Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хуанитка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу
в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое,
Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести,
потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Ху из Ху на

21.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под
тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик,
матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий
мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет
катафалк водил!

У нас в мексике что ни девушка - либо Хуанита, либо Кончита.

22.12.2002, Остальные анекдоты

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и
смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Ху из Ху на

22.12.2002, Остальные анекдоты

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бдяди! У нас
одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался -
и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

Ху из Ху на

23.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
фэйслесс!
Девушки на

23.12.2002, Остальные анекдоты

Решил царь отдать свою дочку замуж. Но захотел он, чтобы муж попался
сдержанный, на половой жизни не зацикленный (чтоб половиной царства
управлять успел).
Пришли свататься англичанин, француз и грузин. Царь говорит:
- Каждому на член повешу колокольчик, если у кого встанет при виде моей
дочери, то колокольчик зазвенит и тому голову с плеч. А кто сдержанность
проявит - тому и дочка с пол-царством.
Встали женихи с привязанными колокольчиками и выводит царь обнаженную
дочку.
Тут у француза "дзынь-дзынь-дзынь" - его на казнь.
Царь поворачивает дочку и просит нагнуться, тогда у англичанина
"дзынь-дзынь-дзынь" - и того на казнь.
Подходит царь к грузину и говорит:
- Ну, грузин, молодец! Сдержался, настоящий мужик...
Грузин:
- Мужик? Где мужик? "дзынь-дзынь-дзынь"...

Ху из Ху на

23.12.2002, Остальные анекдоты

Американец (А) и русский (Р) попадают в ад.
Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?"
А и Р: "А это как?"
Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в
русском два."
А: "Я конечно выдираю американский!"
Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"
Через два месяца при встрече.
Р: "Ну как у тебя дела?"
А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и
живу спокойно. А как у тебя?"
Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то дерьмо не завезут, то
ведер на всех не хватит."

Русские на http://www.xyan.ru! Спасайся!

23.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и
смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Ху из Ху на

24.12.2002, Остальные анекдоты

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: З: За что сидишь,
папаша?
Д: Да вот, прикалываться любил...
З: А ну покажи!
Д: Да вы че, сынки, бить меня будете...
З: Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь.
Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз
поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается
дверь, вваливают жлобы в милицейской форме: Ж: А ну, дедуля, отойди...

Хуаниточки с htpp://www.xyan.ru

24.12.2002, Остальные анекдоты

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа
и я тут всех выебу!!!

Хуаниточки с

24.12.2002, Остальные анекдоты

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел
день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день
родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й,
пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й...
Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х@й пишут!

И не такие ХУанитки на

25.12.2002, Остальные анекдоты

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите
подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2
часа лежал без сознания.

А ты сможешь?

25.12.2002, Остальные анекдоты

- Какая мода пошла от Анны Каpениной?
- Туфли на платфоpме...

Модные Хуаниточки тут!

25.12.2002, Остальные анекдоты

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне
виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять
спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с
вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное,
очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а
ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и
говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь
черномазые ублюдки не обслуживаются!

Хе-хе

25.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел
день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день
родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й,
пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й...
Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х@й пишут!

И не такие ХУанитки на

03.01.2003, Остальные анекдоты

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики мудаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- ... нет, мудак!

Лучшие Хуаниточки на

03.01.2003, Остальные анекдоты

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком
собственный локоть

Лучшие Хуаниточки на

04.01.2003, Остальные анекдоты

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой
стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин,
спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом
целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее
себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла
техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".

Лучшие Хуаниточки на

04.01.2003, Остальные анекдоты

Входит тот самый студент ко второму профессору Сидорову в кабинет.
Профессор:
- Молодой человек, назовите-ка мне... нуууу... о! мужской половой орган
из 6-ти букв.
- Фаллос.
- Из 5-ти?
- пенис.
- Из 4-х?
- Член.
- Из 3-х?
- Хуй.
- Из 2-х?
Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее
левой:
- На!
- Из 1-ой?
Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец:
- О!!
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четверку?
- А если я еще из семи букв назову, поставите пять?
Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв...
- Ну ладно, назовете - поставлю пять.
Студент называет:
- СИДОРОВ!

Лучшие Хуаниточки на

04.01.2003, Остальные анекдоты

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто
не бежит с шестом.

Аккуратнее с Хуанитками на

04.01.2003, Анекдоты - другая десятка

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком
собственный локоть

Лучшие Хуаниточки на

05.01.2003, Остальные анекдоты

Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт
движениям. Активный:
- Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь?
- Да нет, просто майка в жопу попала.

У тут и не такое бывает...

05.01.2003, Остальные анекдоты

Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио
что горючие закончилось. Да еще как на зло-парашутов не было.
Русский: Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, прыгает и
разбивается.
Грузин: Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, прыгает и разбивается.
Медведь: А я медведь, лювлю пиздеть, у нас еще пол бака осталось!

У нас еще и не такое бывает!

07.01.2003, Остальные анекдоты

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!

Не верю!

07.01.2003, Остальные анекдоты

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Му...

07.01.2003, Остальные анекдоты

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Ну и пьянь!

07.01.2003, Остальные анекдоты

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

07.01.2003, Остальные анекдоты

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих
соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

08.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!

08.01.2003, Остальные анекдоты

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не
хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается:
болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в
парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как
закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и
звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

08.01.2003, Анекдоты - другая десятка

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!

Не верю!

08.01.2003, Анекдоты - другая десятка

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Му...

08.01.2003, Анекдоты - другая десятка

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Ну и пьянь!

09.01.2003, Анекдоты - другая десятка

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не
хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается:
болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в
парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как
закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и
звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

10.01.2003, Остальные анекдоты

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Гарем Хуана

10.01.2003, Остальные анекдоты

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и
спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

Пионеры Хуана

10.01.2003, Остальные анекдоты

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта
Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в
прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть?
Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не
трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"

Санта!

10.01.2003, Остальные анекдоты

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Кролики сбежали с

10.01.2003, Остальные анекдоты

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

Хаунитки на

10.01.2003, Остальные анекдоты

Приезжает гномик на aвтозаправку:
- Капните мне, пожалуйста, капельку бензина.
- А в шину вам не пукнуть?

Пукнуть!

11.01.2003, Остальные анекдоты

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет, и хрен с ним.

11.01.2003, Анекдоты - другая десятка

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

Хаунитки на

15.01.2003, Остальные анекдоты

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России)
и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и
говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

15.01.2003, Остальные анекдоты

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Уууу... У нас таких много....
- Hу ладно, - сказал мужик и улетел...

15.01.2003, Остальные анекдоты

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его
стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки.
Начальник ей и говорит:
- Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!
Жена настойчиво:
- А он что-то про туннель говорил.

15.01.2003, Остальные анекдоты

Новий русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот...
Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
- А чем могу помочь!???
- Как чем? Ты сигнализацию поставь.

16.01.2003, Остальные анекдоты

Почему петух так много поет?
Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

16.01.2003, Остальные анекдоты

Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

16.01.2003, Остальные анекдоты

Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь.
Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза.

Ха-ха!

16.01.2003, Остальные анекдоты

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Хуанитка (120)
Рейтинг@Mail.ru