А хрен его знает, тут не написанно, может он любит париться... Из песка послышался невнятный клёкот. - Это он так попиздывает? - спросил Фёдор - Слушай, а чем его кормят? - Написано "Страуса не кормить" - сказал Ёжик - интересно, несет ли он яйца? - А тебе зачем? - Ну как, может глазунья вкусная будет, или нашему дворовому подсунуть чтоб высидел, а цыплёнка подарим Питерскому Зоопарку. - Ёжик, вечно тебя на благотворительность тянет - проворчал Фёдор и достав из фрака перламутровый театральный бинокль стал разглядывать Страуса-Пиздуна. - Есть, есть яйца, смотри сам, вон, вон, под гузкой... - Да, действительно - разачарованно протянул Ёжик - я то надеялся он их несёт, а он их носит... облом с цыпленком, эти кроме него самого никто высиживать не станет. - Давай у юнатов спросим, может у них еще такой цыпленок есть? - Нееее - с грустью констатировал Ёжик, возвращая Фёдору бинокль - судя по его седым яйцам, те юнаты, которые его вывели, уже по домам престарелых сидят... - Эх, невезуха, - сказал Фёдор - лошадку не встретили, с цыплёнком облом, даже покормить Страуса не позволяют. Пошли на остановку что ли? Всего полчаса осталось, там подождём. Ну хоть на обратном пути душу отведем, с вагоновожатым вторую оприходуем. - Хороший он мужик, - сказал Ёжик, - надо будет в трампарк благодарность написать, может ему премию выпишут...
Ёжик с Фёдором пошли к выходу. Они уже не видели как Страус-Пиздун вытянул голову из песка и злобно глядя им вслед монотонно забормотал промандоблядскиепиздопроёбины-промандоблядскиепиздопроёбины, но Ёжик с Фёдором этого не услыхали, они были уже далеко...
Вечер. В кухне совсем темно. Слышно только тихое шебуршание. В кухню входит Фёдор, щеклает выключатель и над столом, под древним рыжим абажуром тускло загорается лапочка. В центре стола задумчиво сидит довольно крупная крыса в старинном накрахмаленом льняном чепце. - Монферран... - задумчиво произносит крыса - без него Питер был бы иным... - Привет, Юля - поздоровался Фёдор - ты чего одна в темноте сидишь? Чаю хочешь? - Фёдоров, хороший ты мужик, но не Монферран... Я что, должна по вертикальной стенке к включателю лазать? В мои-то годы? Еще предложи на маятнике Фуко покачаться... - Ну извини, не подумал - примирительно сказал Фёдоров ставя чайник на плиту. - Извиняю. - сухо сказала Юля и поскребла когтем клеёнку - Фёдор, а стол кто-нибудь протирает? Вон вареньем накапали, всё присохло, сидеть противно. - Юля, не наглей, - обиделся Фёдор, взял мокрую губку и пошел к столу. - Я ж тебя не упрекаю что ты тут посреди стола расселась, а мы тут, между прочим выпиваем и закусываем. - Фёдор, ты что не с той ноги в кухню вошёл? Забыл с кем разговариваешь? - крыса Юля встала в гордую позу уперев лапы в бока - ты что себя Монферраном вообразил? - Ёжик не приходил? - спросил Фёдор - уходя от ссоры и меняя тему. - Нет, не было Ёжика, они как с утра с МышЕм ушли за пирожными так и не появлялись. - Чайник закипел, - сказал Фёдор - ну что, Юля садимся чай пить? - Вприглядку? Друг на друга будем любоваться? - спросила Юля с сарказмом - в доме шаром покати, ни хлеба, ни масла, ни икры, да еще эти двое уже полдня за пирожными ходят... - Ну как хочешь, а я пока свеженький заварю, из личных запасов, со слоником - сказал Фёдор роясь в своём кухонном шкафчике. Крыса Юля уселась на край стола и в задумчивости стала накручивать на лапу хвост. Фёдор тихо шебуршился перебирая пакеты и коробочки, тихо посвистывал остывающий чайник. В кухне было тихо и спокойно... Фёдор достал коробку со слоном, ополоснул заварной чайник кипятком, засыпал заварку, залил доверху и накрыл старым застиранным полотенцем. Крыса Юля спрыгнула на стул, оттуда на пол и направилась к плинтусу. - Юль, ты что, чай пить не будешь? - спросил Фёдор ставя на стол разномастные чашки. - ну не дуйся, у меня вроде печенье где-то было. Крыса Юля остановилась не дойдя до плинтуса - она раздумывала, смешно дёргался кончик длинного хвоста. Наконец она развернулась и пошла обратно к столу. - Ну разве что с печеньем - сказала она - а печенье у тебя какое "Мария" или "Сахарное"? - Овсянное - обрадовался её возвращению Фёдор - сейчас достану. Ну совсем скучно пить чай в одиночестве. Юль, а ты не скучаешь когда МышЪ надолго уходит? - А он надолго не уходит, разве с утра это долго? - Ну не знаю. - Фёдор пожал плечами - по-разному бывает. Иной раз паришься целый день, маешься маетой, из угла в угол ходишь, всякую фигню с места на место переставляешь, чаю раз двадцать выпьешь, а вечер всё не идет. А другой раз встал сранья, морду умыл, стул к столу придвинул и тут оно, сумерки уже...
На этих словах Фёдора хлопнула входная дверь, раздались топот и хохот и в кухню ввалились ржущие Ёжик с МышЕм. В лапах у них были коробочки с белыми медведями в синем круге. - Всё, не могу больше - ставя коробочки на стол и отдышавшись сказал Ёжик - МышЪ ну нельзя же так... - А я чё, я ниче - сказал МышЪ и растопырив вибрисы сделал серьёзную морду. - Ты ничё? Да?! Ничё ты?! - страшным тихим голосом спросила крыса Юля - А то что я тут чё-ничё сижу жду вкусняшек к чаю это чё? - Ну Юль, не начинай, мы в "Севере" такую очередюгу отстояли... вон лучше бечёвку на коробке перегрызи, под ней птифурчики - примирительно сказал МышЪ - Какой повод для смехуёчков, граждане? - официальным тоном спросил Фёдор. - Фёдор, ты бы видел эту картину акварелью, - начал Ёжик, - идём мы значит с МышОм по двору. В люке башкой, как всегда задрав гузку, торчит Страус, а у черного хода в углу, стоит компрессор, там мужики диабаз долбили, смену закончили и слиняли, а комрессор даже не заглушили. МышЪ недолго думая засунул Страусу в гузку шланг... - Это смешно? - удивился Фёдор - А ты выйди во двор, там у нас теперь над крышами летает Аэростраус типа цеппелин, а в клюве у него крышка от люка вместо якоря. - Два придурка - проворчала крыса Юля - вот пожалуюсь на вас Монферрану. МышЪ, бери коробку и чайник, пошли в нору чай пить. Крыса Юля и МышЪ исчезли под плинтусом.
Фёдор пригорюнившись сидел за столом. Ёжик разлил чай по кружкам, открыл коробку с пирожными. - Тебе каких положить? - спросил он у Фёдора - корзиночку с кремом? эклерчики? сахарную трубочку? трубочку с кремом? - Ёжик, ну что ты гонишь? Мне бы картошечки варёной, сала копчёного, огурца соленого, селёдку с луком и большой граненый стакан... - Фёдор, ну давай по чесноку... - Давай, а ржаная горбушка есть? - оживился Фёдор - Дай договорить, - перебил его Ёжик - давай по чесноку, ну нельзя же нажираться в хлам каждый вечер, тебя ждут цирроз печени, жуткий холестерин, раннее ожирение и застарелый алкоголизм. Пора бросать пить, курить и жрать сало. Надо переходить на здоровый образ жизни. - Как Страус? - поинтересовался Фёдор - При чём тут Страус? - удивился ёжик - Ну как, он летает под облаками, дышит чистым воздухом... - Фёдор задумался - хотя, когда в жопе шланг от компрессора, то непонятно чем он дышит и как... клювом он дышать не может, если он разинет клюв, то выронит балласт и его унесёт в космос... Пролетая мимо МКС Страус наверняка их напугает... - Но он пролетит без остановки и направится прямо в Дзету Стрельца... и так три раза - меланхолически добавил Ёжик - Почему три раза? - удивился Фёдор - Потому что в звездном каталоге он обозначен как "Третий Возвращающийся Страус" - так что слетает три раза туда-сюда, дизель в компрессоре закончится, потом закончится воздух в Страусе-циппелине и родная крышка "ЛенВодоКанал" притянет Страуса к дому. - Вон оно как! - восхищенно сказал Фёдор и взял корзиночку с кремовой розочкой... не донеся до рта корзиночку он уставился на Ёжика - погодь, как это его крышка обратно притянет, если ему её надо выпустить чтоб в космос улететь? - Вот невежественный ты мужик, Фёдор - назидательно сказал Ёжик - ну сам посуди. Вот он выпустил крышку и пошёл в космос, крышка получив разгон вместе с тушкой Страуса по инерции летит у него в кильвартерной струе. Так? - Ну наверно так, - жуя птифур согласился Фёдор - Далее, Страус летает туда-сюда, за это время крышка постепенно теряет ускорение и медленно возвращается в плотные слои атмосферы, где её и подхватывает Страус возвращающийся с третьего круга. - Блин, какой ты умный, Ёжик - с уважением сказал Фёдор - Умный-умный, а с Монферраном незнаком - послышался ехидный голос из под плинтуса и в кухне надолго наступила тишина...
В кухне было тихо, лишь из под плинтуса доносилось шебуршание - там благоустраивали нору МышЪ с Крысой Юлей. Пришёл с работы Аваська. Долго мыл испачканые солидолом руки, закончив обтёр их об спецовку, взглянул на прибитый дранкой к стене, давно пожелтевший календарь за 1954 год, повел пальцем, нашел нужное число, кивнул головой и направился в угол к иконам. Шевеля губами что-то посчитал про себя, достал спички и затеплил лампадку под иконой "Путин возлагается на кающуюся Магдалину".
В кухню вошла Галю с пустой деревянной миской, поставила миску в раковину, поморщилась от вида солидольных капель. Взяла с плиты огромный коммунальный чайник и стала наливать воду. - Аваська, у тебя спички в руках, зажги крайнюю конфорку, скоро все соберутся, чай пить будем. Аваська отошел от икон, зажёг плиту и сел за стол. - Ты бы хоть спецовку переодел - сказала Галю, ставя на плиту полный чайник - раковину всю солидолом забрызгал, клеёнку щас всю извозишь. Давай, давай, переоденься, пятница, дальше выходные, можешь и не в комбезе походить. Аваська встал и вышел из кухни. Галю засыпала свежей заварки в старый фаянсовый чайник, поставила кружки и стаканы, обойдя все соседские шкафчики достала печенье, сушки и подзасохший кусок торта "Ореховый".
Зевая во всю морду в кухню вошёл Ёжик, взгромоздился на стул и стал отковыривать орешки с торта. Пришёл Фёдор, сделал несколько кругов по кухне, выглянул в окно, подошел к раковине. Увидев миску спросил: - Галю, ты опять Страуса кормила? - Ну кормила, не голодать же животине. - А как ты его кормишь? - поинтересовался Ёжик - в гузку крошки засыпаешь? Он же бошку из люка не высовывает. - На хавчик высовывает, на хавчик все высовывают, - сказал Фёдор, - он как Галю услышит сразу хавальник из люка вытаскивает и начинает клювом щелкать как еврейский портной ножницами. Галю, чай пить будем, или как? - Скоро будем, - сказала Галю - Аваська пошёл переодеться, да и МышЪ с Крысой Юлей еще у себя шебуршатся. А чё они там шебуршатся я не понимаю, у них из мебели только арфа и Юлькин чепчик с вуалью.
Вернулся Аваська, в белых полотняных брюках и бобочке с отложным воротником. Из под плинтуса вышли МышЪ с Крысой Юлей, забрались на стол. МышЪ укоризнено посмотрел на Ёжика и передвинул тарелку с ореховым тортом между собой и Крысой Юлей. Галю разлила чай по кружкам и стаканам. Некоторое время все молча пили чай с вкусняшками. Аваська достал из кармана вчерашнюю газету "Смешное Сегодня", развернул и стал читать. Все с удивлением смотрели на невежливого Аваську. Первым не выдержал Ёжик: - Ну что пишут смешного? - ехидно спросил он Аваську, с намёком на непристойность чтения когда за столом сидят все. - "На Украине запретили русскохрюкающее сало", "В Белоруссии тихонят батьку" - прочел Аваська - "Работники Тушинской Валяльной Фабрики взяли обязательства навалять по полной" - Аваська, ты что "Праполитичные Новости" читаешь? - удивился Фёдор - Вон же шапка на газете "Смешное Сегодня" - А это теперь такое смешное у нас - сообщил Ёжик и взял печеньку - С чего бы это такое смешное? - доливая себе в кружку кипятку спросила Галю - это ж не смешно. - А ты лозунг под шапкой читала? Смотри видишь большими буквами "СМЕШНОЕ СЕГОДНЯ", а ниже мааааааленькими "публикуется всё что присылается" - Ёжик ткнул лапкой в газету, которую Аваська положил на стол. - Не вижу, мелко написанно - щурясь сказала Галю. - Держи - Крыса Юля достала из-под вуали большие роговые очки протянула Галю и строго добавила - прочтёшь верни. - А на хрена публиковать не смешное? - спросил Аваська - это ж обман читателя, который платит за смешную газету. - Нет, Аваська - сказал Фёдор, - никакого обмана, редактор не виноват что ему такое присылают. Правило есть правило. А он человек подневольный. - А какой гад ему такое правило установил? - волнуясь персями спросила Галю - Это ж за что так издеваются над трудовым человеком? Я б даже замуж за него пошла чтоб скрасить его тяжёлые трудовые будни. - И викенды - добавила Крыса Юля - Какие еще Викенды? - рассердилась Галю - я никаких Викендов, Танькендов и всяких Машкиндов не потерплю рядом с мужем. - Галю, не шебуршись, - успокаивающе сказал МышЪ загораживая собой Крысу Юлю - викенды это выходные дни по-английски. - Ах так, - сказала Галю - я б ему не дала превращать викенды в тяжёлые трудовые будни. Я б наоборот в викенды ему дала бы чаще чем в будни... - Ага - заржал Фёдор - и так превратила бы его трудовые викенды в супер-пупер трудовые будни. - Стокгольмский синдром - задумчиво произнёс Ёжик.
Все замолчали и уставились на Ёжика. - Это еще что за синдром? - спросила Галю - а с этим синдромом женицца можно? Он на потенцию не влияет? - Галю, отдохни - сказал Ёжик - тебя вообще ничего кроме потенции не волнует, у тебя при слове потенция перси сами по себе шевелятся. Тормозни, это не про то. - Ёжик, объясни - попросил Фёдор - при чем тут "Стокгольмский синдром" у редактора газеты? Его что террористы захватили? - Щас телек включу, в новостях точно скажут - Аваська собрался встать, но его остановил Ёжик. - Пей чай, сейчас объясню. МышЪ с Крысой Юлей уселись поудобней вокруг торта, растопырили уши и занялись орехами.
- Объясняю - начал Ёжик - главное правило газеты "публикуется всё что присылается" было установлено самим редактором-основателем. Узаконив это Правило, редактор стал его заложником. То есть он не может нарушить правило которое сам установил. Правило стало террористом удерживающим редактора в плену. И будучи много лет заложником этого Правила редактор сам сочуствует этому Правилу, сам его оправдывает и сам его защищает. Это и есть "стокгольмский синдром" - когда заложник оправдывает и поддерживает своего захватчика. - O tempora, o mores! - воскликнул Фёдор - в какие времена мы живем! Мы оказываемся в заложниках у собственных правил! - А я бы сейчас заложил за воротник грамм 200 правил - задумчиво сказал Аваська - Мой дядя самых чёсных правил - сказала Галю - кто из дворни плохо пряжу чесал, тех он правил как надо... - Мда, - многозначительно сказала Крыса Юля - это вам не купол Исаакия по правилам строить... нет тут среди вас Монферранов... нетути... - Tempora mutantur et nos mutamur in illis - задумчиво произнёс МышЪ - Что ты этим хочешь сказать? - спросил Ёжик - Ничего особенного - ответил МышЪ - годы идут, всё течет, все изменяется, можно дать газете пребывать в незыблемости пирамиды, как там у массонского поэта "Я затвердел как Геркуланум в Пензе", а можно слегка придушить своего внутреннего террориста и освободиться для славных дел. - Это мне чё в Пензу ехать? - спросила Галю - Зачем в Пензу - удивился Фёдор - Ну вон МышЪ сказал, что редактор в Пензе затвердел - волнуясь всем своим тёплым телом сказала Галю - надо успеть пока не опал. - Это он не про редактора - успокоил Галю Фёдор - а "Опал" это сигареты, если ты в Пензу полетишь, то лучше "Стюардессу" кури. - МышЪ, - спросил Ёжик, - а как бы ты придушил своего внутреннего террориста? - Ну варианты могут быть разными - сказал МышЪ - например "публикуется все что присылается СМЕШНОЕ", или "публикуется всё что считает нужным опубликовать редактор". - Нее, МышЪ, такого террориста так просто не задавишь - печально константировал Ёжик, - там сплошной tertium non datur, консенсус возможен только при полной диффузии компонентов... поэтому я и упомянул "Стокгольмский Синдром"
Аваська оглядел спорящих, и достал из под стола заныканную бутылку с белой птицей на этикетке. - Коньяк "Белый страус"? - спросил Фёдор - Допивайте чай, освобождайте посуду - сказал Аваська зубами сдирая пробку, - задолбали ваши споры. - А нехрен газеты за столом читать - сказал Ёжик - Огурцами закусывать будете? - вставая спросила Галю - Коньяк огурцами? - удивился Мышъ - Sic transit gloria mundi... - Скорее: a la guerre comme a la guerre - поправил МышА Ёжик
Спустя час все умиротворенно сидели вокруг стола, свет был выключен, на столе тёплыми язычками мерцали две свечи, посреди стола сидела Крыса Юля, она играла на арфе и сидящие вокруг тихонько ей подпевали:
И пусть сегодня дней осталось мало, И меркнет свет, и кровь не горяча Я в сотый раз опять начну сначала Пока не меркнет свет, пока горит свеча.
