Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хвост
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Только что о новых "российских". Пришел с работы и был направлен в магазин.
Одет в длинное черное пальто. Не успел уйти, как вручили поводок с собакой.
( http://coolboxer.newmail.ru ). А собака - молодой боксер. Стою в магазине
с боксером, расплачиваюсь за товар, в это время в магазин входит пара НР.
Она вся в шубах, он весь на пальцах. И ее голос на весь магазин: " Саша,
посмотри, как эта порода смотрится под классическое пальто! А ты хотел овчарку".

28.05.2002, Новые истории - основной выпуск

Сидим работаем слушаем сказку приключения бременских музыкантов часть 2.
Доходит до момента концерта когда: "... и вдруг с осла упали его модные
брюки и все увидели обыкновенный ослиный ". Тут все падают со стульев.

10.09.2002, Анекдоты - другая десятка

гра "Кто хочет стать миллионером"
Играет наркоман (Н).
Галкин (Г) - Первый вопрос, 100 рублей. Кто из них был деревянным?
Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон.
(Н) Долго думает... Берет помощь зала. Зал 100% за буратино.
(Н) Неуверенно - Буратино наверно.
(Г) - Правильно!!!
(Г) - Вопрос второй, 200 рублей. Кто из них был девочкой?
Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон.
(Н) Опять думает... Берет 50 на 50. Остается: Буратино, мальвина.
(Н) - Ну наверно раз буратино деревянный, то девочкой была Мальвина.
(Г) - Правильно!!! Поздравляю вы выиграли 200 рублей!!!
(Г) - Вопрос третий, 300 рублей. Кто из них был собакой?
Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон.
(Н) Очень долго думает... - Давайте позвоним другу.
Звонят:
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Есть?
- Есть!
(Н) - Ну тогда я беру деньги!!!

11.04.2000, Непристойные стишки

Был расставания горек час
И ты ушла, и не вернулась
И как хотел бы я сейчас
Что б ты взяла и наебнулась

17.05.1998, Остальные новые истории

1981 год. День. Фонтан у Большого Театра. Один хочет писать.
Его подбадривают:
Не ссы! Ссы! @уйли ты ссышь?

13.12.1998, Остальные новые истории

Работал в 80-е годы на одной подстанции скорой помощи некто доктор
Демидов. Отличался он тем, что любил применять нетрадиционные методы
лечения и считал, что они лучше и более оправданны, чем применение
лекарств. И вот как-то вызвали его к молодой женщине с такой
патологией, как пароксизмальная тахикардия. ( А лечить ее можно как с
применением ряда лекарств, так и рефлекторным раздражением блуждающего
нерва, для чего надавливают на глазные яблоки или на область сонной
артерии, предлагают больному натужиться или вызвать рвоту. Маленьким
детям удается купировать пароксизмалку зажав одновременно и рот и нос,
т.е. придушить немного ). Осмотрел Демидов даму, поставил диагноз и
приступил к лечению, для чего сначала надавил на глаза. Пароксизмальная
тахикардия не прошла. Тогда он зажал бедной женщине рот и нос. Без
успеха. Демидов сильно бьет в область солнечного сплетения. Эффект
нулевой. Что делать? Ну не лечить же лекарствами? И тогда доктор
Демидов вспоминает, что раздражение эрогенных зон тоже может помочь в
данной ситуации. Он начинает крутить даме соски. Пароксизмальная
тахикардия проходит, дама кричит, бьет Демидова между ног и выгоняет.
Расстроенный и оскорбленный Демидов едет на следующий вызов, а на
подстанцию летит разъяренная женщина с жалобой, что приехавший доктор
хотел ослепить и задушить ее, а потом избил и попытался изнасиловать.

09.09.2002, Повторные анекдоты

гра "Кто хочет стать миллионером"
Играет наркоман (Н).
Галкин (Г) - Первый вопрос, 100 рублей. Кто из них был деревянным?
Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон.
(Н) Долго думает... Берет помощь зала. Зал 100% за буратино.
(Н) Неуверенно - Буратино наверно.
(Г) - Правильно!!!
(Г) - Вопрос второй, 200 рублей. Кто из них был девочкой?
Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон.
(Н) Опять думает... Берет 50 на 50. Остается: Буратино, мальвина.
(Н) - Ну наверно раз буратино деревянный, то девочкой была Мальвина.
(Г) - Правильно!!! Поздравляю вы выиграли 200 рублей!!!
(Г) - Вопрос третий, 300 рублей. Кто из них был собакой?
Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон.
(Н) Очень долго думает... - Давайте позвоним другу.
Звонят:
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Есть?
- Есть!
(Н) - Ну тогда я беру деньги!!!

04.05.1998, Повторные истории

У двух моих приятелей практически в один день что-то случилось
с компьютерами. Сидя на работе ( в гор.больнице ) мы дружно
обсуждаем это событие. А так как в компах все не сильны - решаем,
что испортилась материнская плата. А в это время в кресле дремлет
пожилой доктор. Он периодически открывает глаза, хмыкает
и продолжает дремать.А мы, молодые петушки, бравируем перед ним
недавно услышанным сленгом - Мама сдохла, И у меня мама сдохла,
- Хорошая была мама, только сдохла - надо купить другую маму........
Тут пожилой доктор вызывает меня в коридор и тихо говорит -
- Коллега, я понимаю, что в профессии врача должна быть доля цинизма,
но чтоб так о близких родственниках.
Вот так!

07.12.2002, Повторные анекдоты

Надпись в маршрутке: 20 минут страха и вы дома.
Стоимость атракциона 7 руб.

13.01.2004, Остальные новые стишки

Не пойду ли я собирать коноплю
Ведь любимой уж нету со мной
В одиночестве я мухоморы коплю
Пропадаю в тоске неземной
Или может иль мак собирать мне пора
Если сух шестопаловый цвет
Или попросту сесть на иглу на ура
Если милой со мной уже нет
Волчий жмых рыжий пестик дурные врачи
А колес лекарь в дом не везет
Волки воют по зайцам на лунной печи
А луна черепахой ползет
Скоро тает гнила на язык белена
И под пенье извивы ужей
Эй слуга заварика мне чайник вина
Скороль ночь не проходит уже.

Хвост.

11.04.2000, Остальные фразы

Издохни! Издохни!! ИЗДОХНИ!!!!
Ну вот, весь молоток испачкал в мозгах твоих дурацких.

28.03.2003, Остальные новые истории

Из интим-анкеты. http://dating.omen.ru/nph-love.ple?f=ushow&f_id=221760
Арфография автора

Готова поделиться с Вами опытом.Приезжайте в Гости у Меня квартира
в центре не (салон)живу одна.Напишите Ваш телефон,сразу позвоню.
Порядочность гарантирую.С уважением.Снежана.

Вот ужействительно не одна ;-)

Хвост (12)
1
Рейтинг@Mail.ru