Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хлоя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Бежит лось по лесу, видит на пеньке зайка сидит, косяк забивает. Лось
ему: - Эй, косой, ты че, сдурел? Брось ты это все нафиг, надо вести
здоровый образ жизни, побежали со мной!
Заяц подумал.. А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе,
вдруг видят - волк сидит дорожку уже разложил, приготовился..
Лось ему: - Волк, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы
здоровые, сильные, побежали с нами!
Волк подумал.. Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят -
медведь сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит.
Лось ему:
- Стой, не надо! Бросай все нафиг! Надо вести здоровый образ жизни!
А медведь ему:
- Лось, ты надоел уже, как ширнешься - весь лес за тобой бегает.

11.06.2002, Остальные анекдоты

Бежит лось по лесу, видит на пеньке зайка сидит, косяк забивает. Лось
ему: - Эй, косой, ты че, сдурел? Брось ты это все нафиг, надо вести
здоровый образ жизни, побежали со мной!
Заяц подумал.. А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе,
вдруг видят - волк сидит дорожку уже разложил, приготовился..
Лось ему: - Волк, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы
здоровые, сильные, побежали с нами!
Волк подумал.. Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят -
медведь сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит.
Лось ему:
- Стой, не надо! Бросай все нафиг! Надо вести здоровый образ жизни!
А медведь ему:
- Лось, ты надоел уже, как ширнешься - весь лес за тобой бегает.

12.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Поддатый мужик едет в автобусе.
- Люди, посмотрите в окно - весна!
Все-ноль эмоций, сонные едут на работу.
Мужик все не унимается:
- Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички
поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...
- Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...

11.06.2002, Остальные анекдоты

Поддатый мужик едет в автобусе.
- Люди, посмотрите в окно - весна!
Все-ноль эмоций, сонные едут на работу.
Мужик все не унимается:
- Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички
поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...
- Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...

11.06.2002, Остальные анекдоты

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А
денег осталось всего 10 рублей.
Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать то?

03.03.2004, Остальные новые истории

Сегодня я лабу защищала по БЖД, что-то про влияние электромагнитного
излучения на человека... Ну, как обычно, препод мне вопросы задает, я на
них пытаюсь ответить (как правило, безуспешно) :) Задает он мне вопрос:
как часто нужно измерять напряженность электромагнитного поля в рабочей
зоне. Я ответа-то не знаю, ессно, ляпнула: каждый час. :) Он от смеха
чуть пополом не начал сгибаться... :) Оказывается, раз в год :)))

Хлоя (6)
1
Рейтинг@Mail.ru