Поиск по автору:

На дне города обычно лежит ливневая канализация.

Самая правильная СМС жене: "Еду!"

А надо ли в 11 классе проводить какие-либо уроки, если репетиторы могут быстрее, выше, сильнее? Причем, во внеурочное время!

Есть только один способ заткнуть любой фонтан — распустить слух, что вода течет целебная.

Эрмитажный кот — лучший экскурсовод для мышей!

Ощущение такое, что миленниалов учили в школе так, чтобы ИИ всегда мог заменить им мозги!

Проголосовал за дизайн 500 рублей. При выборе между горами и горцами, приоритет получили горы — им пофиг на медали и сгоревшие фасады.

Интересно, люди, если по телеканалу "Мир" пятый час крутят советские фильмы про военно-десантные учения — значит телеканалу совсем в субботу сказать нечего?

Если бы хоккей судили как фигурное катание, то сборная США выигрывала бы с преимуществом шайб в двадцать пять!

Если бы половина от половины разблокированных по решению арбитражного суда средств когда-нибудь доходила до потерпевшей стороны, то Россию просто утопили бы в овациях за самое мощное правовое государство.

Гоблин — первый в стране переводчик, чей мат не запикивали более 46 лет и даже наградили за его уместное использование медалью!

Ребенок 2-5 лет любого пола — это пьяный мужик на минималках. Он вас берет на "слабо", и вы его берете на "слабо". Он клянчит любые игрушки, и вы умеете их ему не давать. Он вас поведет куда не надо, и вы должны уметь выкрутиться из как не надо в как надо. И, наконец, большую часть времени вы будете заманивать его в постель, чтобы он только поспал...

В этом году Кубок России был на разогреве у матча чемпионата мира за третье место.

Иван Грозный настолько устал от дворцовых переворотов и разграбления Москвы, что 4-5 дыбами решал почти любой кадровый вопрос.

Родила полтора месяца назад. Заболела, пропало сегодня молоко. Ну что делать. Кормим дитё запасами из морозилки, выбираем смесь.

Вскользь упомянула об этом моей мамане, поднялся вой, что ребенка я гроблю, не нужно ей смеси, потому что, внимание, ОНА ЕЩЕ МАЛЕНЬКАЯ.

Разревелась. Итак чувствую себя скверной матерью, у ляльки колики, живот болит, тут возможно я ее заразила ОРВИ. Депресняк накатывает, кажется, что не справляюсь, что хуже матери не найти, а тут дровишек подкидывают.

Пока ревела, осмотрелась и поняла, что всё детское, что есть в доме было отхуесошено маменькой по первое число. Даже отец ребенка хуев панаму получил.

Итак.

1. Комод. Комод нам разумеется нахуй ненужон. Она неприменно с него упадёт, и ваще, на диване можно переодевать. Спина больная? Ну так, больше поболит, меньше поболит, какая разница.

2. Кровать тоже нахуй. Спать надо с дочкой. Сиську ночью сунула и спи. Не влезаете на кровать втроем? Пусть муж нахуй идет на диван. А душат детей во сне какие-то дурацкие мамы. Со мной такого точно не будет.

3. Подгузы вообще хуйня и от лукавого. Жопа вспреет и отвалится.

4. Гамак говно, она еще маленькая. Всё испортит, всё сломает.

5. Мяч гимнастический тоже говно. Она должна в потолок смотреть, спать, срать и жрать. Развитие - хуитие, сама как- то вырастет.

6. Коляска хуита. Тяжеленная, как ее домой заносить. Ах, лёгкая?! Тогда точно в сугробе застрянет.

7. Одежка говно. Надо распашенки и ползунки. Неудобно?! А ты попробуй. Нет, еще попробуй. Ну красивые же ползуночки бабушка купила, не то, что твои слипы.

8. Муж. Мужа вообще к ребенку пускать нельзя! Уронит! Угробит!

Мужику, с его ручищами доверила купать! Девочку! Утопит! Его дело заделать, а дальше пусть не отсвечивает. Ишь, чего удумали, что этого и его ребенок тоже.

9. Бутылочки и молокоотсос. Нахуй не нужны. Вот дашь раз бутылку, сиську больше есть не будет. Ну ладно, сейчас ест. А в следующий раз не будет.

Да, слегка утрирую.

Это я еще не перечисляю всё, что по уходу я делаю не так.

При этом, живу очень давно отдельно, никак от нее не завишу. Внучку за полтора месяца она видела дважды, помощи 0. Советов никто не спрашивал. Я стараюсь поддерживать дружески- нейтральные отношения, потому, что когда с ней ругаешься, еще хуже. Какого ж хуя? Какого ж хуя мне всё это говориться и какого ж хуя я на это реагирую?

Совсем не общаться пробовала. Мне хуже, я ношу обиду и непонимание в себе, это грызет. Она ходит, хлопает глазами и не понимает, а чего это я обиделась.

Написала с целью выговориться, наверное. Сил уже нет.

Из "Искры" возгорится пламя! (В.И. Ленин).
Если брать не будут, поднимем утильсбор ещё в два раза (Мишустин).

На майские праздники вокруг Лаврова соберутся семь дюжих парней из Африки за кредитами. И по всем каналам будет фильм: "Белоснежка и семь африканских гномов учатся торговать за рубли".

Как полет первого самолета был длиной с размах крыльев Боинга, так и первый компьютер моей жизни решал квадратное уравнение с минуту.

Теле2: У нас будут вечные номера для клиентов! Пожизненные, как наказание.
Мегафон: А у нас договор на присоединение к сети можно будет подписать одним сканом QR-кода, с фактической передачей в управление всех бумажек с Госуслуг.
Билайн: У нас новый пакет ОКов при оплате с баланса!
МТС: 100 Гигабайт на 3 месяца, если подключаетесь со своим ноутбуком! Никаких безлимитищ!

Коллеги! Просто нормальную связь в каждой квартире не пробовали сделать? 5G там. Или сотовую связь через спутник как у Хуавея, например?

На уроке астрономии в советской школе мне внушали, что я обязательно увижу комету Галлея еще раз! Но никто не внушил комете Галлея, что надо вернуться побыстрее, пока я еще жив!

Кирпич за 2000 лет удержал свой размер, а хлеб за три года - нет!

В Питере осталось нерасселенными 60000 коммуналок с неродственным заселением и около миллиона — с родней, бабушками и дедушками в однушках.

В истребителе все должно быть прекрасно: так как то, что не прекрасно, китайцы копировать не будут.

Ну что вы привязались к ВАЗу? Пионерит деньги как умеет, вон выкинул из реновской платформы 96 существенных деталей — и снова патентоведы сочли ее отечественной!

Художник из Милуоки написал на крыше своего дома, находящегося на глиссаде аэропорта в столице штата, надпись "Добро пожаловать в Кливленд".
Показал эту шутку на подговке к ЕГЭ по географии.
Понял, что физику, математику, географию и английский в школе больше не проходят.
А художника просто достали самолёты, он выспаться хотел, а чувствительные американские пассажиры бузили при посадке.

Многие из нас видели внутренности Тесла Роадстер 2.0 вместе с его трюками.
Приведу некоторые инженерные расчеты его маркетингового предложения.

Пункт 1. «Сделано два прыжка по 4 секунды на баллоне 600 л, 350 атм»

Пресс-релиз: «Это достаточно, чтобы ощутить невесомость — ровно столько, сколько нужно для идеального селфи на фоне облаков».

Инженерный взгляд: «Да, ровно 3–4 секунды хорошей тяги — и дальше газ кончился. Физика не даёт “ещё чуть-чуть”. Если ты в этот момент ты завис на высоте 5 метров, то следующие 2 секунды ты уже не “ощущаешь невесомость”, а готовишься к жёсткой встрече с асфальтом. Селфи лучше делать до прыжка».

Расчёт:
- Масса воздуха в баллоне: ~253 кг.
- Максимальный расход через 10 сопел: ~44,4 кг/с.
- Время работы на полной тяге: 253/44 около 5,7с, но, из‑за падения давления, эффективная тяга держится только 3–4 с.

Вывод: «Почти летать» = «очень быстро падать после 4‑й секунды».

Пункт 2. «Турбовентилятор 1 МВт на всасывание»

Пресс-релиз: «Roadster буквально “втягивает” дорогу под себя, создавая беспрецедентное ощущение контроля».

Инженерный взгляд: «На практике это значит, что ты создаёшь мощный поток воздуха, который отлично поднимает пыль, камешки и листву. Ощущение контроля — это когда ты понимаешь, что твой турбовентилятор сейчас засосет собственный бампер. “Втягивает дорогу” — это, скорее, “втягивает проблемы”».

Расчёт:
1 МВт — это очень много энергии. Чтобы просто поддерживать такой поток, нужна либо гигантская батарея, либо очень короткий режим работы. А если поток направлен вниз или вперёд, он не даёт полезной тяги, а только создаёт турбулентность и риск повредить машину.

Вывод: «Искусство всасывания» = «эффективный способ собрать весь мусор с трассы и перегреть систему за 30 секунд».

Пункт 3. «1660 л.с., батарея от Roadster, разгон до 600 км/ч»

Пресс-релиз: «Расчётная максимальная скорость — до 600 км/ч, что делает Roadster 2.0 самым быстрым наземным транспортным средством, которое почти достигает этой отметки».

Инженерный взгляд: «“Почти достигает” — это самый честный технический термин в этом релизе. На 300 км/ч сопротивление воздуха уже огромное, на 400 — оно растёт как куб скорости, и ты упираешься в невидимую стену. На 500–600 км/ч эта стена становится бетонной. Батарея тает на глазах: чтобы пробить эту стену, нужно столько энергии, что хватило бы на небольшой город».

Расчёт:
- Сопротивление воздуха пропорционально третьей степени от скорости.

- Чтобы удвоить скорость с 300 до 600 км/ч, нужно примерно в 8 раз больше мощности.
- При весе 2700 кг и реальных аэродинамических потерях батарея разряжается слишком быстро, чтобы поддерживать такую скорость хоть сколько‑нибудь долго.

Вывод: «Самый быстрый» = «самый быстрый способ посадить батарею и сжечь шины».

Пункт 4. «Вес 2700 кг — чем больше масса, тем серьёзнее намерения»

Пресс-релиз: «Автомобиль демонстрирует выдающуюся динамику и устойчивость — ведь чем больше масса, тем серьёзнее намерения».

Инженерный взгляд: «Серьёзные намерения — это когда ты осознаёшь, что каждый лишний килограмм требует больше тяги, больше энергии и даёт больше кинетической энергии при ударе. 2700 кг на высокой скорости — это не “устойчивость”, это “больше инерции, которую нужно контролировать”. И если что‑то пойдёт не так, последствия будут серьёзнее».

Расчёты:
- Сила тяжести: при массе 2700кг около 26,5 кН.
- Чтобы висеть в воздухе, нужна тяга больше этой цифры.
- Но при этом большая масса требует больше энергии на разгон и больше усилий на торможение.

Вывод: «Серьёзные намерения» = «серьёзные требования к системам безопасности и энергозапасу».

Пункт 5. «Производство начнётся, как только физика станет чуть более сговорчивой»

Пресс-релиз: «Производство начнётся “как только физика станет чуть более сговорчивой”».

Инженерный взгляд: «Это, пожалуй, самая правдивая фраза во всём пресс‑релизе. Физика не “сговорчивая”, она просто есть. И она говорит: “Хочешь летать — используй другую схему. Хочешь быстро ездить — снижай массу и улучшай аэродинамику. Хочешь безопасно спускаться — не полагайся на короткий выброс газа”».

P.S.

«Roadster 2.0: первый автомобиль, который доказал, что можно почти летать, полностью освоить искусство всасывания окружающего мира и почти разогнаться до 600 км/ч — если считать “почти” как “очень быстро остановиться из‑за севшей батареи, кончившегося газа и упирания в стену сопротивления воздуха”.

И, кроме дурацкого маркетинга, ничегошеньки нам не показали.

Ну если кто-то хочет проверить меня как инженера, вот расчет реального прототипа машины.

Масса-3100кг, масса воздуха 360 кг в двух полных ресиверах по 600 очков на 250 литров каждый. Плюс один маневровый ресивер на 50 литров 250 атмосфер. 2 насоса по 100 кВт для восполнения потери воздуха после полета и создания вакуума для присоски. Один 400 кВт турбокомпрессор для перекачки и восполнения давления в одном большом ресивере из малого, для уменьшения времени между полетами до 1 минуты. Интеркулеры 4 штуки для подогрева газа в соплах, система стабилизации от космического корабля. Система-присоска: делается на одном из ресиверов после его опустошения и дополняется 100 квтч втягивающим насосом на присоске в 4 кв.м. Аккумулятор 75 кВт.

Рабочий цикл трюка. Въезд на трек. Включение присоски. Переворот кверху колесами. Спуск с 12 метров импульсами тяги за время не более 4 секунд. Переворот в воздухе. Приземление.
Одна минута на восстановление давления в одном из ресиверов. Потом разгон до 60 км/ч с включением всех сопел на подъем и присоски на стабилизацию, отрыв по оптимальной траектории, высота подъема 3 метра, приземление через 20 метров. Минута на восстановление давления в одном ресивере и меньшей ёмкости.

Включение присоски и сопел тяги и эффектный разгон до 100 за 0.8 секунды, так как колеса не проскальзывают.

Это реальность, но зачем мне такая машина, если в США нет ни одного трека с искусственным покрытием для скорости 600 км/ч?

Когда купил Аурус (один на весь Питер), а потом объявили скидку 200 000 рублей, то чувствуешь, как над тобой ржет пол-двора иномарок.

В нормальном шоу-бизнесе сбрасывают 80 килограмм и прирастают тучей поклонников!
В аномальном шоу-бизнесе сбрасывают 80 лимонов с продажной цены и судятся с ведущим, что его лицо не выражало сочувствия.

Даже самый популярный депутат Госдумы не имеет более 2000 живых подписчиков в телеге. Отсюда следует, что остальные 198000 человек его и знать не знают.

Мужик на Ютубе 17 лет сравнивает MIT и наш родной МФТИ.

По результатам сравнения, в сеть выложены несколько Гугл-таблиц, где подробно разобрано, почему математическое образование даже рядового инженерного вуза в СССР примерно в шесть раз насыщеннее почти любого вуза из Лиги Плюща.

Все до банальности просто: наши за первые 4 года обучения проходят 14 модулей математики, против 2 (реже трёх) модулей в MIT.

Ещё проще говоря, если американский инженер увидит, что на него надвигается просто жопное задание, то он берет и вводит его в рекомендованную факультетом компьютерную решалку. Если тоже самое видит советский человек, то он, действуя на основании всей внутренней кухни матана, функана, ТФКП и других магических слов, соорудит ответ на бумажке минут так... за средний рабочий день. Может быть, ошибётся в вычислениях с плавающей запятой, так как пособий по логарифмическим линейкам давно не выпускали, но, при правильных мозгах, выведет все нужное.

Между прочим, у этого соревнования есть неожиданное продолжение.

Поищите любым поиском справочник "Специальные функции" Абрамовица и Стиган. Министерство торговли США выложило его к себе на сайт, как один из самых нужных справочников при работе с различными единицами измерений. Но и без этого, там просто бездна информации, за которую американские (и советские) репетиторы гребут деньги лопатами каждый год.

У нас на Госуслугах нет не только такого справочника, но банального Налогового Кодекса (с региональной компонентой), Уголовного, Административного и УПК.

А первый коммент к видео о сравнении систем образования, кстати, такой: "Зато у нас (в Америке) быстрее внедряются инновации". Ответ простой — как только сборная США по математике будет проходить подготовку не в Китае, а в США, тогда поговорим ещё предметнее.

А инноваций у нас нет по банальной причине — если они кардинально что-то меняют, то их боятся сверху, а если сильно увеличивают производительность — то снизу. И авторские, кстати, редко кому удается выбить даже при получении патента — все полезное и без нас есть кому срисовать и внедрить в товары.

Вот такие мысли вызвал у меня этот мужик со своими пространными, но полезными презентациями итоговых контрольных по матану за курсы различных вузов мира.

Рассматривая все с точки зрения банальной эрудиции, триллион рублей убытков "Газпрома" — это всего лишь 1000 пусков в никуда ракеты Спейс Икс на Марс. Или пятьдесят годовых бонусов совета директоров "Сбербанка", или содержание трёх академий РАН.

Господин Трамп!
В Нигерии проживает почти 300 миллионов человек и около 100 000 голодных крокодилов. Вы точно хотите, чтобы ваш спецназ был съеден?

Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке?
Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "На очередь в Сбербанке я не нагрешил".

Но, между прочим. У этой истории есть продолжение.

Как говорят люди, близкие к православной тематике, от каждого городского кафедрального храма, крупного монастырского магазина и ставропигиального монастыря уже требуется наличие способа или способов безналичных платежей.

Так что грехи в 2024 можно замаливать и по безналу, и по системе безналичных платежей. Главное, грешите в меру!

Любой отечественный сериал заканчивается или попойкой, или развратом, или бомбой. Но не открытием, постройкой нового города, рождением нового человека.

Первый постулат теории глупости гласит, что для ее совершения надо сделать самое умное лицо из всех возможных.

В послании Президента самое главное - качественная роль большой квартиры в увеличении рождаемости. Тридцать квадратов на каждого плюс одна комната на всех - это же один этаж почти любой новостройки в Москве на классическую русскую семью (папа + мама + 5 детей).

Чем отличается вооружение развитых стран?
В России для названий используется греческая мифология, а у других — индейская.

Объясните кто-нибудь маркетологам Ростелекома, что шестое поколение Wi-Fi = диапазон 2,4ГГц + диапазон 5ГГц с максимальной скоростью 9,6 Гигабит в секунду, максимальной полосой пропускания 160МГц, стандарт не провайдерский. Понятно же, что на такой скорости никого не подключат, Теле2 же не смог даже гигабит в секунду каждому абоненту выдать.

А много ли артистов можно лишить звания Народного артиста России за публичное оскорбление основного источника власти — народа?

Это ж сколько ларьков в нашем городе закроется, если вейпы запретят! Зато сколько плантаций появится, которых никогда не разрешат!

Надо учредить грамоту "За извлечение и объяснение смысла в песнях инстасамок".

Итак, двадцатикратно усиленный КОВИД!

Я же не поленился, открыл журнал по вирусологии, нашел уравнения КОВИДа, подставил новый коэффициент смертности. И просто рассмеялся!

Мужики! Чтобы что-то сделать опаснее чего-то в 20 раз, это сначала оценивают по крысам и мышам. Кто-нибудь слышал, чтобы из какой-то лаборатории выкинули в 20 раз больше лабораторных животных?
Нет? Значит это — первая неправда.

Далее. Для большинства существующих вирусов уже построена карта взаимодействия с человеческим иммунитетом. Это значит, есть уравнение, прокачав которое мы сможем для некоторых ДНК узнать, почему эта болезнь их угробит быстрее других. Не для всех геномов, а только для некоторых! Это — вторая неправда.

И третье. Для каждого вируса или иной болячки есть предел распространения, то есть мы не можем заразить нашу среду, если в ней есть переболевшие, иммунизированные, люди просто с крепким иммунитетом. Понятно, что в 20 раз — тупо завышенная оценка. Уравнение не сходится, так как прерываются цепочки передачи.

Отсюда вывод. Простая тупая система уравнений показывает, что то, что пытаются навязать — биологически невозможно. Либо решили каждого пятого просто выкинуть из экономики, чтобы не жрал ресурсы. И, видимо, это объяснение более полное, чем туман появления любого нового вируса!

Ну не понимаю я, когда пишут о найденных в России крупных алмазах! Они уже не наши, а какого-нибудь ООО или ЗАО или ПАО. Гранить их будут в Бельгии, вставлять в жопу наложнице будет падишах. Потом убьют очередного посла РФ, и мы мягко утремся этой бриллиантовой заглушкой.

На складе Вайлдберриз появились первые двадцать пять работниц из Северной Кореи. Киргизское посольство напряглось на выпуск ноты протеста. Вайлдберриз серьезно отписались, что надо работать с народами, которые за 25 лет космоса достигли, а не организовывают чайхоны во время работы и не лают на руки дающего.

Хорошо когда кто врет — весело и складно. Это гений Твардовский про искусственный интеллект написал, когда его еще в проекте не было!

Если Роскосмос сделает возвращаемую первую ступень, то пилить будет нечего.

В нашем городе новогодний молебен длился 15 минут.

Сначала весёлый иеромонах пересчитал по головам всех пришедших. Ещё через пять минут завхоз храма пообещал развезти хор по домам бесплатно, если они перейдут в режим "турбо". Ещё через пять минут иеромонах получил СМС, что главный спонсор выделил на Рождество сумму, сопоставимую с годовым бюджетом города, поэтому надо срочно заказать все необходимое. Ещё через три минуты завхоз начал тушить свечи и люстры. Ещё через одну минуту выбежавший на амвон с крестом служащий священник провозгласил: ну, с новолетием всех!

Через минуту все погрузились в машины и отбыли в епархиальное управление — кому по чину, остальные — по домам.

Почему я это все знаю? Меня чуть не сбили три иномарки, вылетевшие мне на встречу с места парковки на территории культового учреждения. А подробности — от знакомого алтарника.

Учитесь служить быстро! Тогда и новолетие наступит с потрясающей скоростью! Господин завхоз, если благолепие заменять турборежимом, то и прихожан скоро не будет.

На собеседовании ЕГЭшник написал по стихотворению кадровичке, генеральной директрисе, финансовой директрисе. И получил-таки самую большую зарплату новичка в нашей компании. Но, когда тоже самое пытался сделать у заказчика, быстро понял, что Бродского там знают наизусть.

Чешский зоопарк выпустил обратно в степи Казахстана лошадей Пржевальского. Лошади, которые сделали все, чтобы свалить оттуда, сказали: "Да елы палы", на чистом русском.

Мне одному кажется, что страны с легализованной проституцией — обычно западные, а с запрещённой — восточные? Вот так мир и разделился напополам по отношению к бабам.