Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хуанитка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит: - Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса! А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к обдолбанному нарику, и грит: - Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского - порвали 2 баяна. - И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать - так пиздец!!! И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и орет: - Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?! - Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из Запора. Тут подъезжает мент: - Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся? - А чего мне бояться? Денег у меня нет, а... В это время блондинка упала к зверям в яму. - Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев. - Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен Ладен и врезался в офис Микрософт. - Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает, Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей Доренко. - Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински. - Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...
Час пик. Полный автобус народу, среди них О... ТЕЛЬНО пьяный мужик. Мужик: - щас стошнит.... Все естессно в шоке просят подождать до остановки, мужик опять: Щас стошн-ит. Пассажиры умоляют, мол остановка уже... Мужик: Щас досчитаю до 48 и стошнит... Ну все с облегчением вздыхают, через 5 секунд остановка. Мужик ШЕСТЬЮ ВОСЕМЬ = 48.........
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!
Идет мама с дочкой мимо мороженщика: - Мама, мама купи мне мороженое. - Я же тебе сегодня три раза покупала! - Ну купи! - Ладно, иди подъеби мента что у светофора стоит - куплю. Девочка походит к менту и говорит: - Дяденька, зачем у вас эта веревка на шапке? Мент отвечает: - Это чтобы шапка от ветра не улетела. - Ааа, а я думала чтобы ебалом не щелкать! Ну купила ей мать мороженое, обратно идут - таже история (мама купи), мама говорит: - Сходи подъеби мента еще разок - куплю девочка подходит спрашивает - А что это за штука такая (показывая пальцем на светофор)? Мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку наебет: - Пизда! Девочка говорит: - То-то я и вижу что ты как хуй возле нее вертишься! Озверел мент, поймал такси, швырнул назад и говорит таксисту: - По важному милицейскому поручению, вези ее на 100 км от города и выкини там, тока не смей с ней ни о чем разговаривать, что-бы она тебе не говорила. Едет девочка в такси и рассуждает - если бы мой папа был львом а мама львицей, я была бы львенком, мама тигрицей папа тигром была б тигренком, папа был бы быком мама коровой - была бы теленком... и тд на 50 км таксист не выдержал повернулся и говорит: - А если бы твоя мама была блядь, а папа водопроводчик кем бы ты тогда была? Девочка отвечает: - Ну наверно таксистом!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Звонит наркоман товарищу: - Вася, у тебя есть вот такой гвоздь? - Какой такой? - Ну такой. - Ты что, укуренный? - Ну вот, что я укуренный, ты видишь, а какой гвоздь мне нужен, не видишь!
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская. Оценивают американку. Судья: - 120 способов, 30 минут и я пустой! Оценивают француженку: - Судья: 130 способов, 25 минут и я пустой! Оценивают русскую: - Судья: Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я больше не могу! 1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши. 2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову. 3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны. - А четвертый? 4 способ - фантомас на самолете в бабушкиных очках!
Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит: - Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а потом она разводит остатки водой и нам еще на неделю хватает. Второй говорит: - Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их месяц, потом выворачивает наизнанку и еще месяц носит, а потом вырезает середину и мне майка выходит.
Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся прямо к главному врачу-у хе-ей. Ты узнаешь чтоо напрасно называют триппер страшным он такой-же ведь как насморк. Я тебе его дарю-ю.
Встречаются француз американец и русский и начинают друг другу хвастаться: Француз: - У меня новый рено вилла в Каннах и любовница! Американец: - У меня два Джипа новых Виллы в Калифорнии и во Флориде и две любовницы блондинка и брюнетка. Русский: - А у нас с братом одни вилы на двоих ездеем мы на тракторе и трахаем всю деревню!
Идет мама с дочкой мимо мороженщика: - Мама, мама купи мне мороженое. - Я же тебе сегодня три раза покупала! - Ну купи! - Ладно, иди подъеби мента что у светофора стоит - куплю. Девочка походит к менту и говорит: - Дяденька, зачем у вас эта веревка на шапке? Мент отвечает: - Это чтобы шапка от ветра не улетела. - Ааа, а я думала чтобы ебалом не щелкать! Ну купила ей мать мороженое, обратно идут - таже история (мама купи), мама говорит: - Сходи подъеби мента еще разок - куплю девочка подходит спрашивает - А что это за штука такая (показывая пальцем на светофор)? Мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку наебет: - Пизда! Девочка говорит: - То-то я и вижу что ты как хуй возле нее вертишься! Озверел мент, поймал такси, швырнул назад и говорит таксисту: - По важному милицейскому поручению, вези ее на 100 км от города и выкини там, тока не смей с ней ни о чем разговаривать, что-бы она тебе не говорила. Едет девочка в такси и рассуждает - если бы мой папа был львом а мама львицей, я была бы львенком, мама тигрицей папа тигром была б тигренком, папа был бы быком мама коровой - была бы теленком... и тд на 50 км таксист не выдержал повернулся и говорит: - А если бы твоя мама была блядь, а папа водопроводчик кем бы ты тогда была? Девочка отвечает: - Ну наверно таксистом!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на Титаник. - И что? - Проиграл его в карты какому-то итальянцу!
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: - Что дорогой три раза?.. Он: - Нет дорогая, выбирай каким...
- Мам, а почему беременных женщин тошнит? - Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма... - Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
- Але! Скорая?!! Срочно приезжайте! Ребенок мышь проглотил! - Не волнуйтесь, выезжаем - а вы пока попробуйте ему пасть пошире раскрыть и выманить ее кусочком сыра. Приезжают. Картина - папа растягивает ребенку рот, мама трясет перед ним рыбкой... - Что вы делаете?! Я же сказал - сыром!!! - Да мы уже кошку выманиваем!
В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму - то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка - у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки - не стригущий лишай? И глазик гноится... Она не такса? А чего она такая какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно - чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно - какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю... А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка - правда, на видном месте... - А в туалете вода так часто сливается - наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях <<Мартини>> угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру - а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло - а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру - а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю! Хуаниточки тут! :)
Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши: - Девушка, а как этим пользоваться? Та, ничуть не смутившись, отвечает: - Засунь его себе в зад и надувай. Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить: - А в какую сторону? - Это уж, как получится.
Пациент врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь человека по его любимому литературному призведению? - Да, конечно! Какая ваша любимая кинга? - "Что делать?" Чернышевского - Та-ак: И давно у вас не стоит?
Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася ему и грит. - Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить. Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю: - Садись!
У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я". 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц". 4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться". У вас будет плохое настроение, если: 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
"Жопа на улице Вязов" "КикЖопа - II" "Али-Виталик и 40 жоп pазбойников" "Жопа в октябpе" "Фоppест Жоп" "Жопа всегда звонит дважды" "Сбpось жопу с поезда" "Слияние двух жоп" "Кpиминальная жопа" "9 1/2 жоп" "Hеспящая жопа в Сиэттле" "Жопа XX века" "Стаpые жопа о главном - III" "Общество меpтвых жоп" "Жопа наносит ответный удаp" "Жопа в Бpуклене" "Моpские жопы" "Жопе вопpеки" "Бешенные жопа" "Остоpов жоп" "Вчеpашняя жопа" "Hужные жопы" "Жопа навсегда" "Жопа меняет пpофессию" "Бpиллиантовая жопа" "Убpать жопа" "Жопа дождя" "Достопочтимая жпа" "Сpеди жопа" "День незажопленности" "Двенадцать обезьяних жоп" "Hа всякую жопа довольно пpостоты" "Интеpвью с жопой" "Танцы с жопами" "Hе гpози южной жопе, попивая апельсиновый сок у себя в кваpтале" "Индиана Джонс: В поисках затеpянной жопы" "Теpминатоp - III: Жопа день" "День жопы суpка" "Пpиpожденные жопы" "Утомленные жопой" "The Жопа files" "Жопы тоже плачут" "Соpок жоп до пpиказа" "Четыpе свадьбы и одна жопа" "Опасно для жизни или постоpонним жопам вход воспpещен" "Ох уж эта жопа" "Звездные жопы" части с IV по VI "Жопа на Рождество" "Жопа бегущая по лезвию бpитвы" "Hевеpоятные пpиключения итальянских жоп в России" "Последняя бойскаутская жопа" "Белая жопа пустыни" "Жопа слезам не веpит" "Гоpячие жопы" части I и II "Захват. Hа темной стоpоне жопы" "Жопа из Беpгамо" "Гудзонская жопа" "Один в жопа" части I и II "Бpоненосец Поджопкин" "Д`аpтаньян и тpи Жопы" "Молчание жоп" "Как Иванушка-дуpачок за жопа ходил" "Жопа в pаю" "Фpэнки и жопа" "Смеpтельная жопа" части I, II, III "Безумная жопа" части I, II, III "Жопа на Заpечной улице" "Жопа начинается в субботу" "Детективное агентство "Лунная жопа" "Жопец" "Эта безумная, безумная, безумная, безумная жопа" "Моя нежная и ласковая жопа" "Семейка жоп" "Кладбище домашних жоп" "Доpогая, я уменьшил нашу жопу" "Когда жопы были большими" "Робин Гуд - жопы в тpико" "Жопы двадцать лет спустя" "Хpабpая Жопа" "Увидеть жопу и умеpеть" "Пока жопа спала" "Все жопы делают это" "Hазад в жопу" части с I по III "Тpое в жопе, не считая собаки" "Кpасная жопа - эмблема печали, белая жопа - эмблема любви" "Жопа - теppитоpия любви" "Место жопа изменить нельзя"
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех ебет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: попиздел и спать идет... ъ
Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная... Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался - а там два голоса, девичий и грубый мужской: - Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя &бать буду... - Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет). - Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышно, как рвется одежда). - Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ! Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит: - Там наверху бабу насилуют! А ему вежливо так объясняют: - Да нет... Там и бабы-то нет... Это Васька-чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит...
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
У нас в мексике что ни девушка - либо Хуанита, либо Кончита.