Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хобот
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Не бывает непонятных историй, бывают плохие рассказчики. Но...

Однажды, в тревожную пору сессии, один вокалист (вам, надеюсь,
знаком такой зоовид?)был призван к ответу суровым преподавателем:
- Напомните-ка мне, дружок, содержание "Тангейзера".
- Вагнера? - переспрашивает студент, напрягая мышцы лица и пытаясь,
тем самым, изобразить доверительность.
- Рихарда,- отвечает заинтригованный профессор.
- "Тангейзер"?
- "Тангейзер"
- ...........
- !!!!!!!!!!! (это не мат, так, обмен взглядами)
Студент произносит некий несвязный текст, из которого явствует, что
"Тангейзера" он не читал :), но что-то слышал.
Вспотевший от напряжения профессор нетерпеливо говорит:
- Так что же, что же там было даль!!!!!!!!!!!!!!
- А потом,- студент распрямил плечи и дерзко взглянул в лицо
старцу. - Потом Тангейзер пошел к ПАПЕ!
Все, приехали.

22.02.2002 / Повторные анекдоты

Занятия по русскому языку в американской разведшколе:
- Господин преподаватель во фразе "А что мужики пива нет?" после какого
слова нужно ставить неопределенный артикль "БЛЯ"?
- После каждого, господин студент, после каждого!!!

23.09.2000 / Остальные новые стишки

Опять нажрался водки захотел посрать,
С трудом с постели смог он сонный встать,
Свет не включал,-плевать, пускай темно,
А утром в холодильнике говно!

18.08.2001 / Повторные анекдоты

Приехал москаль в Киев и спрашивает у украинца о достопримечательностях.
Украинец и говорит, что есть в конце улицы Приозерной сквер в котором
растет дерево ЛЮБВИ, если его обнять, то к человеку сразу приходит
прекрасное чуство. Привел он москаля к дереву и велел обхватиь его.
москаль обхватил, а украинец застегнул на нем наручники, зашел сзади,
снял штаны, трахнул его с аппетитом и ушел. А москаль стоит, орет. Мимо
проходит здоровенный грузин и спрашивает:"Что ты кричишь, дорогой?"
"Да вот кричу, кричу -ни один хуй не подходит!"
"Не подходит говоришь? Сейчас я попробую, может быть мой подойдет."

25.01.2001 / Повторные анекдоты

Лежит барин, рыгает, на диване после обеда, около него развалился
огромный волкодав, ему скучно, он орет:
-Педро, подь сюда!
-слушай Педро, ебни Мухтару по морде...
-барин, да вы что, он же меня укусит,
-Педро, ты давай не пизди, а ебни как я тебе сказал.
Халдей размахивается, и со всей дури лупит по морде волкодаву.
Мухтар отгрызает слуге ногу, Педро лежит, корячится на полу в луже крови.
Барин смотрит смотрит, а потом (задумчиво):
-Дааа Педро,..не любит тебя Мухтар!

26.05.2001 / Повторные анекдоты

Надумал как-то Иван-царевич женится на Василисе-прекрасной. А как - не
знает. Пошел к бабе Яге за советом. Та ему:
- В полночь приведи Василиску на сеновал, разденься, ее раздень. У нее
дырочка есть, у тебя - вырост. Ну а там тебе сама Мать-природа
подскажет.
Внял совету Иван, все сделал, как Яга сказала, привел Василису на
сеновал, раздел, разделся, сует ей нос в задницу и кричит:
- Мать-природа, помоги, задыхаюсь!

Хобот (6)
1
Рейтинг@Mail.ru