Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
я вообще в метро не могу на лица смотреть. такие угрюмые, усталые. меня аж передергивает. наверное, невроз;) поэтому если нет книги, покупаю журнал. обычно - спортивный, про футбол. и всегда в одном и том же ларьке, где меня уже знают. а тут мне вздумалось почитать какой-то глянец "гламур, амур, тужур" - на красивых баб поглазеть, короче. спрашиваю, сколько стоит: 75. ой... дороговато... - правильно, берите "футбол" по 17, оно и уму полезнее, и дешевле;)) ЧК
Вертикальная коммуналка Жившим при СССР посвящается;) Задумал тут наш РЭУ заменить трубы отопления. Порядок ремонта - как водится, сперва пробивают дыры в полу и потолке с верхних этажей до нижних, потом ставят новые трубы в обратном порядке. Т. е. жить с дырками к соседям размером раза в полтора больше дюймовой трубы - от двух недель до месяца. Для начала выяснилось, что телек можно вовсе не включать - соседка сверху смотрит новости по НТВ, да еще и комментирует их похлеще михи леонтьева. жаль, футбол не смотрит. тогда телек я б и вовсе выбросил. Потом оказалось, что в "пакет" входят и другие "телеканалы"... Просыпаюсь ночью (а сплю со снотворным, хрен разбудишь!) от страшного крика. Крюгер бы испугался. Ну, думаю, приснилось. Нет, снова крик. И бемц, бемц, бемц. Потом - крик, бемц, крик, бемц. А... это у соседей снизу секс. и мебель трещит. Вот так и живем теперь... весело:))) ЧК,xy1981@km.ru
Преподаю психологию в вузе. стараюсь в лекции вставлять примеры из литературы - от достоевского до марининой (зависит от уровня слушателей). и вот решил я найти, для студентов-заочников, пьесу шоу "профессия миссис уоррен". кто забыл - хорошая такая пьеса про респектабельную содержательницу борделя и ее дочь. в библиотеке мошкова сочинения не оказалось. при поиске в яндексе мне первым делом предложили "найти работу" и "сменить профессию". нет, я конечно понимаю, заведовать кафедрой и держать бордель - работа похожая;) но пока как-то не тянет. а книги я так и не нашел. ЧК
Москва, начало 60-х годов. Старинный дом, поделенный на кучу коммуналок.
Два малолетних пацана, лет по 6, не больше, не отягощенные пока знаниями об устройстве жизни в родном Союзе, и потому счастливые (с фамилиями Маркус и Коган) дразнят на лестнице паренька постарше: - еврей, еврей!!! он смотрит на них грустными глазами... - А сами-то вы кто?... так дети оказываются приобщены к национальному вопросу... ЧК
День первого января. Такая, слегка помятая публика в кинотеатре вяло тащится на премьерные показы супер-мега блокбастера "Волкодав". Сцены схваток, всякую мистику публика встречает прохладно, попивая минералку и колу. И тут - эротический момент (народ оживляется). Княжна скидывает перед Волкодавом одежку, он опускается на колени и... одевает княжну обратно.
Публика, замерев, выдыхает: А-ах... Импо-отент!!!!! Больше бурных эмоций "фильма" так и не вызвала... ЧК
реальная история. Крутая международная компания. Московский офис занимает несколько этажей в здании класса А, автопарк, зарплаты и т. п. Письмо управляющего в административный отдел: ... напоминаю Вам, что в рамках программы по оптимизации административных издержек необходимы точные данные по числу сотрудников в офисе и числу посетителей за месяц для расчета затрат на закупку туалетной бумаги....
Мои знакомые, оба уже "за 50" прожили вместе почти 10 лет, и ввиду неблагоприятного матримониального опыта за спиной, жили гражданским браком. Но тут жена устроилась на новую работу... короче, "штамп" обязателен. Решили расписаться. В ЗАГСе к тетеньке с бумагами "молодых" вели два юных (лет по 4-5) ангелочка из числа родственников. Чиновная дама уже готова открыть рот с сакраментальным вопросом "Согласны ли Вы?...", и тут маленький мальчик спрашивает - "Дедушка, а что ты тут делаешь?"... ЧК
Известный академик-"мозговед" поехала на море, отдохнуть. Русских в отеле мало, все общаются между собой. Пара молодоженов спрашивают ее: профессор, а можно ли мигрень лечить сексом? - Хм... а я уже и не помню... ЧК
Знакомая – известный театральный критик. Несколько лет назад она устала восторгаться поворотами "современной драмы", когда голые актеры матюгаются со сцены, и решила сменить профиль работы. Зам по общественным связям в известном кукольном театре, где сплошные "снежные королевы" и "золотые рыбки" было тем, что надо. Однако стоит напомнить, что все почти репертуарные театры – государственные... Перед последней премьерой весь административный персонал – от уборщицы до замдиректоров, вызвали и "предложили" вступить в Партию. Критикесса отказалась. Реакция была молниеносной – в кабинете сперва отключили "орудия труда" - телефон и Сеть, затем начали "плановый" ремонт. Раскрутку премьеры перепоручили пиар-агентству. Работающие там "грамотеи" Золушку Шарля Перро объявили сперва "русскими народными мотивами, записанными великим сказочником АндерсОном (!)", после приступили к поиску "фишки" - просто-де на Золушку никто не пойдет... "фишка" нашлась быстро – "Золушка-антиглобалистка"... На премьере фойе театра было украшено "медвежатыми" флагами, а детям рисовали на лицах триколоры, как на футбольных матчах...Выученный директором театра карапуз лет 7 бодро говорил в камеру, что его мечта "сфотографироваться с Президентом Путиным"... Вдохновленный успехом Золушки, главреж собрался ставить Трех поросят. Вернее "Два плюс один" или "Один плюс два". Решает... Критикесса вернулась к "задницам"... ЧК,xy1981@km.ru
"Диета" У знакомого мама больна диабетом. Соответственно, все жирное - под запретом. Пришел он ее навестить. Родители трескают сало с жареной "аж хрустит" картошкой. - Мама! Сало с жареной картошкой?! - Дык мы ж нежирное сало брали. И картошечка больше пареная, не жареная, на рафинированном маслице... ЧК,xy1981@km.ru
Историей про "Мааскву и москвичей" навеяло. К психологу приходят разные люди*, чаще всего – непонимая, чего от них хотят окружающие. Случай первый. Девушка из серии "я рот открою – асфальт видно будет", ситуация: "папик" привел в "приличное общество". Подваливают к ней его знакомые: О! Ты ж Б...Ну чисто Б! – Да, б, но очень, очень дорогая – тебе не по карману! Дальше – больше: официант "Что кушать будете? " - Вообще-то я на диЭте, так что минералку без газа и чупа-чупс, потренироваться. И отчего ее, такую веселую, бросил папик?! Случай второй. – Мои друзья меня не понимают, а я просто хочу помочь своей первой жене, у нее депрессия. - И? - И мы со второй женой берем ее везде с собой, на вечеринки, в театр, в кино, в гости... Кстати, моя вторая жена, с ее педагогическим образованием, чудесно управляется с нашими детьми от первого брака. Друзья, действительно, просто чурбаки бесчувственные. Если не считать, что первую жену зовут Алина, вторую – Роман... Случай третий. - Мой третий муж, он почему-то считает, что я слишком увлекаюсь выпивкой, а я всего-то иногда позволяю себе стаканчик виски. Раз в неделю. - Почему он так считает? Вы дали ему повод? - Ну...я сидела в ресторане, скучала, немножко пила...Потом решила поехать ко второму мужу и сказать ему, что он – козел...А третий муж потом закатил скандал. Было б из-за чего! - Просто поехали и сказали? - Ну да! Нет, можно подумать, я дура малолетняя, первый раз аборт делаю! - Э...Секс-то хоть был хороший? - От хорошего я предыдущий сделала...
*все совпадения с реальностью случайны, в прочих случаях – на разглашение получено согласие;) ЧК
большая советская коммуналка. две свояченицы - Аида Яковлевна и Марья Петровна. - Манечка, ну скажите мне, как в интеллигентной еврейской семье мог вырасти мальчик с такими жидовскими замашками?! ЧК
Понедельник - день тяжелый. Особенно утром. Метро, на скамейке, свесив голову между колен сидит парень. Через толпу рвущихся на работу граждан пробирается держурная по станции с воплем "на поезд посадки нет!". Парень поднимает голову: Ясновидящая, что ль? - и роняет обратно... ЧК
Судьба человека. Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7 лет читать, писать, рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и носится по всему участку. Реплика деда: Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на роду написано - быть водителем троллейбуса! ЧК
Москва. Замоскворечье. 50-е. Двор дома, набитого коммуналками. Из окна вывешивается по пояс голая тетка, кричит: - Сирежа, иди какаву пить! - какава, какава, а домой придешь - там чай да чай... ЧК