Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хуанитка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям. Активный: - Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь? - Да нет, просто майка в жопу попала.
Встречаются француз американец и русский и начинают друг другу хвастаться: Француз: - У меня новый рено вилла в Каннах и любовница! Американец: - У меня два Джипа новых Виллы в Калифорнии и во Флориде и две любовницы блондинка и брюнетка. Русский: - А у нас с братом одни вилы на двоих ездеем мы на тракторе и трахаем всю деревню!
Американец (А) и русский (Р) попадают в ад. Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?" А и Р: "А это как?" Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в русском два." А: "Я конечно выдираю американский!" Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!" Через два месяца при встрече. Р: "Ну как у тебя дела?" А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и живу спокойно. А как у тебя?" Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то дерьмо не завезут, то ведер на всех не хватит."
Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши: - Девушка, а как этим пользоваться? Та, ничуть не смутившись, отвечает: - Засунь его себе в зад и надувай. Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить: - А в какую сторону? - Это уж, как получится.
Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская. Оценивают американку. Судья: - 120 способов, 30 минут и я пустой! Оценивают француженку: - Судья: 130 способов, 25 минут и я пустой! Оценивают русскую: - Судья: Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я больше не могу! 1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши. 2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову. 3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны. - А четвертый? 4 способ - фантомас на самолете в бабушкиных очках!
Час пик. Полный автобус народу, среди них О... ТЕЛЬНО пьяный мужик. Мужик: - щас стошнит.... Все естессно в шоке просят подождать до остановки, мужик опять: Щас стошн-ит. Пассажиры умоляют, мол остановка уже... Мужик: Щас досчитаю до 48 и стошнит... Ну все с облегчением вздыхают, через 5 секунд остановка. Мужик ШЕСТЬЮ ВОСЕМЬ = 48.........
Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит: - Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а потом она разводит остатки водой и нам еще на неделю хватает. Второй говорит: - Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их месяц, потом выворачивает наизнанку и еще месяц носит, а потом вырезает середину и мне майка выходит.
Гребец говорит приятелю: - Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. - Почему, он что, плохо гребет? - Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
Решил царь отдать свою дочку замуж. Но захотел он, чтобы муж попался сдержанный, на половой жизни не зацикленный (чтоб половиной царства управлять успел). Пришли свататься англичанин, француз и грузин. Царь говорит: - Каждому на член повешу колокольчик, если у кого встанет при виде моей дочери, то колокольчик зазвенит и тому голову с плеч. А кто сдержанность проявит - тому и дочка с пол-царством. Встали женихи с привязанными колокольчиками и выводит царь обнаженную дочку. Тут у француза "дзынь-дзынь-дзынь" - его на казнь. Царь поворачивает дочку и просит нагнуться, тогда у англичанина "дзынь-дзынь-дзынь" - и того на казнь. Подходит царь к грузину и говорит: - Ну, грузин, молодец! Сдержался, настоящий мужик... Грузин: - Мужик? Где мужик? "дзынь-дзынь-дзынь"...
Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось. Да еще как на зло-парашутов не было. Русский: Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, прыгает и разбивается. Грузин: Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, прыгает и разбивается. Медведь: А я медведь, лювлю пиздеть, у нас еще пол бака осталось!
"Жопа на улице Вязов" "КикЖопа - II" "Али-Виталик и 40 жоп pазбойников" "Жопа в октябpе" "Фоppест Жоп" "Жопа всегда звонит дважды" "Сбpось жопу с поезда" "Слияние двух жоп" "Кpиминальная жопа" "9 1/2 жоп" "Hеспящая жопа в Сиэттле" "Жопа XX века" "Стаpые жопа о главном - III" "Общество меpтвых жоп" "Жопа наносит ответный удаp" "Жопа в Бpуклене" "Моpские жопы" "Жопе вопpеки" "Бешенные жопа" "Остоpов жоп" "Вчеpашняя жопа" "Hужные жопы" "Жопа навсегда" "Жопа меняет пpофессию" "Бpиллиантовая жопа" "Убpать жопа" "Жопа дождя" "Достопочтимая жпа" "Сpеди жопа" "День незажопленности" "Двенадцать обезьяних жоп" "Hа всякую жопа довольно пpостоты" "Интеpвью с жопой" "Танцы с жопами" "Hе гpози южной жопе, попивая апельсиновый сок у себя в кваpтале" "Индиана Джонс: В поисках затеpянной жопы" "Теpминатоp - III: Жопа день" "День жопы суpка" "Пpиpожденные жопы" "Утомленные жопой" "The Жопа files" "Жопы тоже плачут" "Соpок жоп до пpиказа" "Четыpе свадьбы и одна жопа" "Опасно для жизни или постоpонним жопам вход воспpещен" "Ох уж эта жопа" "Звездные жопы" части с IV по VI "Жопа на Рождество" "Жопа бегущая по лезвию бpитвы" "Hевеpоятные пpиключения итальянских жоп в России" "Последняя бойскаутская жопа" "Белая жопа пустыни" "Жопа слезам не веpит" "Гоpячие жопы" части I и II "Захват. Hа темной стоpоне жопы" "Жопа из Беpгамо" "Гудзонская жопа" "Один в жопа" части I и II "Бpоненосец Поджопкин" "Д`аpтаньян и тpи Жопы" "Молчание жоп" "Как Иванушка-дуpачок за жопа ходил" "Жопа в pаю" "Фpэнки и жопа" "Смеpтельная жопа" части I, II, III "Безумная жопа" части I, II, III "Жопа на Заpечной улице" "Жопа начинается в субботу" "Детективное агентство "Лунная жопа" "Жопец" "Эта безумная, безумная, безумная, безумная жопа" "Моя нежная и ласковая жопа" "Семейка жоп" "Кладбище домашних жоп" "Доpогая, я уменьшил нашу жопу" "Когда жопы были большими" "Робин Гуд - жопы в тpико" "Жопы двадцать лет спустя" "Хpабpая Жопа" "Увидеть жопу и умеpеть" "Пока жопа спала" "Все жопы делают это" "Hазад в жопу" части с I по III "Тpое в жопе, не считая собаки" "Кpасная жопа - эмблема печали, белая жопа - эмблема любви" "Жопа - теppитоpия любви" "Место жопа изменить нельзя"