Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хте
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В нашей родной Маскве дело было. Едем мы как-то в метро, пересели с Менделеевской на Новослободскую, едем по Кольцевой (!) линии. Рядом с нами сидит тётенька. По радио объявляют: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Курская". Тётенька поворачивается к нам и спрашивает: "Объясните мне, пожалуйста, как доехать до "Речного вокзала"? А то я еду, еду, уже не первый раз станция Курская попадается, а я всё никак не доеду..."
Приходит к директору цирка деятель: - У меня для вас мой лучший номер! Называется "Ангел в аду". - Да? Интересно! И в чем же этот номер состоит? - Всё очень просто! На арену вытаскивается огромный мешок говна, поднимается под самый купол. Затем на арену выкатывается огромная пушка и стреляет огромным ядром по этому огромному мешку говна. И - вся арена в говне, весь оркестр в говне, все зрители в говне, вообще всё в говне! И тут на арену выхожу я - весь в белом!
Идет мужик по лесу, навстречу ему старая, страшная баба Яга с ружьем: - Никак, ты меня изнасиловать хочешь? - Да нет, бабуль, что ты, что ты! - А придется, милок!
Возвращается главбух из налоговой весь в ауте, руки трясутся. Директор: - Что случилось? Опять нас ободрали как липку? Главбух: - Теперь это у них называется "откошмарили".
Ученые выяснили, что, оказывается, если от чего-то немцу "смерть", то и русскому от этого то же самое, а вовсе не "здорово". Россияне в шоке - тысячу лет они думали, что им все пох...
Супер-идея!!! Новые заготовки для новых анекдотов!!! (по типу "Челябинские........ настолько суровы, что.............):
Хохляцкие......... настолько хитрожопые, что............ Чукотские......... настолько наивные, что............ Белорусские......... настолько флегматичные, что............ Эстонские......... настолько тормознутые, что........... Американские.......... настолько тупые, что........... Африканские.......... настолько дикие, что.......... ...... продолжайте!!! :)))
Открылось Общество лохов! Мы ждем Вас в нашем дружном Обществе! Вступительный взнос - 1000 баксов! Постоянным членам общества - 20% скидки на любом лохотроне! Олигофрены проходят без очереди!
Из категории "милые бранятся - только тешатся": - Ах ты моя бяка! - Ах ты мой бегемотик! - Ах ты моя лягушечка! - Ах ты мой поросеночек! - Ах ты моя выдрочка! - ... Что?! Ах ты козел задроченый!!! Ты чтоли меня выдрочил?!
Заходит мужик в аптеку: - Мне бы чего-нибудь такого, чтоб тормоза лучше работали! - Ну так вам наверно надо в автомагазин. - Это вряд ли. Видите ли, я начальник отдела продаж, и у меня менеджеры последнее время че-то какие-то тормознутые...
Правила наведения мужской красоты: 1. Чем больше лысина, тем короче прическа. 2. Чем толще брюхо, тем шире плечи пиджака. 3. Чем краснее рожа, тем ярче одежда.
Краткий тест для визуального определения девственницы:
Подходите к девушке, спрашиваете, нет ли у нее сейчас месячных или иных кровотечений из влагалища. Если их нет – интеллигентно и элегантно на 5-7 секунд засовываете ей во влагалище любой подходящий предмет, например чистую бутылку 0,5л из-под пива. Если на вынутой бутылке будет кровь и девка заорала - значит девственница! Примечания: 1. Не перепутайте отверстия! Говно вместо крови на вынутой бутылке повергнет вас в глубокое недоумение. 2. Не пихайте ничего размерами более чем 10х30 сантиметров, а также шершавое и острое. В этом случае наличие крови не дает гарантии наличия целки. 3. Если девка заорала, а крови нет – значит она просто истеричная дура. Если не заорала, а кровь есть – значит у нее врожденное бешенство матки. В любом случае лучше побыстрее смотаться. 4. Данный метод контроля является разрушающим (для тупых: после этого целки уже нет!). Неразрушающий контроль может провести гинеколог в вашем присутствии – за отдельное бабло. 5. Удар по морде или посылание вас нах после вопроса о наличии кровотечений делает дальнейшее проведение теста невозможным.
Бабы - странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтоб он съебался навсегда.