Поиск по автору:

В стиле Кадета Биглера
Служил я в действующем Военно-морском флоте в 80-х годах прошлого
тысячелетия. В те времена оччень пристальное внимание уделялось
политической подготовке личного состава и сильно карались упущения
в этом вопросе. Приезжали различные комиссии, проверяли, ну и...
Служил на нашей подводной лодке "15-летний капитан" (т.е. 15 лет в звании
капитан-лейтенанта). В народе его звали "дядя Слива", отчасти по причине
имени Слава, отчасти из-за формы и цвета носа. В тот год дядя Слива был
назначен руководителем группы политзанятий личного состава БЧ-5, в
составе которой преобладали бойцы преимущественно среднеазиатского,
кавказского и молдавского происхождения, которые и язык-то русский
одолевали с трудом, а уж о том, чтобы толковать о решениях очередного
съезда... в общем, сами понимаете. Прошу прощения за длинное вступление.
Теперь сама история. Приехала к нам в дивизию комиссия по проверке
политподготовки, и не откуда-нибудь, а из самого (!!!) ЦК КПСС. Ползали
дяди в костюмах по ПЛ-ам и контролировали ход проведения политзанятий,
путем задавания бойцам глупых вопросов типа "Кто у нас Генеральный
секретарь ЦК КПСС?, сколько республик в составе СССР?, что есть столица
нашей Родины?" и др. Понятно, что внятных ответов добиться от
опрашиваемых (см. выше их характеристику) было практически невозможно.
Пройдя почти полдивизии, комиссия пришла в ярость, назревал скандал.
Последней в проверке была группа, руководимая дядей Сливой. Проверяющий
поднял самого дремучего (на внешний вид) матроса среднеазиатской
национальности и, предвкушая очередной повод для разгрома, задал тому
упомянутые выше вопросы. Случилось страшное!!! Боец отвечает без запинки
на все вопросы ПРАВИЛЬНО!!! Правда, почему-то с закрытыми глазами. Еще
бы - три дня до проверки вся группа перед отходом ко сну хором зубрила
эти ответы под чутким руководством дяди Сливы (15 лет службы все-таки,
мастерство не пропьешь). На подведении итогов группа была признана
лучшей на Северном флоте и главный проверяющий затребовал наградить ее
руководителя орденом. Вот тут-то самое интересное и началось!!! Для
награждения требовалось представить служебную и партийную (внимание,
тонкость!) характеристики. А дядя Слива-то был беспартийным, и не просто
беспартийным, а изгнанным из КПСС за пьянство!!! Начальник политотдела
дивизии, когда до него эта ситуация дошла, чуть инфаркт не получил.
Политику КПСС в массы проводит БЕСПАРТИЙНЫЙ!!! Для более молодых
читателей привожу аналогию - это примерно как если бы перспективный
"бригадир", выдвигаемый на "пахана", оказался скрытым педерастом.
В общем, немая сцена. Долго решали политрабочие, как им из этой ситуации
выкрутиться. В конце-концов решили. Никакого ордена дяде Сливе,
конечно же, не дали, ограничились благодарностью от командира эскадры,
а экипажного замполита сняли с должности за то, что недобдил.
Вот такие были суровые времена.
Дяде Сливе от всей души желаю доброго здоровья.

Радио "Европа плюс":
"около 50% покупателей этого теста (на неверность) - женщины, около 40%
- мужчины".
... Кто же остальные 10%?

Поход на кофе в зернах

В один прекрасный день прекрасного лета 1986 или 1987 года мне позвонил
мой приятель Гоша (он же Гога), замечательный и самобытный певец,
композитор и поэт, а также большой любимец женщин нашего города.
И этот самый Гоша рассказывает мне, что накануне он познакомился с
девушкой, она от него без ума, и сегодня вечером она пригласила его к
себе домой. Но так как он остался к ней равнодушен, идти к ней он не
хотел, пока она не сказала, что у нее есть кофе в зернах и тут он
растаял. Он, как и я, был заядлый кофеман, и ему пришла идея, что если
мы пойдем вдвоем, то оба выпьем хорошего кофе, споем ей что-нибудь и
уйдем. Я согласился, уж больно кофе захотелось.

И вот два хулиганистых кабальеро с банджо под мышкой на пороге. Хозяйка
- милая, кстати девушка, была неприятно огорчена, увидев своего
ненаглядного не одного, а в компании, но, надо отдать ей должное, быстро
справилась с ситуацией и усадила нас в гостиной за журнальный столик,
поставив слегка начатую бутылку коньяка, а сама удалилась "варить кофе".
Что сказать - мы были весьма довольны - вечер удался! Перед нами стоял
замечательный коньяк, мы его пили, балконная дверь была открыта, чтобы
мы могли курить, не вставая от коньяка, а на кужне готовился кофе...

Время от времени, хозяйка появлялась на пороге гостиной и увещевала нас
не стесняться, наливать еще, пока она занята нашим кофе. Таким образом
прошло минут сорок и мы вдруг поняли, что что-то пошло не так. Бутылка
была пуста уже больше, чем наполовину, и мы не могли вспомнить как давно
мы видели нашу хозяйку.

Приготовившись к самому худшему, мы вбежали на кухню. За столом сидела
наша хозяйка и беззвучно плакала. А на плите стояла кастрюлька с кипящей
уже 40 минут водой, в которой плавали и бурлили целые, не измолотые даже
зерна зеленого цвета.

"Я его варю-варю, а он все никак не ва-а-а-арится..." - только и смогла
она сказать сквозь душившие ее слезы.

Когда мы вновь смогли разговаривать, мы, конечно, все объяснили ей - и
то, что наша страна закупила кофе на Кубе, но, чтоб он был дешевле,
купили его необжаренным, и то, что зерна нужно молоть, но она все не
могла успокоиться. Так что мне пришлось ехать домой одному, а наш
гений-кофеман остался-таки утешать бедную девушку.

Полная версия истории, нецензурированая, с ананасами и фотографиями - в
"Доктор Чаки", http://doctorchuckie.blogspot.com

Идут два крымчанина с пивом в день присоединения к России.
- Мы в РФ?
- Да!!!
- Ой на горi два дубки два дубки, ой на гори два дубки!

Собчак дала указание ФСБ определить и зафиксировать IP адреса всех кто назвал её лошадью. " После выборов разберёмся"- произнесла Ксения Анатольевна.

Блондинка с мобильником за рулем может проехать зебру только через ваш труп.