Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
привет с Брайтона, большое спасибо (пост от 29.03)! Вы правы во всем! Особенное спасибо за новый эталон интеллекта - "1 Вернер (1В)". Могу лишь, с Вашего дозволения, добавить, что будь у вас мозгов как у Вернера, а уж 1,5-2 В тем более, были б Вы владельцем фирмы "МелкоПО" (Microsoft по вашенски), на худой конец - российского Лукойла, а не иммигрантом на Брайтоне... С глубоким уважением и признанием, Чокнутый Косметолог. ЗЫ: понял, почему кукуаете. В той же кин-дза-дза кто не приседал перед видеоПеже (голограммой) и не кукукал - тому пожизненный ицых с гвоздями...
Я все ждал, когда в дискуссии "ругателя совка" (каж, Михаила) и его оппонентов настанет кульминация. Настала - "я тоже обеспечил себе выбор района проживания и способа перемещения... и т. д.". Знаете, молодой человек, у моего названого брата висит прикольная табличка в кабинете: Зона, свободная от понтов! (крупно) ниже приписка: здесь Вы - заемщик!!! С уважением, ЧК
Ну что ж, хам американ, чем читать Ваш многословный потс, пардон, пост, про нефть, ШША и русско-еврейских партолигархов, лучше вспомнить подзабытую (видать) Вами русскую пословицу: "жила была девица, 17 лет... сама виновата!". И всем ясно, кто в этой войне прав... С уважением, Аарон Моисеевич Иванов, тьфу, пардон, Чокнутый Косметолог, князь Трубецкой, xy1981@km.ru
И еще одно: господа, которым нДравится Америка(во всех ее проявлениях), и которые не делают (в отличие от того же Вернера) на этом сайте бизнесу, пардон, гешефту, чего ж Вы здесь ошиваетесь? Вспомните хороший советский фильм кин-дза-дза: там все наперебой кричали как они любят пеже. Так что ж, Вам мало Брайтона? Хотите и здесь покричать, как вы "ку" америку? Просто перестаньте пользоваться русским языком, посещать рунет, сидите себе на яхе с ликосом и чувствуйте себя, например, поляками. если уж американцами не выходит. а мы тихо и спокойно будем ругать "чурок из центральной азии с неарийскими носами", американцев и будем строить из себя "патриотов антисионистов", никого при этом не задевая. И не путая при этом внутриРфшные разборки в Чечне и вояж за полмира заради поддержания вновь затухающего роста... ЧК
Не, доброжелатель, Вы не в материале. тут анекдот такой ходил: "профессиональные актеры, мужчина, женщина и ребенок, разыграют сцену "с покемоном" для увеселения Вас и Ваших друзей". Так что никакой "гипермаршрутки" не было. Были невъехавшие в юмор друзья:)) ЧК
"Блевако" всплыл здесь, в коммах, где-то в конце января-начале февраля, как ответ на историю. Звучало вроде так: "....(поучение). Кстати, не Плевако, а Блевако."
1. По поводу мужика, которому сон на тему "путин на кухне" приснился (2 марта, №11). Ну что тут скажешь... Это не ко мне, это к доктору:). Если сон был настолько эмоционально окрашен для человека, что он всю эту байду напечатал, даыб заслать на анек.ру... Даже не знаю. С точки зрения дедушки Фрейда - все про секс и комплекс неполноценности (вообще все:), а так - инфантилизм какой-то - такие сны в том возрасте, когда уже жена есть (чтобы ее будить:)... В общем, как в древнем мультике - "говорили мне, нельзя с утра до ночи смотреть телевизор". 2. сумасшедший дерматолог: ну, насчет совести Вы правы. Ну уж и помечтать нельзя... А в остальном, по-моему, перегибаете. С уважением, ЧК
Знаете, регулярно встречаю в основных и чит10 истории на тему: "наехали хулиганы, а им по морде/почкам/ монтировкой/из люггера, ну чиста, ворошиловские, сплошь прямо, стрелки". И одного не могу понять - это что, кажется авторам смешным? или поучительным? Кстати, много дискутируемая стори про нардепа и гранату из той же серии. От тех же хулиганов можно отвязываться двумя путями: насильственным и словесным. Вот второе может быть смешным. И то не факт. А так -собственный случай: топаю в полпервого ночи от метро Ю-З к дому (кто не знает - райончик престижный, тока лумумбарий (универ дружбы уродов) близко, и нигеродилеров много, а за ними и остальных сволочей), и на меня из ночи вываливается обдолбанная компашка. Как говорят психиатры: "пациент недоступен". Словами не отбрешешься. Тогда из рукава куртки ме-е-едленно выскальзывает баллон "Прелести", из перчатки - зажигалка... , а потом бегом. Пока они пылающий пуховик с другаря сымают. Вроде сняли без особого ущерба здоровью. Это что, может считаться смешным? Мне вот дико страшно было: сначала за свое здоровье, потом за неведомого, хотя и урода мозгами, и нарика, парня. Если хотите, совесть мучила. Хотя, по логике Ветхого завета, я в своем праве... С уважением, Чокнутый Косметолог
Знаете, насчет отъехавших в зарубеж, в частности, в Сев. америку, "кидание понтов" по поводу того, как они там шоколадно-мармеладно устроены, вряд ли общее свойство. Встречал немало людей, которые, даже действительно будучи ХОРОШО устроены, волну не гнали: как устроились - спасибо, хорошо. Где дочка? Учится в Стенфорде. и т. д. Мне кажется, проявления зависят от выраженности комплекса неполноценности и уровня культуры. Кстати, большинство из тех (подавляющее) кто спокойно отнесся к своему успеху на новом месте, и в Рф/СССре неплохо зарабатывали. Замечу, зарабатывали, а не "воровали" или "получали". Впрочем, эти последние ведут себя одинаково во всех странах. Но мы возвращаемся к старинной дискуссии... (как впрочем, и "гранатчики":). Бяка, где Вы? Вы еще тут бываете? ЗЫ: а насчет секретарши, шутка плоха не тем, что "жестковата" или несмешна, а тем, что так себя ведут не секретари, а секретутки. Объясните кто-нибудь "дитю" значение слова. Секретарь нормальный - человек, по определению, с мозгами и соблюдающий(ая) нормы вежливого поведения. С уважением, Чокнутый Косметолог
Вдогонку к истории про косметику - №3 от 24, кажись. Что самое интересное - орифлейм таки лабуда для ВСЕХ возрастов. А то, что секретутке в 20 еще нужна косметика от прыщей - лишнее тому док-во. Если б пользовалась нормальной - дорогой импортной либо заказной и дешевой косметикой Ин-та Красоты, прыщей бы не было. И чем, спрашивается, уела? Насчет (не)воспитанности шефа и работницы кофеварки и факса, а также этичности их обсуждений ничего не скажу. Но, вообще-то, шеф, которому нечего более делать, как с секретаршей про косметику трепаться... Мужчина, а фирма, часом, не Вашей жене на 8 лет старше принадлежит, а? Был бы понятен мотив Вашего остроумия. С уважением, Чокнутый Косметолог. зы: "мне 21, жене 33" Такой вот постскриптум:))))
"Ин-та им. Лесгафта, до сих пор не знаю кто это, может, дальний родственник актера Гафта"... Это такой великий педагог от спорта и дефакто первый спортивный психолог этой страны, урод ты хренов... С увагой, попрыгунчик в воду
Коган и прочие: абсолютно согласен - не хрен со своим... уставом в наше болото. Шурымуры: для сведения, нейросифилис и алкогольные психозы, деменции и пр. психотические симптомы и по американской дсм-4 и по всемирной мкб-10 очень даже подходят под определение "mentally ill". Кроме того, не Вам судить, от чего там страдали гении. У того же Хемингуэя таки стоял официальный диагноз "циклоидный психоз" (позднее преименованный в мдп, сейчас - аффективное расстройство). А "побег" Толстого - похож на "диссоциативную фугу" - отнюдь и не старческое, и не алкогольное расстройство. Но - только похож. Не мне судить. И, думаю, не вам. А плакат таки дурацкий и мерзкий. Не "помогающий", а очень оскорбительный... С уважением, ЧК
1. Т. е. Вы вставляете адрес фирмы в личные посты (Вы, часом не создатель ее, а)? Или название фирмы в свой личный адрес? Со счетом 0:1 в Вашу пользу согласен, только сути это не меняет... :))) 2. Коммуникативная компетентность - умение казаться Беном Франклином с соответственной купюры... чтоб с тобой все дружили:))) (надеюсь, понятно, что это шютк такой, да... неудачный:))) 3. С этим дж, даже не знаю. Меня вот дико бесил один понтярский богемный журнал, коий регулярно читаю в любимом кафе (от профлитры уже мозги плывут). Так я взял и написал статью "Война стиля и снобизма" в один журнал... Может, попробуете про этого Новака сюда стори начиркать, а? С глубокими извинениями перед всеми моими поклонниками... ЧК
Про то, что мужики, бедные, размеров шмоток не понимают, разницы размеров носок и ботинок не разумеют, и вообще без баб помрут. Не знаю, как в зарубежах (не обращал внимания), вот на российских носках (и поставляемых в россию) в скобочках пишут размер обуви, на этикетках джинсов в Гуме - в скобках резмер брючный (российский) и т. д. Так что мужики без женщин не проживут не из-за шмоток, и даже не из-за секса... А потому, что мы Вас ЛЮБИМ. И Вы, пожалуйста, нас любите - не за деньги-квартирку-машину, а просто так... потому что мы хорошие:) С уважением ко всем полам и ориентациям, Чокнутый Косметолог
Нет, Старуха, если Вы про историю с куннилингусом - не мой профиль, извиняйте. Про цвет учебника рассказал на заседании кафедры. Получил нестрогий выговор (замзавкаф чаем подавилась и пиджак испачкала, а бабули моей - завкафа, не было:))). Зато мне понравилась стори, про девчонку, выглядящую на 10 лет моложе паспортвозраста и ее великовозрастного (по виду) парня. У меня была обратная ситуация: заруливая с 15летней племянницей (ну, четвероюродной, это не важно) в аптеку. купить надо сильно психотропное по спецрецепту. Получала его Света:)))... А уж когда они с 14 летним братцем стали обсуждать личную жизнь, мы с моим другарем (те же 21, и считается - "пол-Москвы про... шел" почувствовали себя ну просто Дюймовками нецалованными... ЧК
Наркозилу посвящается. Была одна компания, в которой меня активно не любили (взаимно), но вынуждены были терпеть (а я, соответственно, вынужден туда ходить). Поэтому гражданам ну очень нравилось прикалываться. На трезвую голову. А моя главная приколка - как я быстро пьянею и чего вытворяю. Они верили. Сама ситуация: конец августа, день рождения, исключительно мужская компания. В которую, кроме меня не вписывался Вова - двухметровый амбал (из бывших ватерполистов) старше всех лет на десять. все остальные куда ниже (я так вообще прыгун в воду - там 170 максимум). После второй рюмки объявляю: давайте праздновать новый год! - так ведь август! - А на Руси новый год в урожай праздновали! Ты будешь елкой! (Вове). После чего я снял с себя часы, цепочку с талисманом, солнечные очки и "украсил" елку. "Елка" активно балдела... Потом, памятуя, сколько народу видело меня в спортплавках, повязал "гирлянды" - мои джинсы и свитер. "Елка" тихо фигеет. Дальше - больше: забираюсь на "елку", сажусь на плечи, начинаю орать: высоко сижу, далеко гляжу... Народ в ауте: Ты чего? Я? Я- Морозко! Наклоняюсь, смотрю на парня, сидящего возле "елки" - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе синяя? На что "девица", в полном соответствии с великим фильмом, отвечает: Сдурел, старый хрыч?! А потом Вова скинул меня на пол. Не потому, что смеялся сильно, а просто я пяткой ему по солнечному сплетению заехал... Пока я попадал по лбу его соседу кулаком, он не обращал внимания. После чего "елка" аккуратно сняла с себя игрушки, ухватила меня за ноги, и оттащила под ну очень холодную воду. К слову сказть, нормально напиться компания смогла только после нашего отъезда - они со смеху водку проливали. А теперь вот часть спилась, часть снаркоманилась. Кроме меня и Вовы. Не пейте водку, козлами станете! С уважением, ЧК
для тех, кто НЕ в танке: вот в видео интернешнл (монополист росрекламного рынка на тв) доступ в нет, к аське и прочим прелестям только у манагеров выше среднего, зато к корпоративной (отвязанной) сети, в целях повышения производительности документооборота, у всех... Так вот, НЕКОТОРЫЕ, прочитав анекдот. ру и подобные сайты дома, сохраняют штмльки на дискетки и зипки и запускают их в корпоративную сеть вместе с бухгалтерской лабудой. мп3 и проч. тоже попадается. Правда, порасдумав над этим печальным фактом и учитывая высокую эффективность работы любого монополиста (наценки, блин) начальство приняло решение... принять активное участие в процессе. Так что дискетки из дома теперь не носят. Теперь начальство веселуху и прочее в сеть запускает - для эмоциональной разрядки. А повышение эффективности достигается за счет снижения траффика - чтоб не 100 человек в анекдот. ру лазило, а 1-2. Историю про то, как в банке, коий я консультил, в сеть расчетно-кассового центра!!! порно вывешивали (там шлюз тоже стоял:)) рассказывать не буду... А чатиться мод(ж:)но и по почте. Тока менее удобно. Так что блокирование доступа эффективно в малых и средних фирмах без большой локалки, по-моему... С уважением, ЧК
Ко вчерашнему, Старухе, добавление: если учесть, что издательство нашего "проститута" издает половину психологической учлитры в России, и библиотека комплектуется ТОЛЬКО нашими книгами, цвет учебника нерадивые студиозусы могли угадать: синенький, голубенький или зеленый (есть всех трех цветов в списке книги:))) не дотумкали...
Старухе... (Вас, часом, не Светой кликать?): Я вот и по сей день тружусь ассистентом в "проституте", но по молодости отличаюсь редкой мстительностью: хорошую оценку ставлю без "приебок" только студентам, коих видно на лекциях (человек 5-6 из 40:))). С остальными была история: прихожу в буфет, а два каких-то амбала оттирают меня из очереди (типа, тебя тут не стояло, конкретно). Тут подваливает моя подруга: а ты че в очереди, у нас преподы вперед. Парни несколько удивляются, показывают свою вербальную культуру (и на хрена им диплом клинического психолога???), но пропускают. Ох как мне понравилось их выражение лица, когда они на экзамен заявились... Особенно если учесть, что на издевательский вопрос из серии как меня зовут-цвет учебника- что сдаем я не получил НИ ОДНОГО!!! верного ответа. Без подсказки, в смысле:)) Схватили 4 и 5. Один придурок теперь вот курсовую писать хочет... А маршрутка действительно достала...
К 22 от 22. НИИССУ на Калужской не было. Энто точно. "Фукинциды" - это СУПЕР! Для сведения, фунгициды это не "ядохимикаты по латыни", а противогрибковые средства (точнее грибоубойные:)), что, согласитесь, не одно и то же. Коли не знаете - так не выпендривайтесь. Кстати, не стоит считать советских именовал идиотами - таких названий избегали чаще всего (так, того же нии хуя никогда не было, институт изначально назывался уиф). Зато сейчас за этим следят куда меньше. Так, Институт Спектроскопии Ан СССР (ИС АН), после переимнования АН СССР в РАН называется ИС РАН. Вот это совершенно точно. Зуб даю. С уважением, Чокнутый Косметолог
История про НИИ ХУЯ старше самого института. ее рассказывали, еще когда мой папа, дфмн, пришел (лет так 20 назад) в соседний (по местоположению) ИОФАН (тогда еще не имени, а под руководством Прохорова). И рассказывали как "свежее переименование". А назывался институт (и называется, только добавилось ОАО) НИИ У(добрений) ИФ (инсектофунгицидов). С уважением, Чокнутый Косметолог
Навеяно истоией про врачебные приколы. Так вышло, что стукнувшись в детстве головой, заработал я себе надолго лечения. Преимущественно в Ин-те неврологии. Понятно, что за 12 лет этого самого лечения свою историю болезни знал лучше алфавита. И вот очередная лежка, типа, подбор лекарства. На месяц. Скучно, читаю детектив. приходят ординаторы (врачи категории "Г" - молодые спецы:) и начинают прикапываться - расскажите анамнез, встаньте в позу Ромберга... Ес-сно, анамнез я рассказываю, не отрываясь от дюдика - наизусть, с выражением. Потом начинаю им рассказывать, какие пробы (из немалого неврологического арсенала, кот. я по профессии знать должен) смотреть. И почему мне не подходит прежнее лекарство, которое "всем подходит". В общем, достал их хуже сволочи. Профессорский обход. Эти ханурики говорят Главному - нету у него симптоматики, мы не увидели. Главный открывает и.б. - а там почерком Великого (светлая память) описана симптоматика. В общем, потратив полчаса на все доппробы, Главный симптомы нашел. Вставил пистон молодым. Так они потом от большого ума нажаловались завотделением "Нас пациент учит как его лечить!" Завотделением (мой лечащий): "А что, неправильно учит?". После этого почему-то в нашей палате ординаторов больше не видели. Остальные пациенты первые три дня смеялись, потом были просто благодарны - хуже молодого врача только криворукая медсестра (там кровь из вены раз в три дня, капельницы и прочая радость:))). Мораль - имея власть над пациентом, прикалываться над ним не стоит. Вредно. Для всех. С уважением к почти коллегам- врачам, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Знаете, граждане, почитав коммы, нашел-таки историю про прищемленные пальцы. Не понял, где смеяться: если бы это была правда, фигуранту на 6ке пальцы бы ампутнули. Так же не понял юмора, скрытого в бородатой истории про деньги на корм. Не помню, писал ли я про своего братца, которого таки образом на333ли со стоянкой машины и чем это для чела закончилось, но в любом случае невесело - получается, что соловей-разбойник - по-прежнему самый популярный герой... С уважением, ЧК
"Акапулька...200 долларов за день... двинули в центр". Вот сколько помню эту дыру, ни таких цен, ни центра там не было. Ох и нажилось на вас турагенство, ребята. Не считая того, что сами мексиканцы почему-то предпочитают э-э иные курорты в основном. Побывав на всех, я их понимаю... (жил я там энное время). ЧК
Пихвоведу: ну, вроде есть. По крайней мере, жалоб от заинтересованных лиц не поступало. Но, видите ли, к данному, э-э, ижделию(матушки природы, надо полагать), инструкция на украинском языке (как пихать) не прилагалась (или потерялась:), а во-вторых, клинические психологи таки предвзятые слушатели: нас общую анатомию заставляли учить, так что ничего смешного в звучании слова вагина, увы, не осталось. А после курса сексологии поиски точки "джи" - такая рутина, что как-то мы с подругой засмеялись так, что я чуть язык не вывихнул:))) Хорошо хоть она не из тех, кому услуги гинеколога и стоматолога одновременно нужны... Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Вот чтой-то помнится, что энто только в шша табак с 18, а выпивку - с 21, а в сссре - оба "продукта первой необходимости" с 18 были... по закону о торговле... хотя стори все равно прикольная... ЧК
Дом наш был стартово-демонстрационным какой-то серии. Поэтому построили его хорошо (все в соседнем районе и вообще по Москве - так себе). И, ес-сно главхренстрой часть квартир оставил себе. Частью поделился с театрами, академией наук и универом. Ес-сно, "нищие" звезды Большого театра уже поразъехались в Елитные дома, а вот часть строителей осталась. Типа нашего соседа. Директора чего-то там (так и не знаю). Но живет в однушке! Стоим, ждем лифта, потом едем 15 этажей. Потом греем тачки в соседних "пеналах". Директор рассказывает: не, ну вот мы застраиваем район *** (по соседству с нашим), мне ребята и говорят - ну возьми 6комнатную. А я - да зачем мне, я ж один. - Ну хоть 4х комнатную возьми, перед людьми неудобно. - Ага, в одну комнату - муз. центр, в другую - телевизор, в третью - диван, если телки не будет - буду сам себе из комнаты в комнату кричать. Сей аргумент, видимо, имел ошеломляющее действие: район застроили под завязку, а он продолжает жить в 1шке! Правда ездит на ХОРОШЕЙ машине. "плохую" шоферу подарил... Любопытный "Варвар"/Чокнутый Косметолог
Вообще, украинский вариант звучит "пижда" (то бишь вагина) - подруга как-то оборжалась над упаковкой тампаксов с разноязычной инструкцией. Чуть тампакс не потеряла:))... ЧК
И те 2%, которые эту болезнь искать не пошли, повесилились от души. Я лично, правда, по другому поводу: прочитав название болячки стал прикидывать к какой классификационной группе (типа F ххх) она относится, а потом, когда до меня дошел весь смыл, ржал над собственной глупостью... С уважением, Чокнутый Косметолог
Навеяно историями про кошачьи денежки и препода с методичками. Есть у меня родственничек, для кракости - брат. И мы с ним очень похожи - не внешностью (я - прыгун в воду, он - боксер-тяжеловес), а тем, что из всех семейных качеств не унаследовали главных - добросердечности и отходчивости. Зато память хорошая. И была у брата МАШИНА - горячо любимый джип. Кажись, гелендваген или вроде этого. Но его жене джип не нравился (при моем росточке мне тоже:). И когда случилось жене забеременеть она категорически потребовала две вещи - поездку в Париж ("когда еще раз случай будет") и продажу джипа. Париж - не проблема, деньги есть, а джип... В общем, среди друзей был найден покупатель, готовый приобрести почти новую тачку по хорошей цене, также обещавший хорошо заботиться и т. д. Другому приятелю, владельцу автосервиса и гаражного коопа, машина была сдана на "ответсвенное хранение под охраной" - обычно ее оставляли под окнами - гараж в Центре Москвы проблема. Ес-сно, приятель из сервиса клятвенно обещал, что ничего с машиной не случится и кататься на ней не будут, получил машину, ключи и деньги (за хранение). Финал понятен - за 2 недели отсутствия хозяев машина прошла лишних 3 тысячи км+ попала в аварию, повлекшую замену переднего крыла и двери. Так же ес-сно, что владелец сервиса отрицал вину свою (или своих сотрудников) и утверждал, что тачка к нему попала уже с "несвоим" железом и таким километражом. Почему братик не сломал ему челюсть - не знаю. Просто перестал звать в гости и разговаривать. Через некотрое время владелец сервиса объявился сам - ему видите ли срочно понадобились деньги, а потому к братику - начальнику УКЗО (упр. кредитных и залоговых операций) банка - с бутылочкой и улыбочкой. - Нет проблем, готовь бумаги, дадим без залога, под 10% (ср. по Москве - 14%) и т. д. Месяц бумаги рассматривали, а сервисмена уже "поджимало". Наконец, брат его позвал, протянул договор: кредит мы выделяем (тот сияет), только пара незначительных добавлений: по 10% кредиты закончились и только под залог предприятия. - Так мы же друзья... - Правильно, потому на эти деньги я выпью за твое здроровье. И твой прекрасный автомобиль... Для сервисмена история закончилась плохо - бизнес пришлось продать, и недорого. Мораль: что стоило то обещание исполнить... ЧК
Крот, 1. логику я сдал на 1м курсе (т. е. когда-то давно) и на 4 :)) 2. Полностью согласен по содержанию. И насчет "прибалта у которого родственники погибли", согласен. Но почему-то я, когда приезжаю в Германию, не чувствую желания всех перестрелять или хотя бы охаить. Хотя прекрасно знаю историю своей семьи. Погибли многие. Просто для меня очевидно, что с мерзавцами 40х гг нынешние немцы если и имеют общие гены, то это не их вина (на тамощних скинов или неофов, сл. Богу, не наталкивался). И к своему названому брату, дедуля которого снабжал сородичей-немцев лекарствами, я никакой враждебности не чувствую. Он мне как родной - и точка. Так почему прибалты, и как вы верно заметили, в осн. подростки, так не любят русских? Тех же туристов? Значит, их так воспитали. И омерзение вызывают даже не они, а их расчудесные правительства с образовательными программами и не менее чудесные родители, вполне сознательно такую ненависть прививающие. Надо заметить, что меня не удивляет в таком ключе, что двоюродному брату моего названого фейс набили, когда узнали, что он эстонец, в Москве. Воспитывая ненависть ничего хорошего не получишь. И уж насколько меня по-другому воспитывали, но когда он мне жаловался, как его били, на языке крутилосмь: "И что---это тебе--- не сиделось в своем ---Таллинне?" ЗЫ: хоршо, что смолчал - было бы стыдно... С уважением, Чокнутый Косметолог
Навеяно историями про кошачьи денежки и препода с методичками. Есть у меня родственничек, для кракости - брат. И мы с ним очень похожи - не внешностью (я - прыгун в воду, он - боксер-тяжеловес), а тем, что из всех семейных качеств не унаследовали главных - добросердечности и отходчивости. Зато память хорошая. И была у брата МАШИНА - горячо любимый джип. Кажись, гелендваген или вроде этого. Но его жене джип не нравился (при моем росточке мне тоже:). И когда случилось жене забеременеть она категорически потребовала две вещи - поездку в Париж ("когда еще раз случай будет") и продажу джипа. Париж - не проблема, деньги есть, а джип... В общем, среди друзей был найден покупатель, готовый приобрести почти новую тачку по хорошей цене, также обещавший хорошо заботиться и т. д. Другому приятелю, владельцу автосервиса и гаражного коопа, машина была сдана на "ответсвенное хранение под охраной" - обычно ее оставляли под окнами - гараж в Центре Москвы проблема. Ес-сно, приятель из сервиса клятвенно обещал, что ничего с машиной не случится и кататься на ней не будут, получил машину, ключи и деньги (за хранение). Финал понятен - за 2 недели отсутствия хозяев машина прошла лишних 3 тысячи км+ попала в аварию, повлекшую замену переднего крыла и двери. Так же ес-сно, что владелец сервиса отрицал вину свою (или своих сотрудников) и утверждал, что тачка к нему попала уже с "несвоим" железом и таким километражом. Почему братик не сломал ему челюсть - не знаю. Просто перестал звать в гости и разговаривать. Через некотрое время владелец сервиса объявился сам - ему видите ли срочно понадобились деньги, а потому к братику - начальнику УКЗО (упр. кредитных и залоговых операций) банка - с бутылочкой и улыбочкой. - Нет проблем, готовь бумаги, дадим без залога, под 10% (ср. по Москве - 14%) и т. д. Месяц бумаги рассматривали, а сервисмена уже "поджимало". Наконец, брат его позвал, протянул договор: кредит мы выделяем (тот сияет), только пара незначительных добавлений: по 10% кредиты закончились и только под залог предприятия. - Так мы же друзья... - Правильно, потому на эти деньги я выпью за твое здроровье. И твой прекрасный автомобиль... Для сервисмена история закончилась плохо - бизнес пришлось продать, и недорого. Мораль: что стоило то обещание исполнить... ЧК
Насчет вздорных бабок: вот чеченов таки вывезли (не в Сибирь, правда, а в Казахию), а прибалтов резали не больше, чем русских. Притом, что характерно, штаты карательных органов укомплектованы был МЕСТНЫМИ. Я уж не говорю про то, что уровень жизни там ( при преобладающем, м. п. , "оригинальном" населении) был повыше чем в России. И промышленность там зачем-то строили, и ВУЗы. А теперь, оказывается, мы оккупанты. До нас, м. п. , были Тевтоны (остатки дожили до экспансии времен царизьму), но немцев в Прибалтике считают "осовбодителями". Если с памятью плохо - прими Кавинтон (С) С уважением, Чокнутый Косметолог ЗЫ: против прибалтов ничего не имею, названый брат - наполовину эстонец, на четверть немец, и на четверть русский. Просто национализм - что тех девушек в автобусе, что того комментатора - плох. Так же как и анек "скины.. негр.. тайд и кипячение".
Насчет бабушки со свечкой. В 15й ГКБ Москвы (там была клиническая база Ин-та проктологии) была такая историйка: поступила старушка с разрывами, кровотечением и т. д. причина: придумала новое "лекарство" от поноса - ножка от табуретки - затыкаешь и не дристишь:0... Соперировали ее тамошние лучшие хирурги - муж и жена, спасли (кровотечение - редких размеров). Результат: она подала на врачей в суд за то, что те после операции выбросили ножку от табуретки в мусорку, и теперь мебелью нельзя пользоваться... Истории из тамошнего отделения урологии про мужиков, которые, "чтоб лучше стояло" в мочеиспускательный канал градусники засовывали (таких было немало) я даже и не вспоминаю. А вы говорите - церковная свечка... А самая несмешная жуть наблюдалась мною в "Бауманской" онкоклинике: "черная" лестница, возле дверей - куча окурков, поднимаю голову - отделение торакальной хирургии (по грудной полости)... С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru ЗЫ: тех хирургов я лично очень хорошо знаю, за их правдивость ручаюсь...
История про "Запорожец" навеяла. Была у меня одна знакомая, положим, Сара Моисевна, мадам весом кило так в 160, утверждавшая, что килограммы защищают ее от радиации - она рентгенологом работала. Ездила она на "Запоре", оборудованном как "кресло с мотором" - кроме нее туда могла уместиться разве что Дюймовочка. сам процесс посадки выглядел анекдотично: машина скрипела. Громко и протестующе. Как-то, в начале 90х тормозит ее гаишник: а чтойто вы не пристегнуты, с вас штраф столько-то. Она достает кошелек (как у любой тети Сары, денег хватало). "Я тебе в 10 раз больше дам, если ты меня пристегнешь!" PS: теперь она сильно похудела и весит всего-то 98... при росте 150. ЧК
Поезд на Москву. Москвич, питерец, тульчанин и кавказец. как обычно, начинают бахвалится: Сперва кавказец достает автомат, выбрасывает в окошко "добра навалом!". Потом - из окна летит тульский самовар. Москвич и питерец смотрят друг на друга, хватают кавказца и выбрасывают в окошко. Видя такое дело, тульчанин давится пряником. Москвич: "Эх, так и прутся все, так и прутся". Питерец:" Только без глупростей! Ладно, а?..."
Чокнутый Косметолог, записано со слов КЖП (книги жалоб...)
Реклама: "Центробувь": У вас нет столько ног, сколько у нас обуви... испанский сапожок: one size fits all!... Пожалейте свои ноги - купите хорошую обувь! Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
"Работаю я в охренительно здоровой корпорации.... неважно где.. деньги - около 2 тысяч гривен - нам выдали Бачками(?) по 1 гривне!!!"... По-меому, одна из лучших цитат месяца. Да... вспоминается "экологичный" анекдот про Ридну Украину "ни жида утопить, ни москаля повесить". Я, конечно, в экономике не эксперт, но про "охренительно большие ко." на Украине не слыхал (да и в России есть просто крупные, а вот "охренительно огромных" не водится)/или где еще есть валюта с таким названием???. самое смешное, что рассказчик явно относится к категории "крутых" - то есть вся суть истории - в ее начале... С уважением, Чокнутый Косметолог, сотрудник крошечного институтика с 40 тысячами студентиков (я же тоже крутой - круче только я-в-ки...), xy1981@km.ru
Питерскому трамваю: оно и видно, что редактор. Когда я по молодости подрабатывал (да и сейчас иногда) в разных, в т. ч. "крутых" (по их собственному мнению) журналах, там тоже редакторы мнили себя экспертами во всем "драмкружок, кружок по фото". В принципе, мне нравитесь и вы, и Ваши посты, НО "шумеры свистнули у инков" это сильно. Особливо если учесть, что шумеры были до рождества христова в междуречье, а империя инков возникла за 400 лет до вторжения конкистадоров в Южную Америку. То есть где-то через 1000 лет после РХ. У шумеров машины времени, часом, не было? Я вот только про гальванический элемент историческую байку слышал... С уважением, Чокнутый Косметолог xy1981@km.ru
правильная версия старого анекдота: Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться. - А что мы будем делать? - Ну, на звезды смотреть.. - А зачем? - Ну, красиво. Птичек слушать.. - А зачем?... и т. д. Тут парень-студент не выдерживает: "да ебаться мы с тобой будем!..." - Намек поняла, приду.
вообще-то не смешно, а грустно: несколько лет назад обанкротившийся завод навигационного оборудования "Навигатор" на производственных мощностях наладил выпуск недорогих и качественныхфаллоимитаторов"адам", а также колец для поддержания эрекции, притом в таких кол-вах, что завалил секс-шопы всего поволжья. Реламное объявление (реальное): у нас фаллоимитаторы от фирмы "навигатор"! Вопрос об акватории вероятно, не встает.../по материалам прессы/
Вот уж который день крутят анек про "человечество, представленное 100 человеками". Автор, вы из какой страны? В России этот ролик какого-то благотворительного объединения вроде не крутили, за исключением показа реклам-лауреатов "каннских львов" - серебряных, кажется - где, собственно, я эту байду и видел - три минуты исключительно надоедливого/нудлого смотрилова. Умолчу про качество читалова... Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Что интересно, простенькая как два пальца история про сотки и кредитки вызвала просто бурю эмоций. А комментарии к ней - бурю эмоций у меня - это аж второй - первый в ленте. Вообщем, воодушевились все, как после мультика про красную шапочку и пионера - пионеры: такого не бывает, даже стеб не извиняет, такой вот комплекс у русских... Даже круче, чем бутербродики с мороженой водкой и опускание руки в жидкий кислород. Мои задержанные детки лет восьми вот также комментируют миф о юпитере "от него зависело и море и земля" - не бывает такого - и я им пишу - интеллект сохранен, годен к обучению в общеобразовательной школе. Нет, а хотел-то про мат и армию. Толстой пытался солдат, на батарее, в севастополе, кажись, переучить вместо... мать, говорить "едондер пуп" или еще что-то безобидное. Так когда его заменили на другого офицера, солдаты ему жаловались - "а уж граф толстой - ну матершинник, так матершинник". Из воспоминаний академика Крылова (кораблестроитель такой великий). А буря эмоций - свидетельство интереса к истории. как говорят коллеги из психологии рекламы - плюешься, значит помнишь. помнишь - вот не найдешь любимого товара в лабазе, купишь этот... несмторя на то, что будешь плеваться. как фейри из виллабаджо... С уважением ко всем. привет центрам МПП-экспертизы! Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Слышал от знакомого. Дело было в конце восьмидесятых. Для юных читателей, не заставших это время в сознательном возрасте, надо наверное пояснить, что в стране в это время происходила настоящая эпидемия нетрадиционной медицины. Сотни народных целителей, знахарей и просто психотерапевтов с нестандартными приемами лечения ездили по городам и весям, собирая народ на различные нетрадиционные оздоровительные мероприятия и попутно поправляя свое материальное положение. Среди них самым знаменитым был господин Кашпировский, практиковавший не где-нибудь в провинциальных домах культуры, а прямо на центральном телевидении. Еженедельно все жители СССР могли в течении часа прямо у своих телевизоров принимать сеансы терапии, от которых у людей рассасывались шрамы, бородавки, бесследно проходил геморрой, простатит, а также другие болезни самого разного свойства. Благодарные пациенты телеграфировали о случаях чудесного исцеления на телевидение, которое все эти случаи стремилось обнародовать. Посему Кашпировский А.М. обладал огромной известностью и авторитетом. Тысячи людей со всей страны ехали в столицу, дабы попасть на прием к нему лично и уж совсем от всего вылечиться. Среди них оказались и два жителя Екатеринбурга. Нельзя сказать, что они были очень больны. Напротив, оба обладали нормальным здоровьем, хорошим аппетитом, и вследствие этого изрядным весом (центнера по полтора с лишним каждый). Вот от этого лишнего веса они и хотели избавиться с помощью великого народного целителя (поскольку никакие диеты, гимнастики и тому подобные вещи им не помогали напрочь, либо давали сугубо кратковременный эффект). А вот собственно и сама история. Добравшись до клиники и простояв несколько часов (а может дней) в очереди, они наконец оказались перед дверью заветного кабинета, открыли ее и начали протискиваться внутрь, ожидая услышать до боли знакомый приветливый голос гениального врача, исцеляющего от всех болезней. Вместо этого гениальный врач, оторвав взор от бумаг, лежащих перед ним на столе, и едва окинув взглядом новоявленных пациентов, истошно заорал:
- Вон! Вон отсюда!! Жрать меньше надо!!! Вон!!!!
Испуганные богатыри, никак не ожидавшие такого приема, пулей вылетели из кабинета и больше туда заходить не решились. В родной город ехали молча, раз за разом проигрывая в памяти краткий диалог с великим человеком и сожалея о бесполезно потраченных на поездку деньгах и времени. Однако результат превзошел все ожидания! В течение нескольких месяцев оба героя истории потеряли десятки килограмм лишнего веса, придя в отличную физическую форму, в которой находятся и по сию пору. Вот так иногда банальная истина, сказанная нужным человеком в нужном месте в нужное время в простой и доходчивой форме, способна перевернуть всю жизнь. А вы говорите шарлатанство... :)
1. Не надо ехать к нам в Калифорнию, здесь и так пробки... 2. И думаю я в осн. не на русском, тут уж извините... Все верно, все сходится, одного не пойму - отчего вам так на анекдот.РУ хочется? PS: один из вопросов этнопсихологических анкет - "стыдитесь ли вы что родились... (национальность или страна рождения)...
народ совсем оборзел: сегодня первая история в основных - не просто пересказ, а повторение слово в слово истории, виденной здесь же энное время назад (где-то весной). может у автора склероз?...