Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Харлампий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Скажите, как вы относитесь к редким животным? — Ну… я там… не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука… (с) День Радио
Конечно всех президентов и их животных мы тут перечислять не будем, а вот о самых забавных поговорим.
Начнем издалека, отдадим дань уважения памяти первого Президента, все-таки как никак, а он у нас первый и изображен на долларе номер $1.00
Джорж Вашингтон. Никакими экзотическими животными Д. Вашингтон не увлекался, собачки, попугаи, лошади и ослик. Из экзотики упомянем только грейхаунда Корнвалиса, которого назвали в честь Чарльза Корнвалиса 1-го Маркиза Корнвалиса, генерала Британской армии с которым у Д. Вашингтона явно не сложились дружеские отношения – в ноябре 1776 он надрал зад господину Вашингтону у форта Ли, а обидевшийся на него господин Вашингтон надрал зад господину маркизу в январе 1777 года при Ассунпинк-Крик и Принстоне. (Гусары молчать! Не надо про лесника!) Остальные подробности их отношений мы опустим, но то что Д. Вашингтон назвал в честь него собаку грейхаунда, лично у меня вызывает ассоциации с быстрым бегом, чем и отличается эта знаменитая порода.
Пропускаем несколько президентов со стандартными наборами собаки-кошки-лошади-попугаи и на минутку задержимся на Джоне Квинсе Адамсе. Легенда гласит что он держал подаренного Макризом де Лафайетом аллигатора. Подтверждений этому нет, но легенда веселая – говорят что он держал этого крокодила (нет, не Гену) в ванной, в ванной комнате, в Восточном крыле Белого Дома и очень его развлекало наблюдать за посетителями не знавшими что их там ждёт и вылетавших в ужасе не справив дел за которыми шли… Ну он был не единственным политиком любившем огорошить людей сюрпризом.
Андрю Джексон – Держал боевых петухов и попугая Полли, который был весьма известен тем что отменно матерился (даже не хочу гадать от кого научился). Когда мистер Президент отбывал в края вечного блаженства, попугая пришлось с церемонии прощания удалить, потому что он громко и настойчиво знакомил присутствующих со своим репертуаром.
Мартин ван Бурен короткое время держал двух тигрят (кого-то напоминает) подареных ему Саидом бин Султаном, но Конгресс настоял на передаче тигрят в зоопарк. Не понимаю, какое было дело Конгрессу до тигрят, но результат известен.
Проскакиваем до Авраама Линкольна. Козочки, спасенная от Рождественского обеда индейка, кошки, лошади, кролик (не зануда! – обычный) и собака Фидо. О собаке надо упомянуть отдельно. Файдо жил в семье еще до того как Линкольн стал президентом. Был он вполне себе “дворянских” кровей. В семье его особенно любили сыновья Линкольна. Пёс боялся фейверков и всякого шума. Поэтому после выборов и толп народа, президент с женой решили его оставить в Спрингфилде, у друга. С псом был оставлен старый диван, на котором он любил спать и инструкции: выпускать его побегать на воле, разрешать вертеться у стола во время еды, и давать ему вкусняшки со стола. Когда Линкольна убили, его друг привозил Файдо на похороны. Погиб пёс трагически, как и его хозяин он был убит. Алкаш Чарли Планк, обрезал какую-то палку, когда Файдо подбежал и прыгнул вперед с поднятыми передними лапами приглашая его поиграть (мои тоже так делают). Пьяный мудак ударил пса ножом, и Файдо убежал. Нашли его месяц спустя, когда его тело было обнаружено под старой церковью… С тех пор имя Файдо для американских собак стало таким же популярным как у нас Дружок и Шарик.
Андрю Джонсон просто ми-ми-ми – у него жил мышь Фед, которого он нашел в собственной спальне. (У нас дома тоже долго жил мышь, как-нибудь расскажу про него)
Резерфорда Б. Хайса упомянем потому что у него жили первые в Америке сиамские кошки – кот Сиам и кошка Мисс Пусси (гусары, опять молчать! ну имя у кошки такое :)
Гровера Кливленда упомянем потому что у него была птичка Пересмешник и 3 таксы. Таксы, и вообще все сосискообразные животные, моя слабость, поэтому не пропустил.
Бенжамин Харрисон – держал козлика для детишек, колли, двух аллигаторов, живших в теплице Белого Дома. И еще два опоссума, умиляют их имена в честь девизов Республикансой Партии – их звали Mr. Reciprocity и Mr. Protection – “Мистер Взаимность” и “Мистер Защита”.
Вилльям МакКинли – держал мексиканского попугая по имени “Вашингтон Пост” (явно любил эту газету). Вашингтон Пост умел высвистывать “Янки-Дудл”.
Ну что, не устали? Тогда держитесь, мы подошли к господину Тедди Рузвельту. Тут мы застрянем надолго.
У Рузвельта жили морские свинки. По именам: Admiral Dewey – Адмирал Джордж Дьюи – единственный имел высшее военно-морское звание за всю историю Штатов. Bishop Doane – Уильям Кросвелл Доан – первый епископ Олбани. Dr. Johnson – не нашел с кем связано это имя. Father O’Grady – Монсеньёр Джон О’Грэди – доктор наук, социолог, экономист, реформатор, секретарь Национального Совета Католических Благотворительных Организаций. Fighting Bob Evans – Боб Еванс – адмирал. С юмором и иронией, судя по этим морским свинкам было у Рузвельта всё в порядке. Но это ещё не всё.
Курица – звали её “Baron Spreckle” в честь сахарного барона Адольфа Клауса Спреклеса. Манчестерский терьер “Blackjack” Попугай Eli Yale – Эли Йель – в честь Elihu Yale – купца, президента Восточно-Индийской Компании, в его честь так же назван известный всему миру Йельский университет. Bill the Lizard – ящерка, названная в честь ящерки Билли из “Алисы в стране Чудес” Льюса Каррола. Змея Emily Spinach – так её назвала Алиса – дочка президента, по её словам змея была зелённая как шпинат и тощая как её тётя Эмили. Черный медведь Jonathan Edwards – названный в честь философа и теолога – позже он был передан в зоопарк Бронкса. Был еще одни просто Jonathan – черно-белый пятнистый крыс. Барсук Джош – которого президент подобрал в Канзасе во время железнодорожного тура. Свинка Maude – просто свинка, о ней почти ничего неизвестно, надеюсь не сЪели. Кролик Peter Rabbit – о нем известно только что он был “похоронен с почестями” Bill – пятнистая (хохочушая) гиена Сова – имя неизвестно Одноногий петух – тоже имя до наших дней не дошло. Ну и в кучу, собаки, кошки, лошади, пони…
Любил мистер Теодор Рузвельт живую природу и милую издёвку.
Я думаю на сегодня хватит. Продолжение завтра (или на другой день после публикации) там еще осталось немного президентов и чуть побольше животных.
Все знают о многовековой борьбе плоско-земельников с шаро-земельниками. Первые утверждают что Земля плоская, стоит на слонах-черепахах-китах, вторые убеждены что "Всё-таки она вертится".
Но есть еще такая, не очень широко известная "Теория полой Земли" (Theory of a Hollow Earth). Не буду слишком далеко залезать в историю, скажу только что еще в Древнем Мире существовал подземный Аид и ему подобные места, которые находились внутри Земли. Только краткое перечисление ученых занимавшихся этим вопросом займет много места, поэтому быстренько перепрыгнем через Декарта, Галлея, Эйлера и других и остановимся на Джоне Кливзе Симмсе-Младшем (John Cleves Symmes, Jr).
Джон был весьма интересный человек. Имя свое он получил в честь дядюшки, который помимо прочих своих высоких должностей был еще и тестем президента Харрисона. У дядюшки не было сыновей, поэтому юный Джон добавил себе к имени Jr. (младший) чтоб его не путали с дядей. Опустим ту часть его биографии в которой он служил в армии, не очень успешно торговал, читал лекции и прочее. Мы сразу подойдем к тому моменту когда он создал собственную теорию "полой Земли" и разрабатывал её до конца своей жизни.
Он утверждал что Земля внутри полая и состоит из пяти сфер вложеных друг в друга. Ну что-то типа матрёшки. И эти сферы могут быть обитаемы. В 1818 году, он, потратив немало денег, напечатал свою теорию в 500 экземплярах и разослал по правительствам, университетам, философским обществам и так далее. В общем везде куда сумел.
Результат был предсказуемым - как вспоминал его сын, - газеты того времени радостно издевались над создателем теории довольно долго. Джон писал в газеты письма, ездил с лекциями, защищал свою теорию как мог и пытался собрать экспедицию которая сможет доказать его правоту. Он утверждал что проходы в эти сферы есть на полюсах Земли и нужно просто добраться до полюса чтобы попасть внутрь планеты.
Он упорно тряс правительство требуя выделить фонды на экспедицию и даже добился того, что тогдашний президент Джон Квинси Адамс согласился на финансирование, но тянул до последнего и ушел так и не дав денег. А сменивший его Андрю Джексон, закрыл вопрос ничего не дав.
В 1829 году, Джон покинул нашу грешную землю и отправился в свой неизведанный мир. Казалось бы это конец истории и теории. Однако нет.
Еще в 1820 году появляется книга анонимного автора "Symzonia: A Voyage of Discovery" - "Симзония: Экспедиция в Неведомое" (вольный перевод) - авторство которой приписывали Джону Симмсу, ну или говорили что именно его теория вдохновила неизвестного автора. В книге некий капитан Adam Seaborn (любопытно имя героя - "Адам Рожденый Морем") отправляется к Южному Полюсу пробирается сквозь льды, находит путь вглубь Земли и открывает там местную флору и фауну и даже находит там древнюю цивилизацию.
Но этим дело не кончилось.
В 1864 году появляется роман Жюль Верна "Voyage au centre de la Terre" - "Путешествие к центру Земли" - в котором снова оживает "Теория полой Земли" - разница лишь в том что "Вход" не на полюсе, а через вулкан в Исландии, а так все как положено - флора, фауна, древняя цивилизация.
В 1912 году выходит "The Lost World" - "Затерянный Мир" Артура Конана Дойла. И хотя герои романа не спускаются вглубь Земли, а наоборот - поднимаются на плато, все остальное соответствует - флора, фауна, древняя цивилизация.
И наконец в 1915 году, русский ученый-геолог Владимир Афанасьевич Обручев пишет книгу "Плутония", которая из-за войн и революций была опубликованна только в 1924 году. Тут уже всё по-взрослому, Арктика, Северный Полюс, путь в торосах, незаметный спуск в чрево земное, флора, фауна, древние люди, динозавры и прогулка по всем геологическим эрам до Юрского Периода...
Одна, казалось бы странная, теория дала жизнь четырем замечательным художественным книгам. А сколько книг и статей написанно о самой теории подсчитать затруднительно.
Так что спите спокойно мистер Джон Кливз Симмс-Младший, как пелось в одной старой советской песне "Ничто на Земле не проходит бесследно"...
Латвийская ССР была «донором денег» в Советском Союзе, заявил министр юстиции страны Янис Борданс в беседе с порталом «Sputnik Латвия».
Политик отметил, во время нахождения в составе СССР прибалтийские республики вносили в общий бюджет государства от 30 до 48 процентов своих бюджетов. При этом Борданс уточнил, что ЛатССР отдавал именно 48 процентов. «Несмотря на суровое прошлое, это также свидетельствует о нашей силе. Мы были донорами денег в СССР», — сказал министр. ======================================================== Вот за лексику можете минусовать в своё удовольствие... ======================================================== Я всегда любил Прибалтику, всю, не подразделяя её на всякие *ССР... Прекрасные люди, великолепная природа, вкусное пиво, магазины (особенно жральные) не сравнимые со "средней полосой" и "1913 годом". Маслята которые я с дедушкой собирал на солнечных опушках Краславы, раскисшие поля Биржая, бар и варьете в "Виру". Поверьте мне на слово - я хорошо знал Прибалтику времён СССР. Прибалты всегда жили лучше России, и зачастую, даже лучше Москвы и Ленинграда. У них даже зомбиящик финнов ловил. Ну да ладно - я не ревную.
Однако возникает странное чуство, читая эту беспросветную хуйню прибалтийских правителей. Вы меня можете подвергнуть остракизму, но все эти Латвии, Литвы, Эстонии, это все суть Ливония, которая исторически, никогда не знала кому быстрее надо подставить уже намыленную жопу - России, Германии, или Швеции. Пётр, особо не раздумывал, и воткнув им по самую трахею, сунул туда щиро разговляться Аньку, которая на Бироновом хую потом русскую аристократию гнобила. Ну да хрен с ней с историей, хотя о ней, совственно и речь идет.
Итак, Янис Борданс уточнил "своих бюджетов" они до 48% отдавали, ЛаССР бюджета... Донарами СССР они были. Главными, блядь! Без их донорства, СССР бы (который они ненавидили) встретил свой кирдык задолго до 92-го... Т.е. из 15 республик, вливавших в общак СССР Украины с зерном и животноводством (не беру промышленость), Молдавии с фруктами и бухлом, Узбекистана, Таджикистана, Грузии, Армении, Азербайджана (с нефтью), и многих других, они, БЛЯДЬ!!!, вливали 48% своего бюджета и тем самым спасли СССР от финансового кризиса?
С при этом он не уточнил, сколько сука-СССР, вливала в эту республику. Или, блядь, они всё там построили за свой бюджет? Я еще в 1972-74 работал в тех краях на первой нитке "Дружбы", (3-е управление Ленгазспецстроя) и видел своими глазами, что они сделали сами и что им сливали из метрополии. Да хули гадать, они при всем при том что им давали баблом, от СССР зависели меньше чем сейчас зависят от Европы. Комми всего лишь их били по сусалам, чтоб не очень громко пиздели. А Европа их сейчас имеет во все дырки, включая и уши, и ноздри, и поры на шкуре...
Я ничего не имею против людей - латышей, литовцев и эстонцев. Я ничего не имею против молдован, украинцев, чукчей, негров, евреев, индусов, китайцев, мужчин и женщин, - и вообще - людей - тех которые обычные человеки, с которыми я встречаюсь на земле, не в небесах и властных корридорах.
Господа-товарищи-друзья-братья-сестры-дяди-тёти - пока вы слушаете политиков болеющих церебральным мудизмом, нормальных государств на этом глобусе не будет! Если вы хотите жить в нормальных странах, где, может быть не очень сытно, но очень честно - в первую очередь голосуйте за "иди на хуй" мудакам-политикам. Счастья и Рая я вам не обещаю, но по крайней мере, вы с чистой совестью сможете сказать: "Я был против ЭТОЙ мрази и ЭТОТ АД не на моей совести!"
9 мая... Опять кто-то будет орать "Можем повторить!" Специально для повторяльщиков я хочу показать эту ОЧЕНЬ НЕСМЕШНУЮ историю. А не смешная она, потому что это не графоманские фантазии, это просто правда. Такая какая она есть, без прикрас... документ... Чтобы желающие повторить знали КАК ИМЕННО это может повториться.
Ссылка на документ в источнике. ======================================================
С первыми женскими пополнениями Базы Черноморского флота встретились уже в первые дни мая 1942 г. Женские мобилизации проводились в спешке, и как показывает анализ, имелись случаи, когда необученные и «необстрелянные» девчонки оказывались в эпицентре военных действий.
Так, Ольга Акимовна Сердюкова (в девичестве Холодницкая) из станицы Азовской Северского района Краснодарского края свидетельствует о тех драматических событиях:
«Я была мобилизована 3 мая 1942 года в г. Краснодаре в числе 630 девушек-добровольцев. 5 мая мы оказались в Темрюке. Нас погрузили на корабль и сообщили, что повезут в тыл учиться на телефонисток. А 7 мая 1942 г. корабль прибыл в г. Керчь, где шли активные боевые действия. Ночь простояли на рейде, нас никто не пришел встречать, наутро оказалось, что пристань заминирована. Когда нас перебросили на сушу, мы ужаснулись: кругом изуродованная бомбежками земля и никого. Оказывается, люди укрывались в землянках под скалами. Нас бомбили день и ночь. Кухни не было, доедали то, что взяли из дома. Ни о каких занятиях не было речи. Мы друг друга плохо знали и командиров почти не видели. Только молодой лейтенант, который прибыл с нами в Керчь, так переживал, что поседел. Однажды нас, кто прятался в Аджимушкайских каменоломнях, собрали и сообщили, что 80 девчонок погибло. Каждый день кто-нибудь погибал. 16 мая мы впервые услышали, что нас называют девушками 50-го полка связи 47 Армии. Нам объявили, что за нами пришел катер. Но на него, хоть из 630 человек осталось 115, мы не попали - мужчины нас обошли. Переполненный катер ушел, а мы остались на мостике. Какой-то офицер сказал, что нужно спасаться, как можем, так как завтра здесь будут немцы. От отчаянья, когда подошел очередной катер с баржей, мы, восемь девчонок, державшихся вместе, бросились в воду. Пятерым удалось влезть на баржу. От перегрузки баржу начало заливать водой. С баржи открыли стрельбу, чтобы отогнать от нее людей. Мы отплыли, а сколько осталось... Когда до берега осталось 70 метров, нас начали обстреливать немецкие самолеты. Многие попрыгали в воду, прыгнули и мы. Из пятерых выплыли трое. Шли по берегу трое суток до Темрюка. Всюду были трупы людей, животных. В Темрюке нам выдали сухой паек и отправили по своим военкоматам. 26 мая я вернулась в ст. Азовскую. Дома думали, что меня уже нет в живых. А 10 июня 1942 года я была повторно мобилизована и направлена в Объединенную школу Черноморского флота»
Сведения О. А. Сердюковой подтверждают документы Центрального архива Министерства Обороны - наряд по линии партийных и советских органов от 28 апреля 1942 г. за подписью начальника штаба СКВО генерал-майора А. И. Бармина о мобилизации девушек и отправке их в Управление связи Крымского фронта в г. Керчь
Специально для тех кто думает, что девушки на фронтах "насосали" свои награды - текст документа:
======================================================== В отчетных документах об анализе прохождения военной службы девушек начальником 2-го отдела УПК ВМФ Дмитриевым и начальником 1-го отделения 2-го отдела Курковым в ЦК ВЛКСМ в 1942 году докладывалось:
«...В изучении специальности девушки имеют большие успехи, давая образцы, которые могут служить примером для краснофлотцев-мужчин. Девушки, исполняющие должности писарей, коков, санитаров и др. проявили себя с наилучшей стороны, благодаря чему многие командиры частей, ранее скептически относившиеся к использованию в частях девушек, сейчас требуют увеличения нарядов. Имевшие место опасения, в смысле неудобства совместной службы в одной и той же части мужчин и женщин по каким-либо аморальным явлениям, не подтвердились, и там, где сколочен крепкий, здоровый коллектив и правильно расставлены силы, девушки сами подают сигналы, предупреждающие возможность аморальных явлений»
Представители вооруженных сил США и радикального движения «Талибан» обменялись осуждающими сообщениями в социальных сетях. Об этом сообщает Reuters.
Радует что вооруженные силы начинают все чаще использовать диванные войска. Надеюсь скоро военкоматы перейдут на дистанционный призыв, а заводы игрушек начнут получать военные заказы на игрушечные автоматы, картонные танки и плюшевые ракеты... люди наконец вздохнут спокойно, правительствам выдадут кукольные макеты Кремля, Белого Дома и прочих популярных мест, заполненых Барбями и станет понятно, что можно жить и без чиновников...
Как у нас на селе заспорил Лука с Петром, сомутилася вода с песком, у невестки с золовками был бой большой; на том на бою кашу-горюху поранили, киселя-горюна во полон полонили, репу с морковью подкопом взяли, капусту под меч приклонили. А я на бой не поспел, на лавочке просидел. В то время жили мы шесть братьев — все Агафоны, батюшка был Тарас, а матушка — не помню, как звалась; да что до названья? Пусть будет Маланья. Я-то родом был меньшой, да разумом большой. Вот поехали люди землю пахать, а мы шесть братьев руками махать. Люди-то думают: мы пашем да на лошадей руками машем, а мы промеж себя управляемся. А батюшка навязал на кнут зерно гречихи, махнул раз-другой и забросил далеко.
Уродилась у нас гречиха предобрая. Люди вышли в поле жать, а мы в бороздах лежать; до обеда пролежали, после обеда проспали, и наставили много хлеба: скирда от скирды, как от Казани до Москвы. Стали молотить — вышла целая горсть гречихи. На другой год батюшка спрашивает: «Сынки мои возлюбленные, где нам нынче гречиху сеять?» Я — брат меньшой, да разумом большой, говорю батюшке: «Посеем на печке, потому что земля та порожняя; все равно круглый год гуляет!» Посеяли на печке, а изба у нас была большая: на первом венце порог, на другом потолок, окна и двери буравом наверчены. Хоть сидеть в избе нельзя, да глядеть гожа.
Батюшка был тогда больно заботлив, рано утром вставал — чуть заря занимается, и все на улицу глазел. Мороз-то и заберись к нам в окно да на печку; вся гречиха позябла. Вот шесть братьев стали горевать, как гречиху с печи собирать? А я — родом хоть меньшой, да разумом большой. «Надобно, — говорю, — гречиху скосить, в омет свозить». — «Где же нам омет метать?» — «Как где? На печном столбе: место порожнее». Сметали большой омет.
Была у нас в дому кошка лыса: почуй она, что в гречихе крыса, бросилась ловить и прямо-таки о печной столб лбом пришлась; омет упал да в лохань попал. Шесть братьев горевать, как из лохани омет убирать? На ту пору пришла кобыла сера, омет из лохани съела; стала вон из избы бежать, да в дверях и завязла: таково-то с гречихи у ней брюхо расперло! Задние ноги в избе, а передние на улице. Зачала она скакать, избу по улице таскать; а мы сидим да глядим: что-то будет! Вот как брюхо у кобылы-то опало, я сейчас в гриву ей вцепился, верхом на нее ввалился и поехал в кабак. Выпил винца, разгулялся добрый молодец; попалось мне в глаза у целовальника ружье славное. «Что, — спрашиваю, — заветное аль продажное?» — «Продажное». Ну, хоть полтину и заплатил, да ружье купил.
Поехал в дубовую рощу за дичью; гляжу: сидит тетерев на дубу. Я прицелился, а кремня-то нет! Коли в город за кремнем ехать — будет десять верст; далеко; пожалуй, птица улетит. Думаючи этак сам с собою, задел невзначай полушубком за дубовый сук; кобыла моя рванула с испугу да как треснет меня башкой о дерево — так искры из глаз и посыпались! Одна искра упала на полку, ружье выстрелило и убило тетерева; тетерев вниз упал да на зайца попал; а заяц сгоряча вскочил, да что про меня дичины набил! Тут я обозом в Саратов отправился; торговал-продавал, на пятьсот рублев дичины сбывал. На те деньги я женился, взял себе славную хозяюшку: коли вдоль улицы пройдет, всю подолом заметет; малые ребятишки встречают, поленьями кидают. Не надо покупать ни дров, ни лучины; живу себе без кручины.
Эрик Шмидт, генеральный прокурор штата Миссури подал в суд на Китай требуя компенцацию за ущерб нанесённый штату короновирусом. Китай подал встречный иск требуя компенсации от штата Миссури за годы рабства негритянского населения.
Когда-то, давным-давно, когда многих нынешних читателей еще и не было на свете был на anekdot.ru чат "Прямой Эфир". Собирался там народ со всего света, пообщаться и повеселиться. Заглядывал туда иногда и Дима Вернер. И вот однажды, ровно 21 год назад, в четверг, 22 апреля 1999 года мы вспомнили пионерлагерные страшилки и стали рассказывать свои. Может быть сюда заглянут и те кто помнит то время... Все рассказики и ники авторов взяты из реальных архивов "Прямого Эфира".
Ну и - амбула: ========================================================= СТРАШЕННЫЕ ИСТОРИИ
Жила была девочка в доме N6 в Грекоримском переулке. И однажды она потеряла свою расческу, а через 3 дня у нее начали выпадать волосы. Родители ее и к врачам водили и в Москву к профессору возили, ничего не помогало. Девочка лысела прямо на глазах. А была у них бабка соседка, она и говорит - я вам помогу за 3 рубля новуми деньгами. Ну они и согласились. Бабка начала колдовать и нашла огромную синюю крысу которая сидела под лестницей и пряла с расчески девочкины волосы. Ну крысу конечно убили, бабке дали 3 рубля, но старыми, поэтому девочка так и осталась лысой.
Жил был мальчик. Он очень любил курить. Однажды он выкурил три пачки сигарет и умер. А его папа собрал все бычки и стал на базаре просить подаяния. Ему все охотно подавали, а он им в замен дарил бычки. Все кто взяли бычки умерли через три дня. А у папы выросла седая борода и он уехал в Крым. Там он подскользнулся на апельиновой корке и упал на кинжал и умер. 22 раза. Вот.
Девочки из пятого класса очень любили бегать по лужам. Их учительница предупреждала не раз: -Девочки, не бегайте по лужам, вода течет с кладбища!!! Но глупенькие девочки не слушались и продолжали свое.. И однажды мама одной девочки заметила, когда помогала дочке мыться в ванной, что у нее ноги чернеют снизу.. И чем дальше - тем чернее.. Мама дотронулась пальцем - и у нее палец почернел.. Она его в рот засунула и вся почернела.. Так появились негры..
Один мужик каждый день кушал свинину, очень он любил это блюдо. И вот однажды его от работы послали в командировку, в колхоз. А надо сказать что мужик этот до того в колхозах никогда не бывал. Ну натурально, приезжает он в колхоз, приходит к председателю и говорит, вот, мол, в командировку приехал. А председатель посмотрел на него так хитро, и говорит идите мол в такой-то дом, там у нас завсегда командировачные останавливаются. А надо сказать что в этот колхоз много людей в командировку ездили, но все пропадали.
А этот мужик был тайным агентом КГБ. Ну он и пошел. Устроился на ночь. И вроде как будто заснул. А сам не спит, подглядывает. Натурально, в полночь открывается дверь его хвать подмышки и потащили куда-то. Мужику тому щекотно, но он терпит, тренированый мужик. Ну короче притаскивают его на свинарник, тут он глаза как открыл и всех арестовал. Оказывается в этом колхозе свиней командированными откармливали, а этого мужика свиньи испугались, видать почуяли чего... Только мужик этот свинину больше не кушает.
Купили одной девочке куклу Барби. Розовую такую. И стала девочка что не день то бледнеть. А кукла стала краснеть. Девочка стала совсем слабенькой и умерла. Врачи посмотрели - от потери крови. А КРАСНУЮ куклу родители отдали соседской девочке...
Jet ========================================================= Жил-был лысый мужчина. Он был одинок, и его никто не любил. Это его огорчало, да и кушать хотелось.. И придумал как-то он вот что.. Нарисовал себе сзади на голове светящейся краской череп, приставил сигаретку и спрятался на кладбище... Долго ждал пока кто-нибудь пройдет...Хотел напугать.. Стемнело, а он все ждал-ждал.. И дождался. Его мертвецы съели...
Однажды в черном городе, на краешке земли Жила малютка девочка- встречала корабли. И кушала смородину за завтраком она И не была уродиной хотя жила одна. И как-то поздним вечером раздался тихий стук И девочка открыла дверь, а там стоял барсук. Держал письмо с печатями и хвостиком махал И в дом вошел нахально так и прыгнул вдруг в подвал. А девочка-малюточка письмо подобрала И прочитала тщательно кошмарные слова, И выбежала из дому и прыгнула в трамвай Доехала до пристани, а там - Баба-ягай. Схватил он сразу девочку и ухо оторвал И оторвал ей ручки и ротик разорвал. Он мучил жутко девочку и ноги ей крутил Когда-же надоело все,он в океан уплыл. С тех малютка-девочка живет, как инвалид И нету у ней глазиков и рот с тех пор болит.
Один дяденька никак не мог устроится на работу. И вот идет он однажды из отдела кадров, а навстречу ему старуха. Че милок, - говорит старуха - нужна тебе работа. Да - говорит дяденька - очень нужна, а кем? Ну старуха натурально, ему говорит - ты мол милок не боись, работа не пыльная, а платют много. Ну дядька с дуру-то и согласился. Отдал бабке паспорт, трудовую книжку и все анализы. На другой день ему звонят и говорят, мол, вы приняты, приходите туда-то и туда-то. Ну он адрес записал а бумажку дома забыл, и пошел. Пришел-то по правильному адресу а вот дверь перепутал. Заходит а там старухи мужика жарят. Ну дядька испугался а виду не подал. Но старухи догадались и его тоже зажарили, но милиция нашла бумажку с адресом и всех старух посадили.
Жил на свете мальчик. Шел он как-то по улице, подскользнулся, ударился головой и умер. подошла к нему старушка - хотела помочь, наклонилась, тут ее иснсульт прохватил и она умерла. А водтель проезжающей машины, засмотрелся на два трупа и врезался в столб. Скончался от ран. Подбежал миллиционер, хотел рапорт составить, задел за пистолет, тот выстелил и он умер от потери крови. Подьехала скорая помошь, пыталась затормозить, но на крови ее занесло, врезалась в разбитую машину и загорелась - все погибли. А все кто это видел поумирали от разрыва сердца. Вот.
Давным-давно на свете жил мальчик. Он никогда не слушал своих родителей. Однажды мама сказала ему, чтобы он не крутил ее швейную машинку. Мальчик сказал, что не будет, но как только мама ушла, он бросился к машинке и начал ее крутить. Вдруг у машинки выросли ручки и ножки она схватила мальчика за веки и зашила ему глаза. С тех пор мальчик перестал читать сказки, но стал хорошо нюхать и слышать. Вот.
У одного мальчика были очень длинные волосики, он их любил и красил кисточкой. Однажды он пошел в ванную их помыть. Только намылился тут из сливного отверстия с громким хлюпом вылетела пробка и появилась длинная фиолетовая рука. Мальчик испугался, но с потолка послышался ласковый тихий голос, мол не бойся мальчик, я тебе только помогу. Мальчик с дуру-то взял и согласился. Ну рука, натурально начала мальчику мыть голову потихоньку нагибая его ниже и ниже, пока его волосики не попали в сток. Тут рука страшно захохотала и начала тянуть мальчика изо всей силы. Мальчик хотел отрезать себе волосы, но он боялся что мыло попадет в глазки и наощупь не нашел ножниц. Так его фиолетовая рука и затащила в сток, только кросовки снаружи и остались, потому что этот мальчик всегда мылся в кроссовках. А руку так и не нашли.
Однажды , в старом городе, на базаре, появилась тетенька. Она молча стояла, прижимая к себе корзину с пирожками. Стояла она молча, и только ее пронзительный взгляд привлекал внимание досужих прохожих.. с чем пирожки-то? - спрашивали ее. Со свининой! - давала тетенька неохотный ответ.. И брали люди у нее пирожки, и ели.. И было вкусно им. А в одной семье была девочка, и у нее от рождения был синий ноготь на мизинце. И такая прелестная она была крошка, родители не могли нарадоваться.. И вот однажды пропала эта девочка.. Безутешные родители обыскали весь город, им помогали соседи, милиция.. Но все было напрасно. А через неделю пошла мама той девочки на базар, и проголодалась по дороге.. Ну и купила короче пирожок у той тетки злобной. Откусила прожевала, проглотила.. Еще откусила - чует что-то во рту застряло.. Пальцем залезла - а там дочкин синий ноготь.. Она умерла тут же на месте от разрыва сердца, а тетка так до сих пор и торгует на том базаре.. И в городе все пропадают дети.. УФ!
В центральном районе одного города стали пропадать троллейбусы. Милиция с ног сбилась. Выходит тролейбус на линию, сделает один-два рейса и пропадает. Ну, натурально, вызвали подмогу из Москвы, а найти ничего не могут. Запросили агентов ФБР аж из самой Америки, да и те тоже найти не могут. Тут приходит пацан, лет десяти а глаза у него старые, и говорит, дайте мне велосипед и табель с пятерками за 5 класс, тогда я вам помогу. Ну делать нечего согласились. Тогда он и раскрыл тайну. Оказывается это пионеры собирали металолом. Троллейбусы они сдавали, а пассажиров пропускали через мясорубку, делали польскую колбасу и продавали ее в Болгарию.
Вовочка пpишел в школy с огpомным синяком. Учительница спpашивает: - Вовочка, что с тобой? - Да вот, пpихожy я домой, а там отец с двyмя мyжиками пулю пишет. Я спpашиваю: - Котоpый час? Отец: - Девять. А мyжики: - Вист! - Пас!
Как правильно убивать свои собственные язык и культуру?
Лента.ру разразилась советами: "предлагаем вам проверенный способ эскапизма — запойный просмотр бесконечных юмористических скетч-шоу, ситкомов и ромкомов. И хоть в этом месяце пандемия коронавируса лишила нас четвертого сезона «Фарго», гигантская индустрия сериалов все равно найдет, чем порадовать зрителей. Самые добрые и смешные сериалы апреля — в ежемесячной подборке «Ленты.ру»."
И что же нам там подобрали?
«Чем мы заняты в тени» («Реальные упыри») / What We Do in the Shadows «Полуночное Евангелие» / The Midnight Gospel «Беги» / Run «Убивая Еву» / Killing Eve «Вверх тормашками» / Flipped «Человек будущего» / Future Man «Я знаю, что это правда» / I Know This Much Is True «Скетч-шоу Элайзы Шлезингер» / The Iliza Shlesinger Sketch Show
...самое время вспомнить классическое "Ну туууупыыыыеее" и попенять на "пиндосию"...
Как и многие сижу в самоизоляции. Как и многие шарился по ютубу в поисках развлечений. Наткнулся на фильм "Ловушка времени" - https://www.youtube.com/watch?v=Y5qOrXRg7ZQ - и сразу утонул в комментах... за последний месяц нигде еще не видел столько любви и позитива.
Ребята, нас таки много во всем мире и мы все-таки добрые по сути и очень любим друг друга... по всему миру мы связаны навсегда...
======================================================= Эта история написанна лет 20 назад, но мне кажется сегодня она так же актуальна как и тогда =======================================================
Ностальжи...
Недавно мы обнаружили по соседству небольшой ...парк, не парк, так, ухоженное место под высоковольткой. Очень похоже на такие же места в России, где обычно выгуливаются своры собачников с питомцами. Отличается лишь тем, что через весь "парк" проложена извилистая асфальтовая дорожка, травка вся подстрижена, кусты ежевики заботливо обкромсаны круглыми островками, так, чтобы можно было пощипать ягод не влезая в заросли, а просто гуляя вокруг.
На входе в парк висит фанерка с нехитрыми правилами: спиртное не бухать, костры не разводить, собак с поводка не спускать и подбирать... продукты жизнедеятельности. Тут же рулончик чистеньких, новеньких, черных пластиковых пакетиков, а по всему парку расставлены урны, куда эти мешочки можно выбросить уже наполнеными. Ну это все была присказка, не сказка, сказка будет впереди.
Гуляю сегодня с бассетом, она девушка застенчивая и пугливая как газель, или смольнинская институтка, поэтому завидя очередную псю с хозяином, интересуемся, дружелюбны ли они...
Навстречу нам идет небольшого роста пожилой джентельмен, в отутюженной белоснежной шелковой бобочке, брюках со стрелочками и итальянских туфлях. Кто живет в штатах, поймет почему я акцентируюсь на деталях одежды. Идет он с огромной, великолепной, почти черной, немецкой овчаркой. Ухи - ВО! Морда - ВО! Хвост - мохнатая шашка Буденого.
Ну я, естесственно, интересуюсь издалека, дружелюбны ли они к сосисетам и другим представителям животного мира. На что немедленно получаю вопрос: "А какой у вас родной язык?". Ничтоже сумняще я нагло отвечаю: "русский, а у вас?". - Вы знаете - вежливо говорит джентельмен - Я родом из Манчестера, а жена у меня француженка, мы дома говорим только по-французски, поэтому пся моя, английских слов не понимает. - Ах, как я вас понимаю - говорю я, - моя пся тоже по-английски ни бум-бум, но по-русски рубит даже в интонациях. - А вы из какого русского города будете? - интересуется он - А я буду из Ленинграда - отвечаю я. - Ах! - говорит он, - так вы тоже из Европы! - Да, - говорю я интеллигентно, - мы вроде даже как почти соседи по европейской карте. - Вы знаете такое слово "ностальжи" - вдруг спрашивает он меня. - Знаю, - говорю я. - А вам нравится Америка? - спрашивает он - Вы можете сказать то, что думаете, я не обижусь ни на какой ответ. - Мне здесь хорошо. - говорю я. - А мне, знаете ли, не нравится. Я здесь 45 лет. Вот раньше было хорошо, а теперь мне все время снится Манчестер. Ностальжи... - Может быть это не Америка? - спрашиваю я - Может это вы скучаете по тому времени когда вы были молоды? - Вы знаете, - говорит он, - мои дети выросли здесь и закончили колледжи, у меня хороший дом, у меня прекрасная машина, у меня есть деньги... а моя жена во сне говорит по-французки... она, знаете ли француженка... а мне снится Манчестер, в котором я играю в детские игры... - Ностальжи - говорю я - Да, моя собака ни слова не понимает по-английски - говорит он и глаза его уплывают в Манчестер... - Моя тоже - говорю я. - Язык это наша ностальжи - говорит он.
Он берет мою руку и давит ее слабым старческим пожатием, похожим на прикосновение ребенка и что-то по-французски говорит своей собаке и они уходят, по той дорожке, по которой мы только что пришли. - Ну что, пошли домой - по-русски говорю я своему колбассету и мы уходим из парка не оглядываясь...
Перечитывая старые анекдоты: 11.12.2012 В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза! политика
Вообще-то его звали Левон, но в Ленинграде моей юности его все звали Лёня... Лёня был двухметрового роста и кажется такой же ширины в плечах, он был огромный. Он был самым большим из всех виденых мной армян. Если б можно было все сыгранные Джигарханяном роли сложить в одного Джигарханяна, вы бы увидели какой Лёня был большой. У него был самый большой в мире нос. У него был такой нос, что Сирано де Бержерак рядом с ним выглядел бы юным курносиком. У Лёни было самое большое в мире сердце. Слоны и киты просто нервно жрут морковку в туалете за бачком, когда узнают какое большое у Лёни сердце. А когда они узнают какое это доброе сердце, они от зависти давятся этой морковкой. У Лёни было черное кожаное пальто. Вернее когда-то оно было черным, но пройдя сквозь десятилетия жизненых бурь оно порыжело. Я никогда не видел такого большого кожаного пальто, наверно на него забили целое стадо. Лёня говорил что пальто ему досталось от дедушки и его пришлось ушивать чтобы Лёня не наступал на полы и пуговицы не торчали подмышкой. Я думаю Лёня врал. Таких больших армян не бывает... Мы с Лёней дружили с тех пор, как на пьянке в "шестерке" Универа Лёня сказал кому-то "Берегите евреев, когда их не станет, возьмутся за нас, за армян..."
Да, это все была присказка, а вообще Лёня был хулиган. Веселый и добрый хулиган. Теперь, когда вы себе его уже представляете зрительно, я парой мазков обозначу окружающую среду...
"Сайгон", Невский, октябрь, последнее осеннее тепло, под косым углом, приятно поддатые, мы с Лёней пересекаем Невский и срезав переход направляемся в "Советское Шампанское" под ВТО, для принятия лакирующей дозы "Северного Сияния" с конфеткой "Грильяж". Свисток. По осевой к нам подходит свистун и сурово заявляет: - Нарушаем, товарищи... - Да нет, дарагой, мы только дорогу переходим - ласково возражает Лёня - Платите штраф! - Слушай, совсем денег нет, а? Отпусти, мы больше не будем - говорит Лёня - Правда не будем - говорю я и понимаю, не отпустит гад. Рылами мы ему не глянулись. Лёня тоже это понял и спор прекратил, только глаза у него стали хитрющие. - Хорошо, - вздохнул Лёня - сколько? - Рубль - обрадовался свистун. Лёня сунул лапу в карман и достал оттуда огромную горсть копеек и двушек. - Давай считать - сказал Лёня - Ты что на паперти стоял? - возмутился свистун - бумажками давай! - Разве это не советские деньги? - удивился Лёня - давай ладонь, считать будем. Тому ничего не оставалось как подставить ладошку. Лёня начал считать, спокойно и неторопливо: - Адын копейка, два копейка, четыре копейка, шесть копейка, семь копейка... На сорок третьей "копейка" Лёня сбился и сгребя всю насчитаную медь с ладошки свистуна сказал: - Извини дарагой, ашибся, русский счет трудный. - И начал сначала - Адын копейка, тры копейка... В этот раз Лёня сбился на восемдесят седьмой копейке, когда счастье было так близко. Взбешеный свистун послал нас на хер и хотел уже уйти, но не тут-то было. Лёня поймал его за ремень и сказал: - Дарагой, я виноват, я буду отвечать, нарушителей надо бить рублем, стой, я штраф платить буду... Адын копейка, два копейка... - Слушай, - сказал мент, обреченно держа ладошку, - у тебя дорогое кожаное пальто и нет нормальных денег? - Ай, некрасиво говоришь, - сказал Лёня - разве это плохие деньги? Пятьдесят пять копейка... - Да пошел ты..! - мент сбросил медь на середину Невского и двинулся от нас по осевой в сторону площади Восстания.
Мы закончили маневр и спустились в "Советское Шампанское". - БабТаня, два "Северных Сияния" и два "Грильяжа" - сказал Лёня и вытащил из приличной пачки купюр четыре рублевки...
О доверчивости. По следам одного мема - маленькое сравнительное исследование.
1. В Швейцарии "кабинет министров" вернее "Федеральный Совет" включая Федерального Канцлера действительно состоит из 8 человек. Население Швейцарии - 8,570,000 человек, что составляет в среднем 1 министр на 1.07 миллиона жителей.
2. В России "кабинет министров" состоит из 21 министра. Добавим сюда председателя правительства и 9 его заместителей - получим в правительстве - 31 человек. Население России - 146,745,098 человек что составляет в среднем 1 министр на 4,733,712 жителей. По сравнению со Швейцарией в России министров на душу населения в 4 раза меньше.
Мем утверждает что Швейцария самая богатая страна в мире, что тоже неверно - в списке богатых стран Швейцария с ВВП на душу населения: $58,138 занимает 11 место. На первом находится Катар с ВВП на душу населения: $116,799 И даже в Европе Швейцарию обходят Люксембург и Норвегия.
Такой подход вполне применим к любой рекламе, политической, коммерческой, экологической и прочим... Не стоит слепо верить всему что вы видите в тырнетах.
1. Российская Федерация - светское государство. Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной. 2. Религиозные объединения отделены от государства и равны перед законом.
===================================== Цитата 2:
"Настоятель храма святого Феодора Студита, протоиерей Всеволод Чаплин подписал петицию, авторы которой призывают лишить телеведущего Ивана Урганта российского гражданства из-за шуток о христианстве."
=====================================
В соответствии со статьей 14 Конституции, протоиерей Всеволод Чаплин являясь представителем Церкви, которая отделена от государства, вмешивается в государственные дела, не находящиеся в компетенции церкви. А если господин Чаплин подписал эту петицию как гражданин РФ а не представитель Церкви то ситуация становится еще веселее - он требует лишить гражданства гражданина РФ за шутки над предметом от государства отделеные Конституцией этого государства. На основании этого вполне можно требовать лишения гражданства господина Чаплина за оскорбление чуств гражданского населения РФ
Вот такой весёлый пердимонокль случился в году 2020 от Р.Х.
=====================================
Цитата 3:
"Великий комбинатор не любил ксендзов. В равной степени он отрицательно относился к раввинам, далайламам, попам, муэдзинам, шаманам и прочим служителям культа. - Я сам склонен к обману и шантажу, - говорил он, - сейчас, например, я занимаюсь выманиванием крупной суммы у одного упрямого гражданина. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни песнопениями, ни ревом органа, ни глупыми заклинаниями на латинском или церковнославянском языке. И вообще я предпочитаю работать без ладана и астральных колокольчиков."
