Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 мая 2020

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я - СОВЕТСКИЙ.
В запале коронавирусных передряг, реорганизаций и рефинансирований совсем не обращал внимания на сыпавшиеся в сообщениях мемы. Пока такой "шутливый" мем с "обшученным" советским символом не вкрался в бизнес-переписку с очень надежным и очень порядочным московским партнером. Тоже бывшим физфаковцем, тоже из МГУ и тоже из ОИЯИ. Неожиданно. С хорошим человеком при недоразумениях можно разговаривать только долго и аккуратно. Такими отношениями дорожат. Поэтому ответ был длинным. Вот он:
"Вы знаете, что я родился и вырос во Фрунзе. Это сейчас - Киргизия. И 10 классов до физфака МГУ закончил там же, в простой советской школе номер 2. По нынешним временам Фрунзе (Бишкек) - глубокая безнадежная провинция. Но тогда, в СССР.. Моё спасибо единым советским учебникам и единой советской школьной программе. Школьная программа и учебники были одинаковыми - и в Москве, и в Киргизии. Везде в СССР. Советская культура (культура, как её трактует даже Харари в "Сапиенс") создала там свой маленький фрактал - в нашем "академическом" доме в самом центре города из 82-х квартир около 70-ти были были за приезжими специалистами. За советскими специалистами. Которые с нуля поднимали все, в чем окраина нуждалась - наука, медицина, производство, кино, торговля, даже бальные танцы и цирк, you name it... Центр при этом выигрывал минимум дважды - посланные специалисты имели фантастический карьерный рост, невозможный в центре, а окраина производила уже сама, - и продукцию, и людей. Да. Производила людей.
О производстве людей в советской культуре. Где взять научные кадры в Киргизии? Мои родители, и мама и папа, были школьниками в селах, они говорили тогда только по-киргизски. Их обоих вытащила из села приезжая комиссии, отлавливавшая одарённых школьников по всей Киргизии. В комиссии были только евреи и русские. Чтобы избежать местной "протекции". Все тесты (тогда - "задачки") были практически независимы от языка. И это - в сталинские времена. Будущих моих родителей и других одаренных деток комиссия отселектировала (в двух разных регионах), и их привезли в 5-ю школу-интернат, во Фрунзе, где обучили русскому и подготовили по нужным предметам к университету - будущих химика и биолога, будущих профессоров. Ко всему этому уже работал местный университет, тоже с единой советской программой. Это было тоже частью интегральной продуманной программы.
Сын этих родителей поступил на физфак МГУ, закончил кафедру квантовой статистики и работал в ОИЯИ (советский ядерный институт, созданный в 50-е) у Н.Н.Боголюбова. Вам это уже должно что-то сказать.
Когда Горбачев, Павлов, Ельцин, Чубайс и иже с ними сделали абсолютно невозможной жизнь на зарплату физика в ОИЯИ, этот самый парень из Фрунзе уехал с женой и малышами в Лос Аламос, в штатовский ядерный центр, его забрали сразу, молниеносно, как он обозначил готовность переехать. Вот потенциальный противник ценил качество советского обучения.
Вы знаете, что это парень живет и работает в Цюрихе. И в этой жизни он занимается не только наукой, - те самые советские спецкурсы по философии и марксистко-ленинской политэкономии оказались ну очень полезными для освоения швейцарского пространства и европейского гуманитарного материала.
Умение учиться, вбитое в него многими десятками экзаменов в МГУ, сделали обучение в швейцарской бизнес-школе простой прогулкой. К чему это я всё?
Меня тут в Цюрихе часто спрашивали и спрашивают: "У тебя русская жена и ты говоришь по-русски, ты себя чувствуешь киргизом или русским?"
Я всегда отвечал и отвечаю правду: "Я - советский".
Идеальных стран и культур в истории не было, нет и не будет. Но Советский Союз был и останется непревзойденным в истинном величии своих фантастических побед, инноваций и прорывов, и главная из них - советская культура. Она теперь - навсегда. При всех советских болячках, проблемах и трагедиях, вызванных не системными, а управленческими ошибками в абсолютно новой системе. И чем дальше, тем лучше это будет видно, история всё скажет.
Я - советский. И трепетно отношусь к советским символам. И вижу в них светлое, то, для чего они задумывались."
( Из рассказов дедушки моего друга)

За время работы в НИИ у нас было множество праздников- производственных, личных, государственных. Коллектив был дружным, делить было в общем -то нечего - и атмосфера веселья на таких мероприятиях была самой искренней. Мы, фронтовики, приходили в пиджаках с колодками, иногда вспоминали события военных лет. Правда, не все поддерживали эти разговоры - некоторые воевавшие сослуживцы всегда обходили стороной любые воспоминания о войне, так же как другие - менялись в лице при упоминании конца 30-х. Мой товарищ Витя был из таких. Я ни разу за все годы совместной работы не видел его ни с колодкой, на в наградах, хотя твердо знал, что воевал он года с 42, и не где то в тылу. 9 мая Витя всегда был грустен, и тихо выпивал свою рюмочку, что то вспоминая.

В конце 70-х нашему НИИ исполнялось 50 лет. Был большой праздник, множество гостей, даже заместитель министра приехал поздравить. В этот день мы впервые увидели Витю в пиджаке с колодкой. Если ты видел сегодняшних ветеранов, тех, кто ещё остался - у них за счет юбилейных медалей колодки сейчас такие же, как у Вити в тот день. Ни один из наших ветеранов не мог похвастаться даже половиной его орденов. Там был даже орден Ленина, что по мерам ВОВ было огромной редкостью - это уже в последующие годы его стали давать просто за безупречную выслугу лет.
На общие расспросы Витя ответил коротко : теперь можно. Уже после мероприятия мне, как другу, он рассказал, что во время войны служил в разведке. И был у него товарищ - Миша. Друг без друга они за линию фронта не ходили - только в случае ранения ( у Вити их 2 было). Миша был редким талантом по части маскировки и прочих важных для разведчика навыков - так как до войны много охотился и изучал это занятие весьма подробно. Именно Мишина смекалка и навыки не раз давали им возможность вернуться с задания живыми. Но при этом между ними была огромная незримая стена- не для них самих, а для руководства - дело в том, что Миша имел в биографии тяжелое пятно в виде расстеленного отца и репрессированной матери, а вот у Вити была просто образцово- показательная биография "без единой помарки". О нем даже в газете пару раз писали как о примере для товарищей. В итоге Миша за все их совместные операции получил пару медалек, а Витя - полный иконостас "за себя, Мишу и тех, кто остался там, за линией фронта". Миша в конце войны был тяжело ранен, и увидеться им было суждено только после войны. На той встрече Витя решил, что надевать "общие" с Мишей награды одному - несправедливо. Не по человечески это, когда один пользуется тем, что получено вместе. И так ни разу не надевал.
В дальнейшем, уже в 60-х, Миша добился реабилитации отца, а уже в 70-х, незадолго до 50-ти летия НИИ, при активной помощи Вити, Миша получил свой личный Орден Ленина, который заслужил в те военные годы.

P.S. Миша умер в конце 80-х, Витя - в конце 90-х. Рассказчик жив до сих пор, 93 года (он работал на военном заводе).
Глава Саратовской области Валерий Радаев уволил министра, главу аппарата губернатора Олесю Горячеву. Чем же вызвана подобная немилость? Основная причина в том, что директор "Саратовского аптечного склада" Сергей Горячев – муж чиновницы, отстраненный от должности в связи с разбирательством по поводу закупки медицинских масок по 425 руб. за штуку. Десятикратная цена на маски – далеко не единственная шалость «светила от фармакологии». Областное учреждение "Саратовский аптечный склад" во главе с Сергеем Горячевым в середине апреля осуществило закупку у единственного поставщика препарата "Меропенем", который, в том числе, используется для лечения пневмонии. Согласно ранее произведенной закупке, ООО "Сигмафарм" поставило "Саратовскому аптечному складу" 36,6 тыс флаконов "Меропенема" по цене 590 рублей за штуку на общую с сумму 21 млн 594 тысячи рублей. В контракте "хитро" указана страна происхождения товара: Россия/Индия/Китай. К примеру, на сайте аптеки "Ригла" препарат российского производства предлагался в розницу по 273 рубля. Таким образом 36,6 тысяч флаконов "Меропенема" стоили бы уже 9 млн 991 тыс 800 рублей. ООО "Сигмафарм" создано 15 марта 2018 года, является микропредприятием с уставным капиталом 10 тысяч рублей. В штате компании всего два сотрудника: Генеральный директор - Станислав Неверов, а единственный учредитель - Любовь Калинич. Основной вид деятельности — "Оптовая торговля фармацевтической продукцией". За два года существования организация заключила 601 контракт с бюджетными организациями на 1,5 млрд рублей. Что называется: «Кому война, а кому – мать родна».
По геодезии у меня была твердая двойка.
Буссоли, алидады всякие, поверки, юстировка, визирная ось, и так далее и т.п.
Девчонки из нашей группы зубрили. Отвечали на уроке и на экзамене как в книжке написано, ничего не понимая. Я тоже пытался запомнить эту муть, но в то время ночи напролет активно увлекался преферансом.
Ни до этого было.
И вот однажды я крепко проигрался и сидел на мели.
Что такое "сидеть на мели" для студента-очника живущего в общежитии, если кто не побывал в этой шкуре, объяснять бесполезно - тот никогда не поймет.
Даже пустых бутылок, чтобы сдать и купить кефир с хлебом и покушать, нигде не было во всем общежитии.
Вот такая была мель.
Я сидел в печали.
И тут заходит ко мне в комнату один... пусть будет Паша. Паша был староват по моим меркам для очника, крутился постоянно между нами, студентами, но вместе с нами не учился. Чего он делал, к кому он приходил, я никогда не интересовался. Такой себе тихий и непьющий вечный студент.
Да.
И вот заходит он ко мне этот Паша, и говорит, что есть халтура. Надо сделать курсовую по геодезии для одного заочника из техникума, из другого города.

Я понимаю, что в геодезии я дурак, но жрать хочется. Невыносимо хочется.
Сказал, чтобы Паша оставил папку свою мне, а я уже если сам не сделаю, то найду подходящего студента и дам положительный ответ.

Были майские, куча выходных, все студенты разъехались по домам, общежитие опустело, и от нечего делать я развернул то, что принес Паша.
В папке была куча каких-то бумаг. И среди этого непонятного мне вороха, я обнаружил что-то типа брошюрки. При более детальном рассмотрении, это оказалась методичка – как следует правильно выполнять и оформлять курсовую работу по геодезии. И я стал её читать.
Дело продвигалось туго, но двигалось.
Приблизительно так, как я учился читать в детстве.
Короче.
Я прозрел. Неожиданно для самого себя понял принцип. А поняв его, все оказалось достаточно просто и логично.
("И тут Остапа понесло"). Я читал и понимал, что и как нужно делать. Нужно просто следовать указаниям написанным в методичке. Удача за удачей при решении задач меня воодушевляли и подстегивали. Я всё больше ощущал себя "Сукиным сыном!" с геодезическим уклоном, если так можно выразиться..

Решил все задачи.
В пояснительной записке решил использовать символы из высшей математики.
По-моему даже нашел в методичке то ли опечатку, то ли какую-то неточность.
О чем не преминул упомянуть в пояснительной записке к этой курсовой в конце.
Отдал Паше свою работу, и стал с нетерпением ждать результат. Наконец таки, от этого зависел мой заработок. А денег, под этот коммерческий проект, скажем так, я уже назанимал прилично.

Через неделю в комнату общежития заявился Паша и стал плясать какой-то веселый танец, что-то напевая.
- Преподаватель, принимавшая курсовую, была очень удивлена качеством выполненной работы, - радостно сообщил он мне, когда немного успокоился.
- Особенно её поразило использование символов из высшей математики при решении задач. И как следствие краткость и точность изложения в пояснительной записке.
(Если честно, я сам был удивлен реакцией преподавателя. Иначе бы не стал упоминать этот момент)

- Сказала, что подозревала, видела в нем, в том студенте, зачатки знаний основ геодезии, но не столь явные?! Поставила отлично с зачетом.

Что из этой истории следует. Какой сам для себя я сделал тогда вывод.
Во-первых не дурак.
Во-вторых, если тебе плывет что-то в руки, не спеши отказываться. Даже, если ты в этом ничего не понимаешь. Попробуй разобраться. И вполне возможно, ты откроешь себя с новой, с неведомой ранее стороны.
И наконец в-третьих, - если жизнь крепко прижмет, то ещё ни так раскорячишься.
Почище геодезического пункта триангуляции.
Р.S.
Забавно то, что через достаточно много лет я чуть было ни стал преподавателем этого предмета, "Геодезия", в том самом техникуме. Прошел собеседование с ректором, получил добро, но подумав, и все взвесив, отказался.
Но это уже другая история.
ПРЕМЬЕР-МИНИСТР ИРЛАНДИИ ЛИЧНО ДЕЖУРИТ В БОЛЬНИЦЕ.
===
В Ирландии смертность от COVID-19 относительно низкая, в сравнении с соседней Великобританией, умерли только 800 человек.
С политической точки зрения, успех в борьбе с эпидемией укрепляет позиции премьер-министра Ирландии Лео Варадкара, представителя христианско-демократической партии «Фине Гэл».
Кризис укрепил позиции премьер-министра, когда 5 апреля стало известно, что раз в неделю он будет дежурить в больнице, чтобы помочь в борьбе с коронавирусом.
До того, как стать премьер-министром, Лео Варадкар работал врачом в течение семи лет.
Только что поржал от души! Показывают фильм "Одесса", Ярмольник приходит с рынка, включает телевизор и тот сразу начинает говорить и показывать картинку! 1970 год, ламповый телевизор!
Страна должна знать своих "героев".
Брянский миллиардер Роман Семиохин, которому было предоставлено гражданство Кипра, пожертвовал один миллион евро Центральной больнице Никосии на Кипре. Меж тем на борьбу с коронавирусом в Брянской области потратили почти миллиард рублей. О пожертвованиях в местную систему здравоохранения от бизнеса не сообщалось.
Вот пусть киприоты и ходят закупаться в его ТЦ «МегаГринна», а сам он если заболеет коронавирусом, пусть пешком пиZдует лечиться в ЦБ Никоссии.
Знаете на что похоже, когда нам продают новый телефон с предустановленными приложениями, которые к тому же нельзя удалить.

Представьте, что вы покупаете в автосалоне новую машину, а вам говорят: у вас в багажнике всегда будут лежать эти две трехпудовые гири, мешок песка и двадцать кирпичей. Вынимать их нельзя - возите всегда с собой. А в салоне на заднем сиденье с вами всё время будет ездить это грязный мужик с перегаром и будет постоянно нам звонить и рассказывать куда вы поехали и зачем. А еще периодически требовать выпить и обновить его одежду.
Вы скажете: нахрена мне такая машина!

Так вот, с 1 июля нас ожидает сюрприз: баласт в виде "хуяндкс-браузеров" и подобной ереси от которого мы усердно отнекивались - нам наложат полную коробочку.
12
Знакомые врачи из больниц рассказывают,что если у больного есть два или более заболевания,а одно из них подтверждённый ковид 19, то больницам выгоднее в причине смерти писать от короновируса им за это денег приплачивают. Прав был автор анекдота: "Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить"
Иисус, как и все еврейские мальчики, был обрезан на 8-й день жизни.
Одним из важных предметов теологических дискуссий в средние века был вопрос:
"Куда девалась крайняя плоть Иисуса Христа при его вознесении на небо?".
Здесь особо отличился богослов XVII века Лев Аллаций.
Он утверждал, что Священная Крайняя Плоть вознеслась на небо отдельно от Иисуса и превратилась в кольца Сатурна.
Наболело.
Сижу дома. Фоном работает телевизор. Когда листаю каналы, часто натыкаюсь на разные ток-шоу, в которых сладкоголосые участники хором вещают о святой обязанности каждого гражданина оставаться дома и клеймят позором всех нарушителей самоизоляции. Возникает вопрос: - какого хера тогда, вы, приперлись в студию и сами нарушаете режим? Если есть такая профессия - участник ток-шоу, подскажите пожалуйста, где пройти собеседование. Готов работать за МРОТ и QR-код.
Наскребло(((
КОРОНАВИРУС

(Занимательное наблюдение)

Ирония судьбы.

В Белоруссии, политического лидера которой, многие европейские страны называли диктатором, прав и свобод сейчас больше, чем во всех европейских странах, вместе взятых.

© Дмитрий Свиридов
55
И опять о рекламе...
Реклама каких-то очередных фрутис-тутис. Если верить этой рекламе, то в этих фрутис явно содержится какое-то запрещённое вещество. Судя по тому, как ведут себя персонажи этой рекламы. Видимо, авторы это вещество тоже употребляют. Повторяется по два раза в каждом рекламном блоке.
Реклама известного сотового оператора. Лысый косоглазый актёр вместо того, чтобы работать и репетировать роль, вовсю расслабляется с бабой. Очень мотивирует к работе, особенно в наше непростое время. И эта рожа тоже в каждом рекламном блоке вылезает.
Реклама чая. Точнее, нескольких видов чая, но от одной компании. Просто очень длинная и невероятно занудная. Пока досмотришь, можно плюнуть и перейти на кофе.
Реклама чипсов в круглой банке. Ну тут вообще говорить не о чем – и сюжет, и актёры ничего, кроме отвращения, не вызывют.
Туда же – реклама уже других чипсов, но уже от футболистов. Эти, как мне кажется, вообще от рождения мозгов никогда не имели, и я не знаю, на что рассчитывают авторы этой рекламы. Чтобы после поедания этих чипсов мы стали такими же?
Реклама дезодоранта. Нечто темнокожее то на рояле возлежит, то на горе, то на лошади. Тупость этих роликов пробивает любое дно.
Реклама всякой чепухи от разных «магазинов на диване». Да-да, тех, которые «звоните прямо сейчас, и вы получите в подарок к нашей хуйне бесплатную лопату говна». Несколько минут словесного поноса в уши, сопровождающегося фразами типа «звоните прямо сейчас». Неужели до сих пор существуют лохи, которые ведутся на это разводилово?
Реклама одного известного маркет-плейса. Мурло актёра с непонятной ориентацией вызывает тошноту с первых же кадров. И опять-таки повторяется в каждом блоке, иногда и по два раза.
Отдельной строкой – реклама разных медицинских препаратов. С мелким текстом под звёздочкой: «возможный терапевтический эффект» или «БАД, не является лекарством». Сюда же – реклама кредитов и других финансовых продуктов с огромным количеством мелкого текста, который за время ролика прочитать в принципе невозможно. Ребята, если ваш продукт честный – рассказывайте о нём честно, а не прячьтесь за сносками и звёздочками.
Надоело. Интеллектуальный уровень современных «креативщиков» приводит в дикое уныние.
38
ТОП-5 циничных высказываний за человеческую историю
(кусок длинного интервью)

-- Хочу для начала вас попросить оценить высказывание Собянина, когда граждане подали иск об ограничении их прав различным регулированием, а сказано им было в ответ, что это не ограничения, это дополнительные почетные обязанности, которые гражданин должен быть рад выполнить.

-- Знаете, я как любитель истории естественно много чего коллекционирую. В частности, я коллекционирую самые циничные высказывания разных деятелей за длинную человеческую историю.

-- Сразу спрошу, какое место занимает данное высказывание?

-- Пятое-шестое.

Первое место в списке естественно занимает фраза легата Арнольда Альмерика при взятии крепость Безье, это Альбигойские походы, когда он приказал казнить всех альбигойцев, на что его спросили: "А как отличить честного католика от гнусного альбигойца?", на что легат ответил: "Убивайте всех, Господь там разберётся".

Второе место -- это *юридическая* формулировка Инквизиции, которая, передавая человека светской власти, просила быть к нему по возможности гуманно и казнить без пролития крови, то есть сжечь. Заметим по этому поводу что Инквизиция еще в одном месте перешла в зону классического топ-5 цинизма, потому что она обычно указывала, что наказывает и сжигает людей исключительно ради их собственного блага и никак по-другому.

Третье высказывание принадлежит МИД СССР времен финской войны, в ответ на запрос Лиги Наций, по какому праву Советсткий Союз воюет с Финляндией, был дан ответ: "Мы не воюем, а находимся в мире и дружбе с правительством Финляндской Социалистической Республики".

На четвертом месте фраза Адольфа Алоизовича Гитлера, когда ему сказали, что с этой Глевицкой провокацией настолько всё шито белыми нитками, что в общем всем всё понятно, он ответил: "Да ладно, я вам дам повод для начала войны, а будет он правдоподобным или нет -- кому какое дело".

И в этом плане можно сказать, что высказывание Собянина и юристов, которые его поддерживают, попали в *хорошую* компанию.

А если говорить более или менее всерьёз на эту тему, хочется вспомнить ещё одну фразу, принадлежащую [...] Ленину: "Право -- это возведенная в закон воля правящего класса". Я боюсь, что в нашем случае это уже не воля правящего класса, а воля очень небольшого правящего слоя, и этот правящий слой [...] в некотором плане потерял чувство реального. [...]


[...] Меня больше интересует позиция той группы, которая делала кибернетические системы массовой слежки в Москве. Эти люди должны были понимать, что то, что они делают -- является преступлением против Конституции. И является, что гораздо хуже, преступлением против Человечества. Сейчас именно наши айтишники, создавшие такую систему, создали в России, по крайней мере в Москве и Казани, такой тип тоталитаризма, о котором до сих пор человечество не знало. Все вот эти так называемые "полицейские государства", не исключая гитлеровской Германии, по уровню контроля над гражданами не могли обеспечить и десяти процентов. И у меня вопрос: люди, которые это делали, они вообще отдают себе отчет в последствия своих действий? Особенно в условиях России, где большая часть населения, более половины, считает, что эпидемия коронавируса не является поводом к ограничению демократических прав и свобод.
1
В Красноярске главврач госпиталя, в котором хотят разместить пациентов с Корона, выпала из окна своего кабинета на пятом этаже

Врач была категорически против мер Минздрава из-за отсутствия защитных средств у персонала

Настолько хорошая жизнь, что врачи в окна выходят
46
Новости:
" По приказу С.С.* в Москве введены цифровые аусвайсы и штрафы населению."
(* Сергей Собянин)

Все-таки инициалы символичны...
16
В преддверии праздника 9 мая УЖКХ нашего маленького города сделало рассылку по УК и ТСЖ следующего содержания:

СРОЧНО до 14 00 предоставить информацтию согласно приложению
УЖКХ г.NNN
ИНФОРМАЦИЯ
о планируемых форматах размещения логотипа празднования 75-й годовщины
Победы в Великой Отечественной войне 1941–1945 годов

1) Наименование муниципального района, городского округа – ______________
2) Общее количество объектов размещения логотипа - ____ шт.
3) Количество билбордов - ____шт.
4) Количество ситиформатов - ____шт.
5) Количество единиц автотранспорта - _____ шт.
6) Количество супербордов - _____ шт.
7) Количество растяжек, арок - ______шт.
8) Количество информационных стендов - ______ шт.
9) Количество иных форматов размещения - ______ шт.

Так как в рассылке копии писем не поставили скрытые, то высвечиваются адреса кому направили письмо. И далее началась переписка между ТСЖ и УК. Председатели стали пересылать друг другу свои ответы всем кто стоял в рассылке. Вот некоторые из самых интересных.

Добрый день!!
У вас там в управлении все нормально? Все здоровы?
Мы мелками во дворе на асфальте нарисуем цифры 75, в нынешних условиях это самое доступное решение.
Хорошего дня...


С уважением,
Председатель ТСЖ ХХУ



Поддерживаю председателя ТСЖ ХХУ. Займитесь в УЖКХ к празднику чем -нибудь практическим. Например заделайте ямы на дорогах дворовых проездов где обещали. Где какой плакат можно сейчас купить? Все закрыто. Да и денег Вы дадите? Купите централизовано и украсьте город. Флаги повесим и этого вполне достаточно.

Председатель правления ТСЖ ХУУ


Уважаемое УЖКХ г..NNN. В связи с уменьшением на 50% платежеспособности собственников жилых помещений за коммунальные услуги, в нашем ТСЖ нет возможности закупать все вышеперечисленные в приложении материалы. В сложившейся ситуации самоизоляции приоритетом является оплата услуг ресурсоснабжающих компаний. Наше ТСЖ ХХХ просит Вас предоставить материалы для размещения на стендах к 75 Победы в рамках бюджета г.NNN на проведение праздничных мероприятий!!!
Прошу дать ответ сегодня до конца рабочего дня о количестве и качестве материалов предоставленных нам.

--
С уважением,
Председатель правления ТСЖ ХУХ

Уважаемое УЖКХ г.NNN. В связи с отсутствием в смете такой статьи расходов денежных средств как «Размещение логотипа празднования 75-й годовщины Победы в Великой Отечественной войне 1941–1945 годов», а мы работаем только в рамках сметы утверждаемой раз в год на общем собрании членов ТСЖ. Не имеем возможности закупить и установить: билборды, ситиформаты суперборды, растяжки и арки. Автотранспорт в хозяйстве нашего ТСЖ отсутствует.

В преддверии праздника в условиях самоизоляции правлением ТСЖ ко дню Победы запущена акция в границах нашего ТСЖ. Всем собственника сделана рассылка следующего содержания:

Уважаемые жители! Вы знаете, что праздничные мероприятия Дня Победы перенесены. Но 9 мая - Великий праздник, его перенести некуда. Он в наших душах и сердцах. Предлагаем в границах нашего поселка отметить этот день следующими мероприятиями:

1. Провести флешмоб "Бессмертный полк" т.е. на воротах, окнах выходящих на улицу выставить (прикрепить) портреты своих родных - участников войны, тружеников тыла, детей войны, а вечером поставить на окнах фонарики со свечками.
2. Можно установить флаги Победы перед домами (кто хочет).

Не имея из-за пандемии возможности пройти по городам с портретами в рядах Бессмертного полка давайте покажем миру и друг другу тех, кем гордимся, чью память чтим. Давайте отметим День Победы #сидимдома

С уважением,
ТСЖ «____»
19
История жлобства от одной авиакомпании.
Речь пойдёт об одной авиакомпании, центральный офис которой находится в одном уральском областном городе.
Жена ещё зимой заказала два авиабилета по маршруту Москва-Сибирь и обратно – на себя и ребёнка. Так она делает уже двадцать лет, и никакие кризисы, цунами в Юго-Восточной Азии и падения правительства в Венесуэле этот порядок нарушить не могли. Посему брала самые дешёвые невозвратные тарифы, ибо все знали, что в аэропорт доберутся даже со сломанной ногой и оторванной головой, на такси, которое по дороге из-за урагана упадёт столетний дуб.
Но тут вмешался, мать его, вирус. Внезапно выяснилось, что в пункте прибытия всех отправляют на карантин. А тех, у кого нет местной прописки – на обсервацию. На две недели. А что это значит? А это значит, что мини-отпуск придётся провести в больничной палате, и обратные билеты тоже пропадут.
И тут начинается цирк с конями. В авиакомпанию были заблаговременно направлены письма с просьбами о переносе даты. Нет реакции. Производились звонки. Нет реакции. Были обращения в чат. Нет реакции.
И только тогда, когда самолёт уже благополучно стоял на стоянке в Сибири, когда сонные сибирцы на самоизоляции уже расползались с диванов на кухни, наконец пришёл ответ – необходимо сняться с рейса до окончания регистрации. Видимо, для этого нужно изобрести машину времени.
Апофеоз пришёл чуть позже. За перенос даты эти жлобы потребовали 1000 рублей за каждого пассажира в каждую сторону. И это при том, что перенос производится не по вине пассажира!
P.S. За решение вопроса через колл-центр ещё 2000 рублей, как вам это нравится? Итого 6000 просто на ровном месте!
20
Мой ученик и он же сменщик, мне оставлял кучу костей. Мне их приходилось тупо раздавать, за счёт продажи мяса, которое брали VIP клиенты. В минусе я не был. Зато VIPы были рады эксклюзиву!
Я делал шикарный фарш, почти без гальяса. И у меня всегда была толпа!

Ещё на заре моей работы сказал очень умный еврей: - Павлик, не делай себе выручку. Делай ИМЯ!
- Мясника, продавца - делают покупатели!
Я потом много раз этим пользовался!!!
Сделай хорошее сегодня - получишь охуенное завтра!!
Вчера появилась информация "Постановлением губернатора Ставропольского края от 30.04.2020 на Ставрополье
введен режим ЧС из-за засухи. Губернатор приказал главам администраций оказать содействие в получении
страховых выплат сельхозпроизводителям. Сейчас власти пытаются вызвать дожди с помощью воздушного судна".
Заглянул на Гисметео - с 1 мая в течение 2 недель в Ставропольском крае ожидаются сильные дожди с грозами.
А теперь вопрос: Какова вероятность того, что при принятии такой серьезной меры как введение режима ЧС,
власти не додумались посмотреть прогноз погоды?
Ответа два:
1) Власти посмотрели прогноз погоды, именно поэтому и ввели режим ЧС... "Благодаря своевременно вызванному губернатором дождю, удалось избежать сельхозкатастрофы! Полбюджета края потрачено не зря!".
2) Власти не смотрели прогноз, но метеорологи посмотрели постановление губернатора и привели прогноз
погоды в соответствие с постановлением.
«Раззудись, плечо, размахнись, рука…»

Другу моему пятый десяток. Рост – 193. Физически крепкий. Признаков ожирения не заметно. Вырос в деревне, а это значит, что физического труда не чурался. В детстве и юности бегал на лыжах и просто бегал, играл в футбол и в волейбол, ходил в «качалку», немножко боксировал, был чемпионом поселка по армрестлингу. У него – дочь-студентка.

В конце зимы пересеклись с ним случайно возле поликлиники. Сказал, что идет от хирурга.

Оказалось, - на Рождество его дочь была в гостях в компании молодежи. И пришла оттуда домой в слезах – парни, когда подпили, начали хамить. И, когда она уже уходила, один из них чувствительно ткнул её кулаком в спину.

И он мне теперь рассказывал:
- Ну, дочь же… Она рассказывает – меня трясет от бешенства. Одеваюсь. Жена говорит: «Не ходи!» И дочь тоже. А я – не могу. Пришел. Курят на лестнице. Того я сразу определил по описанию. Хорошо, что договорились один на один. Потому что он ростом пониже меня, но хорошо накаченный. Попал он мне раз или два. Там тесно на лестнице. Мышечный корсет у него хороший – корпус не пробивал я ему. Пришлось бить морду. Жестко. Там вся площадка в крови была. А на утро – плечо болит. И вот - два месяца прошло. Мази, физиотерапия, уколы – никак плечо не проходит. Возраст, наверное. Надо переходить уже исключительно на тренерскую работу.

(Прочитал он этот текст и скромно попросил внести правку в самом начале – физически крепкий он был до этой самой драки. А теперь – плечо болит.)
Не смешно, скорее назидательно. Недавно прочитал здесь историю одного гида из Берлина, если не путаю, про то, как ему немецкое государство очень быстро выплатило 9.000 евро помощи как ИП, пострадавшему от Коронавируса. То есть аж целых несколько его месячных доходов! Смею уверить уважаемую публику, что эта история 100% фейк, написанный с целью позлить российское общество. Зачем, не составит труда догадаться.

Живу в Германии. Давно. Ситуацию здесь знаю хорошо. Сам предприниматель. Тоже пострадал. Пособие получил и очень быстро, в день подачи заявления, но не полные 9.000 евро. Почему уважаемый гид лукавит, спросите вы? Очень просто: данное пособие выплачиваются не в качестве компенсации убытков. Это не покрывается никак. Государство помогает в случае, если у предприятия остановился бизнес, нет никаких поступлений (или есть мизерные), но есть текущие расходы, связанные непосредственно с предпринимательской деятельностью. Например: аренда помещений, аренда станков, зарплаты сотрудников, лизинг автотранспорта, оформленного на компанию и т.д и т.п. Если в сумме такие расходы за 3 месяца более или равно 9.000 евро, то их можно получить. Если столько расходов нет, получишь сколько есть. Но и только. А если расходы 90.000 евро за 3 месяца? Штат сотрудников на ЗП, например? Короче, всё не так сладко, как он поёт. И здесь у очень многих возникли гигантские проблемы. Накрыло так, что мало не покажется никому. Хорошо только гос-служащим. У них ничего не изменилось. Остальные все пострадали. Каждый по разному, но досталось всем без исключения.

В случае гида с почти полной уверенностью можно сказать, что из подобных расходов у него только счёт за мобильный телефон. Больше расходов напрямую связанных с бизнесом, которые он может подтвердить точно в случае проверки, у него вряд-ли может быть. Получить то он, конечно, получит. Тут нет сомнений. Но это буду 300 евро самый максимум. Дороже контрактов на мобильную связь просто нет, чем 100 евро/месяц. Так что если 9.000 это его "несколько месячных доходов", то расходов на ведение бизнеса в размере 3.000 евро в месяц он точно не потянет, это ежу понятно.

Таких случаев только у моего налогового консультанта в клиентах 5 человек. Четырёх он уже отрекомендовал за социальной помощью. А это пособие для совсем нищих, чтобы было понятно. Пятый ещё не осознал своего положения, но и ему придётся. Поэтому, люди, не ведитесь на это. Понятно, что в РФ с помощью плохо. Очень плохо. Чиновничий аппарат только и ищет способ, как позлить народ и вывести его на улицу. А тут такая возможность! Им ну очень хочется повторить 90-е. Это же сколько ещё можно "приватизировать"! А тут, понимаешь, мешает им какой-то президент. Вот и стараются изо всех сил и саботируют всё, что только можно. Они не понимают ещё, дурни, что даже если у них и получится погрузить страну в хаос и наворовать как в прошлый раз, то бежать то им теперь совсем некуда. Это последние события показали во всей красе. Но алчность у этого психотипа, как известно, с лёгкостью затмевает разум.

Так что не позволяйте затмить им с помощью злости свой разум. Иначе эти подонки добьются своего.
Будьте здоровы!
Жительница Татарстана сбежала в лес с двумя сыновьями из-за страха перед чипированием, сообщает «МК-Казань» со ссылкой на пресс-службу управления МВД по республике. Женщине показалось, что в России вводят массовую чипизацию. 5 апреля она взяла детей, хлеб, топор и лук, и пошла в направлении заброшенной деревни. В лесу семья соорудила шалаш из веток начала там жить. Первое время все ели хлеб и лук, потом перешли на траву. Вскоре 15-летний сын женщины сбежал. Юноша добрался до деревни нефтяников, и там попросил помощи. Мужчины позвонили в полицию. Прибывшие на место представители правоохранительных органов обнаружили женщину со вторым ребенком. Все были госпитализированы, а мать теперь могут лишить родительских прав.
(с) мк.ру
Жена футболиста полтавской «Ворсклы» стеснялась своей девичьей фамилии Москаль и взяла фамилию мужа – Пердута.
Маленький сын готов облизать миску с остатками теста для кекса.
Мама сыну - будешь облизывать?
Сын - облизательно!
из новостей:

Представители вооруженных сил США и радикального движения «Талибан» обменялись осуждающими сообщениями в социальных сетях. Об этом сообщает Reuters.

Радует что вооруженные силы начинают все чаще использовать диванные войска. Надеюсь скоро военкоматы перейдут на дистанционный призыв, а заводы игрушек начнут получать военные заказы на игрушечные автоматы, картонные танки и плюшевые ракеты... люди наконец вздохнут спокойно, правительствам выдадут кукольные макеты Кремля, Белого Дома и прочих популярных мест, заполненых Барбями и станет понятно, что можно жить и без чиновников...
Из украинских новостей: "25 апреля 2020 года, по ГОРОДУ УДМУРТИЯ, в России, пронесся сильный ураган, который сносил всё на своём пути". Двойку по географии таким журналистам!!!
45
Утром разбудило солнце. Погода - волшебная. Хорошо! Посмотрел прогноз - тепло пробудет еще пару дней.
Два часа мыл и полировал машину.
Зачем-то снова посмотрел прогноз.
Завтра - дождь. Ну как так-то!
Как и многие, я с детства мечтал о некой "великой тайной схеме обогащения". Так, что бы у меня под контролем была некая незримая печатная машинка, на выходе из которой я просто получал деньги. Нет, работать я любил и считал труд крайне важным, но вот доходы от трудовой деятельности и уровень жизни были для меня разными понятиями. При этом важным дополнением к этим мечтам была обязательная легальность ( ну хотя бы серость, а не чернота) такой схемы. Иными словами - подумал и ПРИДУМАЛ.

За все годы работы и думания пару раз мне удавалось построить такие варианты. Чаще всего они заключались в арбитраже между различными финансовыми деривативами ( простым языком - схемы, при которых вы на входе имеете стопку наличных, а на выходе - евро на какой - нибудь международной платежной системе, обменяв которые обратно получается несколько больше рублей, чем было изначально). Но тут, как и в атомной энергетике, главное- это стабильность процесса. А её, по очевидным законам финансовых рынков, не было никогда. В связи с чем схема работала не дольше года.

Многие другие из моих знакомых по пьянке сознавались, что их мечтой является некий условный Вася, который будет регулярно платить им за то, что не стоит для них не денег, ни труда. И тоже легальное. И что бы ничего не делать и не придумывать.

Серегу я знаю уже 15 лет. ОН всю жихнь занимался одним и тем же - торговал компьютерами, ноутами и аксессуарами к ним. Серега никогда не бедствовал, но никогда и не был богат. Обычный коммерс мелкой средней руки. Хата, тачка, дачка, жена да собачка. Но последние 4 года Серега начал проявлять неуемный интерес к коммерческой недвижимости.
Причем растущий. В конце прошлого года он купил уже 200 квадратов складского подвального помещения с готовым арендатором. Было решено "пить" до полного прояснения ситуации. После долгих возлияний Серега раскололся. Мечта сбылась. В начале 17 года у него было 3 странных заказа. Каждый раз с возвратами. Все через интернет. Оплата на счет. Возврат - в идеальном состоянии, не придраться. Первый раз был 1 ноут, затем 3, и затем - 10. На третий раз Серега наотрез отказался принимать ноуты без четких объяснений причины возврата. Ноуты он лично проверял- от и до. Печати на месте, никакие запчасти не меняли, не вскрывали, при этом ноуты пробыли у заказчика ровно 3 дня.
С той стороны предложили встретиться. По итогу встречи Серега начал поставлять им ноуты с возвратом, но за вознаграждение в пару тысяч кэшем в руки. Это с учетом того, что со среднего ноутбука чистыми, то есть за вычетом всех расходов и налогов, он нередко получал рублей 500. И процесс пошел. Ноуты уезжали, приезжали, выборочно проверялись Серегой, его спецами (даже чекистам один отдал - ничего не нашли). Никакого ПО на ноутах не было - все чистое как слеза младенца. При этом экран в пленке, никаких, даже малейших следов использования. Мистика.

P.S. Как там на самом деле происходит, я не знаю, но походу на компы ставят какое-то ПО, делают операции ( возможно финансовые или с криптой), и затем все чистят и отдают в продажу. Других версий у меня нет.
Моя борьба часть 2

Вши,как существа непредсказуемые, что в плохие, в времена, что в хорошие, что в подлые, как жили так и живут они как грызли так и грызут согласно своей специальности и плевать кого им грызть, предпочитая паразитировать в основном на человеке. История произошла в начале двухтысячных. В одной "элитной гимназии" многомиллионного города вдруг приключилась мелкая неприятность. Один "элитный" ребенок подхватил где-то ВШЕЙ! Так как гимназия "Ылитная", то и дети в ней должны учится из "соответствующих" семей. Мама обработала своего детенка и никому не сообщив, отправила его в школу. Так как ребенок был ранее в контакте с другими детьми но об этом никто не знал, о том, что ребенок носитель вшей, то пошла цепочка заболевания. Мамы других детей начинали периодически находить вшей у своих детей и, так же втихоря, проводили домашнюю обработку своих детей. Это же "Ылитная химназия", это же особенные дети, как их могут грызть какие то там "ВШИ"! Спустя год это история, как хорошее говно, всплыла наружу, когда с первого по 11 класс во всех параллелях дети оказались завшивленными. Когда самодеятельность родителей в борьбе с "малыми зверятами", потерпела крах, наконец-то мамки опомнились! Был объявлен священный родительский поход против педикулеза. К делу были подключены: администрация "Элидной гимназии", горздрав, горячая линия минздрава и цельный депутат, который заявил "что уж его авторитета вошки точно испугаются"! В результате, выяснилось, что виноватыми оказались медсестра и врач мед кабинета которые не были оповещены о том, что у них твориться такая хрень, благодаря таким элитным родителям.
Еще больше повезло детям, вошки оказались кусучими, но вполне себе безобидными, заразу инфекционную этот подвид не разносит, а другие подвиды разносят но народу у нас похер, на все, лишь бы им было удобно и хорошо!
Представим, что есть некая фирма, которая жаждет заработать много-много денег в глобальном масштабе. Эта фирма обращается к некому регулятору с просьбой скорректировать статистические данные по рынку. Регулятор не может сделать это с бухты-барахты и начинает использовать рычаги, и давит на своих сотрудников по всему миру, чтобы те, точечно создавали прецеденты вызывающие панику у потребителей. Встревоженные потребители начинают активно скупать продукт фирмы, т.к. только он подходит для них в данной ситуации.
А теперь представьте, что фирма- это глобальная фармкомпания, регулятор - это ВОЗ, сотрудники регулятора - это системы здравоохранения стран, а товар это вакцина!
Задумался о причудах человеческого сознания. Любые мои истории о приключениях на велике в карантин будут восприняты крайне отрицательно. Люди стараются, правила соблюдают, страдают дома сидючи, а тут этот мудак. Но.. набережные и переулки, которыми езжу, всегда были пусты. Еще до всякого карантина.

Изредка встречался какой-нибудь немец на титане, робкий таджик с доставкой, влюбленная парочка - а так никого там отродясь и не было. Нормальные люди имели степень автомобилизации по две машины на семью минимум и серьезно считали, что простоять в пробках на мерсе полтора часа по пути к работе - это реально круто, а доехать до нее тем же маршрутом за 15 мин на электровелике - это жалость какая-то.

Сейчас им ехать некуда, сидят дома. И разумеется, для них это полное безобразие, что кому-то по прежнему есть куда ехать, о чем думать и чем любоваться, и за это не штрафуют.
42
Посмотрел фильм "Пирамида" (2014). заглянул в обсуждения. Одна из зрительниц спрашивает: "Как же так, человеку вырвали сердце, а он был ещё две минуты жив и умер только после того, как демон его сердце съел. Где логика?"

Хм, то есть факт наличия ожившего демона тысячалетнего возраста эту даму не смутил? Вот уж правильно говорят - блондинка динозавра или встретит, или нет.
Реальные факты.
---
Трамп для лечения Covid-19 предложил подумать об употреблении чистящих средств внутрь.
За 18 часов после выступления Трампа нью-йоркская горячая линия для людей, пострадавших от воздействия бытовой химии, получила 30 звонков.
(с) ввс
50
Понимаю теперь, почему юбки безвозвратно канули в Лету.

На обширном крыльце супермаркета юноша и девица о чем-то проникновенно спорят. Вернее, так: по-щенячьи долговязый парень, размахивая вейпом, с жаром задвигает тезисы девушке, а та немногословна и время от времени обреченно возводит взгляд к облакам. Скоро ей, похоже, надоедает и она каким-то устало-грациозным жестом с разворота сбивает с парня бейсболку - ногой! - и, пробормотав нечто вроде «ох, дурак», забрасывает свой рюкзачок за спину и берет курс на вход в метро...

(c) .sb.
Карантин.
Жена взяла такси и поехала в рыбный магазин на другой конец города.
Привезла карпа, но по затратам - "золотую рыбку".
Недавно прямо перед Пасхой в доме не оказалось кагора. Знакомая продавщица в ликеро-водочном магазине, отложив в сторону кроссворд и натягивая на лицо защитную маску, участливо спросила:
- Как всегда, водочки?
- Нет, пожалуйста, кагор: надо Его помянуть.
- Раньше все водочкой поминали.
Расплатившись за кагор, я направился к выходу. Продавщица, снимая маску и возвращаясь к кроссворду, задумчиво изрекла:
- Что с людьми коронавирус делает.
Философская история
Один мой знакомый утверждает, что баб уважать нельзя потому что они берут в рот, то что для этого и не предназначено
Я прикинул и вспомнил одну историю как раз с этим и связанную. Когда я только что устроился в один НИИ и мне предложили должность системного администратора у меня были два напарника и мы работали по двое а один был выходной а мы каждый работал по пол дня. Кто помнит была такая программа Windows 98 — Windows 4.1 такая прога что её переустановить было очень сложно и нудно, а она то и дело слетала. и постоянно приходилось идти и кому то её переустанавливать. Мне напарник сказал что такса установить (а там работали одни бабы) один минет. Или жди своей очереди. И вот у одной дамы в бухгалтерии надо было это сделать я системник к себе принёс копаюсь никак никак не получается а уже конец смены девушка эта пришла за своим компом и вот тут я наконец всё сделал
-Всё в порядке.
-Спасибо как мне вас отблагодарить
Я смотрю такая симпатичная класная тёлка
-Мне сказали что тут есть определённая такса
Она заулыбалась
-Погодите я сейчас
И выскочила из кабинета
Я скорее к крану там у нас в углу раковина была и давай намывать это самое
Тут она появилась и вдруг достаёт из сумочки бутылку коньяка 300 грамовую
-Спасибо это вам а системник вы мне завтра принесите.
И ушла
А я остался умытым с бутылкой коньяка.
О своей неудачи я никому не рассказал Вот только когда понёс ей в бухгалтерию системник почему то все там бабы ехидно так хихикали. А мои напарники всё интересовались и тоже ржали.
Потом уже я узнал что это был такой прикол для новеньких.
На прошлой неделе три дня подряд примерно часов в 9 утра пиликал смартфон. Подбегаю - высвечивает сообщение о нехватке оперативной памяти. Лежит всю ночь на зарядке, а с утра че-та вдруг пямять понадобилась. В пятницу подбежал - в шутку выругался в том духе что если хотите подслушивать без проблем, то дайте денег на смартфон где пямяти больше. Трое суток было все нормально , потом с утра смартфон опять заверещал про недостаток памяти.

Подхожу, оно лежит на столе. Экран подсвечен, на экране сообщение. Говорю, ну что козлы соскучились? Пришли опять послушать?.. Сообщение о нехватке памяти медленно гаснет... А я смартфон даже пальцем не тронул.
Рекламщики на почве карантина походу укурились. Проходя мимо телика, услышал воинственный вопль:
- Ешьте слово мясника!

В изумлении глянул на картинку - а, понятно. Это у нас бренд такой - "Слово мясника". Представляю творческие муки рекламщика. Попытки проникнуть в подсознание покупателя. Чего он должен захотеть сделать с этим Словом? Разумеется, сожрать его к чертовой бабушке. "Ешь слово мясника!" было бы лаконичнее. Но нужен мессидж, что есть его должна вся семья. Ладно, пусть будет "Ешьте!". Креатив сдан в эфир.
32
Хреново мне, не одному...

Сижу слушаю Queen - The Show Must Go On
И вдруг смотрю на кошку, а она боится! Трясёт её!!
Остановил запись.
В другой вкладке включил - Scorpions. Still loving you
По наитию!
И кошка расслабленно заурчала!!! Сразу!!!!!
Кошка моментально отреагировала!
Настроение не у меня плохое. Музыка сработала.
Я не умею музыку подбирать! Теперь буду знать!!!!!!
Пробуйте!!!

Я даже пробовать не стал на классике. Мне жалко Тутю. Включил снова Still loving you....
Кошка стекла у меня с рук и затихла. Под столом.
Если кто не верит. Попробуйте!!

Поставил Queen - All Dead, All Dead. И взял кошку на руки, как прежде, поглаживая. Стекла. Медленно свалила с рук. Под стол и смотрит. Настороженно!
Беру опять на руки и ставлю Schubert - Ave Maria.
Кошка успокаивается
Через второе поглаживание - заурчала!!!!
Отпустил на соседнее кресло, не убежала. Сидит рядом!!!
До конца композиции. А обычно убегает, если уже ушла от меня. А тут рядом осталась.
Прошло почти шесть минут - сидит рядом и урчит!!! Носом тыркается в ручку кресла.
Вот пример, как на нас влияет музыка!!!!


Ну и решил после Авы поставить Стинга - Нью йорк. Кошка встала не довольная!
Стинг, говорите???

Проверьте!
P.S.
Сдуру включил снова АВУ. Кошка спрыгнула и сидит у двери в кухню. Хочет выйти.
А ведь играет там Аве Мария именно Шуберта.. и я позвал её...
История посвящается Дяде Мише доктору вдогонку его истории про обоняние...
В одну из первых поездок нас занесло в городок Тринидад, который считался туристическим местом. Заехав на заправку мы познакомились с кубинцем по имени Мозес, которого мы окрестили Мойшей, и который довольно хорошо говорил по русски.
Узнав за пять минут куда можно съездить на пляж, где покушать, разместиться и потусить вечером, мы ему дали пять кук и укатили на пляж отеля в Ла Боку.
Пляж оказался шикарным, море чистым а Пинья Коллада прекрасной!
К вечеру разместившись в довольно приличном по кубинским меркам доме, предварительно выяснив у хозяйки условия для привода гостей, мы выдвинулись на местную дискотеку.
В этом городе она расположена в карстовой пещере в глубине горы, что довольно оригинально.
У входа как всегда толпились десятки разнообразных девушек которые не имели двух кук чтобы пройти во внутрь.
Мы выбрали двух высоких близняшек-мулаток, у которых были смартфоны и они были лучше всех одеты.
Заведя их внутрь. мы быстро выяснили что вечер с ними будет стоить нам по семьдесят кук, и тридцать кук хозяйке их кассы в центре города, что нас устроило.
Вдруг откуда ни возьмись, нарисовался Мойша, который стал нас убеждать не связываться с этими дамами потому что они проститутки, и взять двух других которые работают медсестрами в больнице.
Получив пять кук он исчез как фокусник и уже через пару минут завел двух красивых девушек, одна из которых была мулаткой под метр восемьдесят, с большой грудью, торчащей попой и коровьим взглядом, и вторая мелкая блондинка которая едва доставала мне до груди, весом в сорок пять килограмм, и которая трещала без умолку.
Товарищ сразу взял в оборот мулатку а я мелкую, тем более что она мне очень понравилась.
Первые близняшки увидев что у нас новые пассии, быстро сторговались с двумя пожилыми немцами и отвалили.
Через пол часа мы вышли на улицу, где нас ждал Мойша на раздолбанном Москвиче.
Идти к нам на кассу дамы категорически отказались, чтобы хозяйка не записала их данные, а предложили поехать на кассу их знакомых.
Заехав в какие то хуруля к какой то халупе, мы минут десять слушали их переговоры, после завершения которых они нам предложили доплатить тридцать кук хозяйке чтобы час потрахаться в этом сарае.
Мы естественно отказались, после чего другу пришла в голову гениальная идея поехать на пляж возле Ла Боки и там потрахаться на лежаках на берегу моря.
Мойша согласился нас отвезти, но попросил на сего заправить на тридцать ку.
На заправке в магазинчике, мы купили бутыль воды, чтобы помыться, дамам по три хот дога которые они с жадностью умели за пару минут, рванули по пустой трассе к морю.
На пляже мы как и следовало ожидать были посланы охраной в пешее путешествие, после чего поехали назад в херовом настроении.
Мойша решил спасти ситуацию и предложил заехать в деревеньку Ла Бока, где на берегу озера есть место где можно воплотить наши мечты.
Приехав мы увидели поляну на берегу озера, со стоящими двумя деревьями, в недалеке паслась лошадь и лежала худая корова с горбом на холке как у Зебу, в озере мирно расхаживали цапли и пеликан.
Распределив деревья, я стал натягивать презерватив и услышал причитания мое возбужденное хозяйство!
- Гранде Пинго! Гранде Пинго! Пелигроссо! Синкуэнто кук! Синкуэнто кук!
Что в переводе означало - Большой хер! Опасно! Пятьдесят кук!
Я дал ей дополнительно двадцатку и стал пристраиваться сзади. Надо сказать что не сразу и с большим трудом мне удалось вставить на половину, но вдруг я почувствовал резкий запах дерьма!
Посветив под ноги я увидел что стою двумя ногами в свежей коровьей лепешке!
Поматерившись, я спустился с обрывчика к воде и матерясь стал отмывать сланцы.
Моя дама спустилась ко мне, приспустила шорты, умерлась в обрывчик и стала призывно вертеть задом.
Это зрелище меня сильно возбудило и я даже перестал обращать внимание на комаров, которые нещадно жалили меня в зад.
Опять с трудом вставив на половину, я стал потихоничку наращивать темп.
В принципе все было нормально, только айфон с одной стороны и флакон мирамистина в другом кармане, тянули шорты вниз, поэтому мне пришлось широко расставить ноги.
Дама заводилась все сильнее, я миллиметр за миллиметром продвигался все дальше, луна светила ярко, жизнь была прекрасна...
И вдруг, что то больно ударило и ущипнуло меня за задницу!
От неожиданности и боли я заорал на всю Ла Боку матом, подался вперед и вставил даме по самые помидоры, в тот же момент заорала она!
Повернувши голову назад я увидел огромного пеликана который нацелился как раз на мои шарики!
Раздумывать было некогда и я не снимая девушки стал карабкаться на берег, попутно осознавая что означает выражение - На хую вертел!)).
Как рассказал товарищ, зрелище напоминало Паравозик из Ромашково.
Я ползу матерясь на четвереньках, подо мною верещит дама с криком - Порфавор! Порфавор!
Уже на берегу, метрах в пяти от берега, мы рассоединились.
Надо сказать что когда мы выскакивали на берег, я потерял в воде сланцы а девушка шорты, и еще попутно мы опять вляпались в коровье дерьмо, я рукой а она коленями.
- Ми Панталоне! Порфавор! Телефоно! Порфавор!
Спустившись к воде, я помыл руки, выловил ее шорты и сланцы, стал искать палку или камень, чтобы наебнуть пеликана, который ссука склонил голову и искоса наблюдал за мной метрах в пяти от берега.
Ничего не найдя и решив оставить его в покое, я пошел к машине, где уже сидел товарищ с мулаткой.
Поняв что ему ничего не угрожает, пеликан спокойно поплыл не середину озера.
Помывшись и обработавшись мирамистином. я попросил товарища посмотреть на урон который мне нанесла атака пеликана, им оказался здоровый кровоподтек, который напух и превратился в синяк.
Мы сели в машину, дама поскуливала и просила еще десять кук за моральный и физический ущерб, рассказывая и показывая руками как рыбак своей подруге на сколько я ей засадил, и как ей было больно.
Я дал двадцать.
- Хорошо хоть ты нормально поебался - сказал я товарищу!
- Хуй там - ответил он.
- Когда вы ушли на брег, она села по большому в трех метрах от меня, потом вытерла задницу палочкой, обняла дерево и предложила пристроиться сзади!
- Ну и - спросил я?
- Не смог бля! Побрезговал!
По приезду запах коровьего дерьма меня преследовал до утра, даже после душа и утром в машине.
С первыми лучами солнца мы отправились в Камагуэй, договорившись не вносить данный случай в банный отчет после поездки..)))
С тех пор выражение - Это как в Ла Боку поехать поебаться, стало означать ситуацию когда нужно переключится на более реальный вариант.
Это заголовок статьи на Новосибирском Городском Сайте. -" Готовьтесь ужинать через одно место": Роспотребнадзор рассказал, когда откроются кафе после карантина Это НГС. Талантище Е. Бормотовой бьет через край.
Это уже мое: Вы забыли уточнить про ужины - через какое именно "одно место" Вы рекомендуете ужинать. По позвоночнику со спины до первого щелчка или до второго?

Нарочно, блин, не придумаешь. И все на еще Соловьева крысятся.
Если кому интересно, рассказываю лайфхак как исчезнуть в Zoom, растворившись в фоновой заставке.

Так вот, работаем мы тут на Африку. Иссиня-черный негр, чтобы не палиться, откуда он ведет передачу, ставит белую картинку на фон с какой-то черной надписью прямо по центру.

Ну мы ему: "Пить будешь?" Он - буду.
Подносит стакан с водкой на 200 грамм к губам и исчезает в камере. Фон виден, а его - не видно.

Проверили неоднократно.
41
Самое страшное изобретение человечества - дешевые смартфоны с видеозаписью.
Не хочу делать нимб над своей головой. Заскакиваю иногда на сайты с эротикой. В свое время смотрел "Греческую смоковницу" и "Эммануэль". Но там сюжет был!
А сейчас...
Случайно попал на сайт с индийской (индусской? индианской? ) эротикой.
Представьте себе нищую халупу, посреди которой индуска (индианка?, индейка?) принимает, стоя в корыте, SPA-процедуры, поливая себя из ковшика водой, подогретой на плите. Эта новая звезда обладает целлулитной попой, обвисшим животом, но судя по всему, благодаря смартфону, чувствует себя настоящей порноактрисой!
Не буду рассказывать о других видео в обшарпанных строениях, где нет никакой мебели и парочки запечатлевают свою случку прямо на полу, покрытом какими-то одеялами, а то и просто на природе!
Но все - кинозвезды!
Нет!
Возможность снимать видео дешёвыми смартфонами надо запретить !!!
Да здравствует Тинто Брасс!
Про толерантность.
Моя подруга съездила в Казань, делится впечатлениями: красивый город, мусульманство не воинствующее и тд, но тут её перебивает мой муж и говорит:
«Да, был у нас в МГУ золотых рук токарь Обдулло татарин, как то праздновали что то у него в каморке, так она была вся обклеена», и тут я думаю, что голыми бабами ( как бы легкой эротической продукцией), а он продолжает: членами... за мгновение я потерялась в ужасе, представив эту стену, но он продолжил: политбюро.
Слегка полегчало, но не очень. Муж продолжил: « Абдуллы раньше ушёл и сказал, что у него тут сумка с водкой заготовлена на праздник, берите, если что, ну мы с начальником отдела всю ее за вечер и выпили». Все ещё в шоке от представленной стенки я вопросила: а при чем тут блин политбюро и татары? !! Так у всех своя религия))!! ответил он.
- [ ]
В ответ на 1107954 от 27.04.20 припомнилась своя маленькая.
Лет 20 тому еду в автобусе. Где-то в задней части салона происходит конфликт. Группа молодых и не сильно адекватных людей отказываются платить за проезд. В конце концов после препирательств кондукторше удается получить с них деньги, но это ей очевидно стоило некоторого количества нервных клеток. А что делать, зарплату ей и водителю с чего-то надо платить? Проходит она мимо меня, я ее подзываю, открываю свою таблеточницу и предлагаю ей съесть вот этот желтенький гелик. "Это успокоительное?" "Да". Она берет, съедает и вроде успокаивается как-то.
В гелике (или правильно "гелевая капсула"?) витамин Е, кажется. Успокоительного у меня при себе не нашлось в тот момент. Расчет был (а) на эффект плацебо и (б) на то, что подействует сам факт чьего-то участия.

P.S. Тем маршрутом езжу крайне редко, больше девушку не видел, матримониального продолжения история не получила.
Его звали Айгерс.

Жил я чуть больше 40 лет назад в одном пгт. В хрущевке-пятиподъездке, одной на поселок.

А в соседний, четвертый подъезд, возил директора совхоза как-то прибившийся к нашим просторам коренной латыш. С русским языком у него было плоховато, поэтому мы немного узнали его язык, научили нашему.

Ему было 20 лет, водил он УАЗ. Ну, надеюсь, про габариты, скорость с тормозами этого козла дорожного отпущения все помнят? Поэтому продолжу. Стоянка машин была у пятого подъезда, так этот товарищ взял моду - у первого подъезда заходил на прямую посадочную глиссаду до стоянки на скорости почти 80 км/ч, выключал зажигание, и, пролетая 100 метров до стоянки, разворачивался без двигателя в положение, чтобы можно было ехать обратно по односторонней узкой асфальтовой тропинке. Да она, кроме площади у клуба, и была только одна с асфальтом.

Ничего не предвещало проблем. Уже звали работать по комсомольской линии, была и первая "Почетная грамота".

Не каждый день он это делал, лихачил, конечно, понемногу и сам, но жизнь директора любого сельхозпроизводства - она же стартует почти с первой мычащей неотелившейся телкой, а заканчивается иногда глубоко в ночи, вместе выдиранием из лап милиции случайно попавшего в обезьянник комбайнера, не поделившего с кем-то элементы женской красоты, случайно упакованные в ситец Ивановской ткацкой фабрики.

Но один раз водиле явно не свезло. Из четвертого подъезда, после первой дойки, но еще до школы, когда петухи начали прочищать свои горластые звуки, ему под колеса вышла маленькая девочка с большой куклой, дочка этого самого директора.

Он совершил невиданный здесь маневр - объезд препятствия резким прыжком на бордюр, каким-то чудом не задев ребенка и только испугав.

Сотрудники милиции, точнее, щуплый младший лейтенант заинтересовался таким его поведением. Интерпола в ту пору не было, поэтому ориентировку рассылать не пришлось - это был крепкий, никуда не сбежавший семьянин, оставшийся после армии и сбора урожая в нашей деревне и женатый на местной крестьянке.

Не помню, что он им говорил, но он был отпущен на волю по двум обстоятельствам: девочку гипнотизеру удалось вылечить от заикания, а он предъявил Указ Верховного Совета СССР о защите лучших представителей латышской национальности и корочку заслуженного мастера спорта по ралли.

Причем вышел из машины так спокойно-спокойно. Как будто всегда так ездил.
С привилегиями личного шофера он расстался навсегда.

А я теперь, когда вижу водителя-прибалта, всегда спрашиваю: "Вы в ралли не выступали за свою Родину?"
Так и рождаются суеверия в маленьких городках.
На Канары враз не перебраться.

У парадной остановился кайен. Полицай выгружал снедь и бухло. Его не мучала совесть о перегороженном выезде. Он дома!
Саша грустно вздохнул, глядя с балкона на перекрытый путь своей старенькой десятке.
- Придётся идти до метро утром. Мда. Заебал мент поганый.
Сигарета утонула в банке с окурками на тумбе балкона.
Саша пошел за телефоном.

Серёга приехал поздно. Проезд был как всегда перегорожен кайеном мента.
- Как заебал, козлина! Пора учить мудака.

Прошла неделя. Саша и Сергей сидели на даче у тещи Серёги и пили пиво. Внизу, у речки купались дети и покрикивали жёны.

Полицая уже готовили перевезти из реанимации в палату. На отделении сегодня дежурить будет жена Саши.
Наташа заправляла в капельницу фенолфталеин... Как же хорошо мужья придумали отдыхать у серёгиной тещи по выходным! Отдохнула по-полной!
- А тебе сладенький - опять срать! И Наташа воткнула иглу капельницы ушибленному кирпичом полицаю в вену...

История выдумана, но не далека от истины. Думаем, смотрим, надеемся на себя...

(Фенолфталеин - сильное слабительное. Примечание автора)
Заставляю себя выходить на работу, даже выезжать, сегодня на велике.
Выехал, только очки забыл.
Все, блядь, взял кроме очков и носового платка.
Маску, паспорт, сигареты с зажигалкой, ключи от офиса,барсетку с записками сумасшедшего, денег немного – все.
Только сморкаюсь сейчас в туалетную бумагу, и печатаю сильно прищурившись.

А тут у нас в офисе две рыбки в аквариуме.
За период карантина они выросли втрое, и мне пару зоологических историй вспомнилось.

Первая. Вторую потом.

Олег, мой троюродный брат, тот еще зоолог. Кроме рыбок, тогда, он завел себе и сухопутную черепаху.
Та вела себя черепахой, иногда впадая в черепаховую спячку, и вводя своего хозяина в разного рода зоологические заблуждения.
Олег, притащив ее из дома, поселил ее в нашем вино-водочно-шоколадном киоске, и по причине не особой занятости, позволял себе время от времени майскими одуванчиковыми днями, ее выгуливать через дорогу от киоска.

Олег с черепахой были на одной волне, оба неспешные и умиротворенные, они могли пастисть часами..
А вот дома черепахе было не очень удобно.
Ее пару раз выкидывал в мусорное ведро Олегов пятилетний сын Дима, от чего черепахе время от времени приходилось проживать в мусорном контейнере, а затем счастливо выниматься оттуда, и возвращаться в семью.

Черепаха ползала по нашей витрине между водок, ликеров и шоколадок, улыбалась, гуляя с Олегом среди одуванчиков, пока снова не заснула.
Она немного повалялась на витрине среди Марсов и Сникерсов, но просыпаться не хотела. Слегка озадаченный ее долгим сном Олег, будучи терапевтом от природы, решил поддержать черепашку в период сна витаминами.
Он собирал одуванчики, выдавливал из них одуванчиковый сок, и с помощью трубочки от человеческого яблочного сока вдувал его в рот черепашке.
Мне кажется, он сделал все что мог. Олег перестал это делать, когда почувствовал, что черепашка завонялась.
Прошу прощение за орфографию и пунктуацию, это не неуважение, я же говорил, что без очков!))
Так заебись?!
Аккурат на Пасху пришлось по Скайпу общался со своими старыми друзьями. Жизнь разбросала нас по всему земному шару: Серега - в Москве, Дима - в Лондоне, Илья где-то в Массачусетсе, ну и я, где-то в ж...пе. Сначала по-доброму вспомнили старое, даже выпили виртуально, а потом, понятно, переключились на коронавирус. Как все далекие от медицины люди, мы довольно неплохо в этом разбирались. А про информированность и говорить не приходиться: разные там политологи, блогеры, советники президентов отдыхают. Оказывается, мы были в курсе передовых работ в области вирусологии ведущих лабораторий и институтов, чуть ли не геном COVID-19 у каждого из нас на рабочем столе компьютера, и тяжелых-то больных мы где мы только не лечили: и в Бергамо, и в Нью-Йорке, и даже патологоанатомами успели поработать. Как-то незаметно добрались и до первых лиц своих стран. Странно, но может исходя из того, что своя рубашка ближе к телу, про них отзывались весьма положительно. Дима вспомнил, как его Борис Джонсон, рискуя жизнью, принял удар пандемии прямо на себя. Серега напомнил про желтый костюм Владимира Владимировича в Коммунарке и даже Илья высоко оценил Трампа, исходя хотя бы из того, что тот не любит демократов. Дима добавил историю из своей жизни:
- Еду я как-то на работу (еще перед карантином) и на светофоре чуть не сталкиваюсь с другим велосипедистом, поднял глаза - Борис. Я ему говорю: Борис, ты не прав, а он мне: Sorry и покатил на свой Даунинг-стрит. Простой человек, один и без охраны.
Серега немедленно отреагировал:
- Это что, я уже во время карантина ехал по Кутузовскому, так меня одна машина подрезала.
- Желтая "Лада-Калина", - съязвил Дима.
- Почему? - обиделся Серега. - Темный лимузин, а за рулем Сам. Сразу узнал меня и даже ручкой помахал.
- Ну ты загнул, - не удержался Илья, - один и без охраны еще скажи.
- И скажу, - буркнул Серега. - Может ты нам расскажешь про вашего Трампа-велосипедиста или Трампа-автомобилиста. Вы там у себя с этим коронавирусом обос...лись по-полной так, что туалетной бумаги уже не хватает.
Илья замолк, видно слова Сереги больно ударили его ниже пояса.
Сообразив, что запахло международным скандалом, тут вмешался и я:
- Друзья, не будем обвинять друг друга, положение сложное, я бы даже сказал - аховое, надо общими усилиями искать из него выход.
- Из наших в Китае никого нет? - робко спросил Илья.
- Неча на Китай пенять, коли рожа крива, - огрызнулся Серега.
- Нет, я имел в виду получить информацию, так сказать, из первых рук, - оправдывался Илья.
- Руки надо тщательно мыть после улицы и перед едой, - вставил Дима.
- Ага, и после туалета, особенно в Америке, - не унимался Серега.
- Что там с вакциной, - изображая из себя модератора, грозно спросил я.
- У нас уже дошли до испытания на людях, особенно неплохо продвинулись Moderna Inc и Inovio Pharmaceuticals Inc. Некоторых ребят из Кембриджа неплохо знаю, не должны подвести.
- Хорошо, держи на контроле. Вот ведь: можете, когда захотите.
- У нас в Оксфорде начнут испытывать вакцины после Пасхи на тысячах добровольцах, - отчитался Дима.
- Тоже неплохо. Помогите там своему премьер-министру, он после болезни еще очень слаб.
- Хорошо, - пообещал Дима.
- У нас в России вакцину разрабатываем в Питере и в Новосибирске , пока тестируем на животных, - по-военному лаконично доложил Серега.
- Долго запрягаете, - недовольно отреагировал я. - Увеличьте финансирование, как на самый главный национальный проект.
- Это мы можем, - пообещал Серега.
- Конечно хорошо бы узнать, как там продвигаются дела в Гонконге: они ведь раньше всех начали, им и карты в руки.
- Карты-то крапленые, - заметил Илья.
- Чья бы корова мычала, - осадил его Серега.
- Кстати, ничего не слышали про Светку Петрову, она же в школе по химии лучше всех шарила? - с надеждой спросил Дима про свою первую любовь.
- Нет, - хором ответили мы, хотя версия связи Светки с Гонконгом выглядела весьма перспективно.
Чат умолк, было сложно только, как тихо шумел вентилятор ноутбука. Глядя на маленький глазок камеры я спросил:
- А как жизнь, вообще?
Друзья молчали, каждый думал о своем.
- Неплохо бы как -нибудь встретиться.
- Неплохо, - поддержали друзья.
- В Лондоне, - предложил Дима.
- Нет уж, приезжайте лучше к нам, - не унимался Серега.
- В Магадан? - съязвил Илья.
- В Москву, - строго закончил Серега.
- Извини, вырвалось что-то из детства, - извинился Илья.
- Бывает, - подтвердил Дима.
- Ну, тогда - Христос Воскрес! - подытожил я.
- Воистину Воскрес! - дружно раздалось в Скайпе.
Альтернанивная история.

... Когда стало понятно, что Сечин погорячился с нефтью, нефтяные магнаты взяли президента за яйца. Надо что-то сделать, как-то с Салманом опять дела порешать. Президент тогда обратился к Трампу, ибо КСА как никак союзник Штатов и трамп на них влияние имеет. А у Трампа свои проблемы. Долги Китаю, например. Он уже давно мутил с короновирусом, имитируя пандемию, пришедшую из Китая, но "северный сосед" КНР никик не хотел короновирусом заражаться, а карантин вводить - тем более. А тут такая удача - Вова просит с нефтью посодействовать. На условиях бартера порешили. Штаты делают для РФ нефтяное соглашение, РФ присоединяется к короновирусной истерии и обещает не менее 100500 инфицированных. А чтоб Россия не соскочила с темы - за границу под видом военных отправили что-то ценное, например часть золотого запаса. Часть в Штаты на "Руслане", часть на Ил-76 в Рим.

Ну что, понятнее стало? Почему истерия так резко началась? Почему тесты на короновирус липовые и срабатывают через раз? Почему в инфицированные гребут всех подряд? Почему этот полицейский произвол и карантин без заболевших ? Почему врачам платат охрененные бабки и берут подписку о неразглашении?

Просто гегемону нужна картинка "пандемии". Он уже по факту пандемии готовит иск к Китаю и будет спивывать долги. Россия и прочие колонии создают картинку. А то что я сижу без зарплаты - сопутствующий эффект и никого не ебет.
В самолёте полчаса стоял в очереди в туалет, чтобы ппросто пёрнуть. Сделали бы такие сиденья, чтоб бзднул, нажал кнопочку и весь запах всосало как пылесосом. Вот только не понятно что делать со звуковым сопровождением процесса
7
Обыденная "заводская" история.
В ней фигурируют два персонажа.
Мастер- назовем его Сергей.( Далеко не глупый, жизнерадостный и попросту веселый человек, который практически на 99.9 десятых процента, в разговоре пытается быть очень корректным и приличным. Общение и чувство такта, всегда на должном уровне и никогда не преступает границ- начальник - подчиненный, но пустой болтовней на дружеской ноге это тоже не назовешь.) Второй персонаж - назовем его Николай - молод , бодр - не отягощен умственными потугами, но в то же время не прост поскольку получал пенки на своем жизненном пути. Отсюда жизненный опыт- что можно, а что и нельзя.
Как то Николай обмолвился в силу своей простоты( напомним,которая считается хуже воровства) и чрез мерной болтливости, о своих близких корнях с племенем цыган. Как и везде коллектив это запомнил и изредка над ним подшучивал, не перегибая "палку".
Так вот какая забавная история приключилась.
Возможно Николай попросту, по какому то тайному цыганскому обряду, в очередной раз уши не помыл, возможно в цеху было шумновато, но скорее воздействовал первый фактор.
Сергей, после долгой тирады, негромко закончил свою речь словами, которые все прекрасно услышали кроме Коли.
" ..... ну ты же у нас в таборе родился!"
От Николая последовала незамедлительная реакция:" В каком тамбуре! Не в тамбуре. а на улице! Тьфу! Не на улице , а в больнице!"
Пристойный смех со стороны массовки- стены цеха остались целы( сказалось качество советской постройки).
Все произошло весело забавно и безобидно.
P.S. Перед началом работы обязательно мойте уши, чтобы не произошло какого либо конфуза или того хуже несчастного случая. Бывает человек не услышал или не понял команды, а в дальнейшем производственная травма.
Касается всех без исключения, поскольку некоторые шуток не понимают совсем- особенно руководящий состав, и начинают кулаками махать правоту свою отстаивая.А помыли бы уши и не было бы никакого конфликта.
МОЙТЕ УШИ!
У меня в 80-х была знакомая блондинка.Так она стресс шоколадом заедала.Могла за один присест целую плитку съесть в одно лицо.Видимо как-то связано блондинка-стресс-плитка.
Лучшая история за 13.06:
Уже высказывал на этих страницах сравнение поведения жителей нашего городка с проклятием царя Мидаса. Того самого, легендарного царя, который, "по щучьему велению" обрёл способность превращать в золото всё, к чему прикоснётся. Только в отличие от сказочного героя, мои земляки обладают волшебным даром превращать всё вокруг себя в говно.
Вчера открылся первый в городе магазин сети "Домострой". На входе каждому посетителю бесплатно выдавали медицинскую маску. Ту самую, что спасает от страшного коронавируса.
Не знаю в какую копеечку стала организаторам эта акция, но они молодцы. А мы нет.
К концу дня, вся округа была усеяна брошенными масками. Жители сказочного городка вновь, во всей красоте проявили свой волшебный дар.
Не осознавая себя читать дальше
Рейтинг@Mail.ru