Поиск по автору:

В истребителе все должно быть прекрасно: так как то, что не прекрасно, китайцы копировать не будут.

Ну что вы привязались к ВАЗу? Пионерит деньги как умеет, вон выкинул из реновской платформы 96 существенных деталей — и снова патентоведы сочли ее отечественной!

Многие из нас видели внутренности Тесла Роадстер 2.0 вместе с его трюками.
Приведу некоторые инженерные расчеты его маркетингового предложения.

Пункт 1. «Сделано два прыжка по 4 секунды на баллоне 600 л, 350 атм»

Пресс-релиз: «Это достаточно, чтобы ощутить невесомость — ровно столько, сколько нужно для идеального селфи на фоне облаков».

Инженерный взгляд: «Да, ровно 3–4 секунды хорошей тяги — и дальше газ кончился. Физика не даёт “ещё чуть-чуть”. Если ты в этот момент ты завис на высоте 5 метров, то следующие 2 секунды ты уже не “ощущаешь невесомость”, а готовишься к жёсткой встрече с асфальтом. Селфи лучше делать до прыжка».

Расчёт:
- Масса воздуха в баллоне: ~253 кг.
- Максимальный расход через 10 сопел: ~44,4 кг/с.
- Время работы на полной тяге: 253/44 около 5,7с, но, из‑за падения давления, эффективная тяга держится только 3–4 с.

Вывод: «Почти летать» = «очень быстро падать после 4‑й секунды».

Пункт 2. «Турбовентилятор 1 МВт на всасывание»

Пресс-релиз: «Roadster буквально “втягивает” дорогу под себя, создавая беспрецедентное ощущение контроля».

Инженерный взгляд: «На практике это значит, что ты создаёшь мощный поток воздуха, который отлично поднимает пыль, камешки и листву. Ощущение контроля — это когда ты понимаешь, что твой турбовентилятор сейчас засосет собственный бампер. “Втягивает дорогу” — это, скорее, “втягивает проблемы”».

Расчёт:
1 МВт — это очень много энергии. Чтобы просто поддерживать такой поток, нужна либо гигантская батарея, либо очень короткий режим работы. А если поток направлен вниз или вперёд, он не даёт полезной тяги, а только создаёт турбулентность и риск повредить машину.

Вывод: «Искусство всасывания» = «эффективный способ собрать весь мусор с трассы и перегреть систему за 30 секунд».

Пункт 3. «1660 л.с., батарея от Roadster, разгон до 600 км/ч»

Пресс-релиз: «Расчётная максимальная скорость — до 600 км/ч, что делает Roadster 2.0 самым быстрым наземным транспортным средством, которое почти достигает этой отметки».

Инженерный взгляд: «“Почти достигает” — это самый честный технический термин в этом релизе. На 300 км/ч сопротивление воздуха уже огромное, на 400 — оно растёт как куб скорости, и ты упираешься в невидимую стену. На 500–600 км/ч эта стена становится бетонной. Батарея тает на глазах: чтобы пробить эту стену, нужно столько энергии, что хватило бы на небольшой город».

Расчёт:
- Сопротивление воздуха пропорционально третьей степени от скорости.

- Чтобы удвоить скорость с 300 до 600 км/ч, нужно примерно в 8 раз больше мощности.
- При весе 2700 кг и реальных аэродинамических потерях батарея разряжается слишком быстро, чтобы поддерживать такую скорость хоть сколько‑нибудь долго.

Вывод: «Самый быстрый» = «самый быстрый способ посадить батарею и сжечь шины».

Пункт 4. «Вес 2700 кг — чем больше масса, тем серьёзнее намерения»

Пресс-релиз: «Автомобиль демонстрирует выдающуюся динамику и устойчивость — ведь чем больше масса, тем серьёзнее намерения».

Инженерный взгляд: «Серьёзные намерения — это когда ты осознаёшь, что каждый лишний килограмм требует больше тяги, больше энергии и даёт больше кинетической энергии при ударе. 2700 кг на высокой скорости — это не “устойчивость”, это “больше инерции, которую нужно контролировать”. И если что‑то пойдёт не так, последствия будут серьёзнее».

Расчёты:
- Сила тяжести: при массе 2700кг около 26,5 кН.
- Чтобы висеть в воздухе, нужна тяга больше этой цифры.
- Но при этом большая масса требует больше энергии на разгон и больше усилий на торможение.

Вывод: «Серьёзные намерения» = «серьёзные требования к системам безопасности и энергозапасу».

Пункт 5. «Производство начнётся, как только физика станет чуть более сговорчивой»

Пресс-релиз: «Производство начнётся “как только физика станет чуть более сговорчивой”».

Инженерный взгляд: «Это, пожалуй, самая правдивая фраза во всём пресс‑релизе. Физика не “сговорчивая”, она просто есть. И она говорит: “Хочешь летать — используй другую схему. Хочешь быстро ездить — снижай массу и улучшай аэродинамику. Хочешь безопасно спускаться — не полагайся на короткий выброс газа”».

P.S.

«Roadster 2.0: первый автомобиль, который доказал, что можно почти летать, полностью освоить искусство всасывания окружающего мира и почти разогнаться до 600 км/ч — если считать “почти” как “очень быстро остановиться из‑за севшей батареи, кончившегося газа и упирания в стену сопротивления воздуха”.

И, кроме дурацкого маркетинга, ничегошеньки нам не показали.

Ну если кто-то хочет проверить меня как инженера, вот расчет реального прототипа машины.

Масса-3100кг, масса воздуха 360 кг в двух полных ресиверах по 600 очков на 250 литров каждый. Плюс один маневровый ресивер на 50 литров 250 атмосфер. 2 насоса по 100 кВт для восполнения потери воздуха после полета и создания вакуума для присоски. Один 400 кВт турбокомпрессор для перекачки и восполнения давления в одном большом ресивере из малого, для уменьшения времени между полетами до 1 минуты. Интеркулеры 4 штуки для подогрева газа в соплах, система стабилизации от космического корабля. Система-присоска: делается на одном из ресиверов после его опустошения и дополняется 100 квтч втягивающим насосом на присоске в 4 кв.м. Аккумулятор 75 кВт.

Рабочий цикл трюка. Въезд на трек. Включение присоски. Переворот кверху колесами. Спуск с 12 метров импульсами тяги за время не более 4 секунд. Переворот в воздухе. Приземление.
Одна минута на восстановление давления в одном из ресиверов. Потом разгон до 60 км/ч с включением всех сопел на подъем и присоски на стабилизацию, отрыв по оптимальной траектории, высота подъема 3 метра, приземление через 20 метров. Минута на восстановление давления в одном ресивере и меньшей ёмкости.

Включение присоски и сопел тяги и эффектный разгон до 100 за 0.8 секунды, так как колеса не проскальзывают.

Это реальность, но зачем мне такая машина, если в США нет ни одного трека с искусственным покрытием для скорости 600 км/ч?

Художник из Милуоки написал на крыше своего дома, находящегося на глиссаде аэропорта в столице штата, надпись "Добро пожаловать в Кливленд".
Показал эту шутку на подговке к ЕГЭ по географии.
Понял, что физику, математику, географию и английский в школе больше не проходят.
А художника просто достали самолёты, он выспаться хотел, а чувствительные американские пассажиры бузили при посадке.

Кирпич за 2000 лет удержал свой размер, а хлеб за три года - нет!

Теле2: У нас будут вечные номера для клиентов! Пожизненные, как наказание.
Мегафон: А у нас договор на присоединение к сети можно будет подписать одним сканом QR-кода, с фактической передачей в управление всех бумажек с Госуслуг.
Билайн: У нас новый пакет ОКов при оплате с баланса!
МТС: 100 Гигабайт на 3 месяца, если подключаетесь со своим ноутбуком! Никаких безлимитищ!

Коллеги! Просто нормальную связь в каждой квартире не пробовали сделать? 5G там. Или сотовую связь через спутник как у Хуавея, например?

Как полет первого самолета был длиной с размах крыльев Боинга, так и первый компьютер моей жизни решал квадратное уравнение с минуту.

На майские праздники вокруг Лаврова соберутся семь дюжих парней из Африки за кредитами. И по всем каналам будет фильм: "Белоснежка и семь африканских гномов учатся торговать за рубли".

Из "Искры" возгорится пламя! (В.И. Ленин).
Если брать не будут, поднимем утильсбор ещё в два раза (Мишустин).

Родила полтора месяца назад. Заболела, пропало сегодня молоко. Ну что делать. Кормим дитё запасами из морозилки, выбираем смесь.

Вскользь упомянула об этом моей мамане, поднялся вой, что ребенка я гроблю, не нужно ей смеси, потому что, внимание, ОНА ЕЩЕ МАЛЕНЬКАЯ.

Разревелась. Итак чувствую себя скверной матерью, у ляльки колики, живот болит, тут возможно я ее заразила ОРВИ. Депресняк накатывает, кажется, что не справляюсь, что хуже матери не найти, а тут дровишек подкидывают.

Пока ревела, осмотрелась и поняла, что всё детское, что есть в доме было отхуесошено маменькой по первое число. Даже отец ребенка хуев панаму получил.

Итак.

1. Комод. Комод нам разумеется нахуй ненужон. Она неприменно с него упадёт, и ваще, на диване можно переодевать. Спина больная? Ну так, больше поболит, меньше поболит, какая разница.

2. Кровать тоже нахуй. Спать надо с дочкой. Сиську ночью сунула и спи. Не влезаете на кровать втроем? Пусть муж нахуй идет на диван. А душат детей во сне какие-то дурацкие мамы. Со мной такого точно не будет.

3. Подгузы вообще хуйня и от лукавого. Жопа вспреет и отвалится.

4. Гамак говно, она еще маленькая. Всё испортит, всё сломает.

5. Мяч гимнастический тоже говно. Она должна в потолок смотреть, спать, срать и жрать. Развитие - хуитие, сама как- то вырастет.

6. Коляска хуита. Тяжеленная, как ее домой заносить. Ах, лёгкая?! Тогда точно в сугробе застрянет.

7. Одежка говно. Надо распашенки и ползунки. Неудобно?! А ты попробуй. Нет, еще попробуй. Ну красивые же ползуночки бабушка купила, не то, что твои слипы.

8. Муж. Мужа вообще к ребенку пускать нельзя! Уронит! Угробит!

Мужику, с его ручищами доверила купать! Девочку! Утопит! Его дело заделать, а дальше пусть не отсвечивает. Ишь, чего удумали, что этого и его ребенок тоже.

9. Бутылочки и молокоотсос. Нахуй не нужны. Вот дашь раз бутылку, сиську больше есть не будет. Ну ладно, сейчас ест. А в следующий раз не будет.

Да, слегка утрирую.

Это я еще не перечисляю всё, что по уходу я делаю не так.

При этом, живу очень давно отдельно, никак от нее не завишу. Внучку за полтора месяца она видела дважды, помощи 0. Советов никто не спрашивал. Я стараюсь поддерживать дружески- нейтральные отношения, потому, что когда с ней ругаешься, еще хуже. Какого ж хуя? Какого ж хуя мне всё это говориться и какого ж хуя я на это реагирую?

Совсем не общаться пробовала. Мне хуже, я ношу обиду и непонимание в себе, это грызет. Она ходит, хлопает глазами и не понимает, а чего это я обиделась.

Написала с целью выговориться, наверное. Сил уже нет.

Эрмитажный кот — лучший экскурсовод для мышей!

А надо ли в 11 классе проводить какие-либо уроки, если репетиторы могут быстрее, выше, сильнее? Причем, во внеурочное время!

Штатив фотографу нужен для того, чтобы модель крутила мордой только в одной плоскости.

Гоблин — первый в стране переводчик, чей мат не запикивали более 46 лет и даже наградили за его уместное использование медалью!

В принципе, именные билеты на Щелкунчика в Большой театр по 300000 рублей на лучшие места — лучший способ заработать старой балерине, если она умеет быстро вписывать чужую фамилию в зарезервированный для нее билет.

В этом году Кубок России был на разогреве у матча чемпионата мира за третье место.

Ощущение такое, что миленниалов учили в школе так, чтобы ИИ всегда мог заменить им мозги!

Иван Грозный настолько устал от дворцовых переворотов и разграбления Москвы, что 4-5 дыбами решал почти любой кадровый вопрос.

Самая правильная СМС жене: "Еду!"

Максимальная сумма взятой льготной ипотеки одним заемщиком превысила 196 млн. руб., отмечается в отчете Счётной Палаты. Мужики, я не знаю, что он заложил, но обещал расплатиться за пять лет!

Ребенок 2-5 лет любого пола — это пьяный мужик на минималках. Он вас берет на "слабо", и вы его берете на "слабо". Он клянчит любые игрушки, и вы умеете их ему не давать. Он вас поведет куда не надо, и вы должны уметь выкрутиться из как не надо в как надо. И, наконец, большую часть времени вы будете заманивать его в постель, чтобы он только поспал...

На дне города обычно лежит ливневая канализация.

Если бы хоккей судили как фигурное катание, то сборная США выигрывала бы с преимуществом шайб в двадцать пять!

Если именовать образцы оружия по именам сказочных героев, то большая часть врагов падёт от хохота.

Есть только один способ заткнуть любой фонтан — распустить слух, что вода течет целебная.

Рамка вокруг номера говорит о владельце машины лучше документов.

Интересно, люди, если по телеканалу "Мир" пятый час крутят советские фильмы про военно-десантные учения — значит телеканалу совсем в субботу сказать нечего?

Если бы половина от половины разблокированных по решению арбитражного суда средств когда-нибудь доходила до потерпевшей стороны, то Россию просто утопили бы в овациях за самое мощное правовое государство.

Проголосовал за дизайн 500 рублей. При выборе между горами и горцами, приоритет получили горы — им пофиг на медали и сгоревшие фасады.

А мне нравится логика этих, попавших под фуру.
1. Плевать на все законы физики.
2. Плевать на ПДД.
3. Ездить со скоростью 83 метра в секунду.
4. За полкилометра до фуры решить её обогнать.
5. Появиться на несколько долей секунды в зеркале заднего вида.
6. Пибикать.
7. Тихо расстаться с жизнью, так и не поняв, что виноват тот, не соблюдает дистанцию.
8. Не оставить потомства.

Анекдот из одного предложения.
Прошёл диспансеризацию ради того, чтобы местную поликлинику не закрыли, так как единственный врач в ней - моя жена.

Самым массовым производством в мире является производство глупых мыслей.

Если все собранные в Абхазии мандарины превратить в электроэнергию при оптовых ценах 50 рублей за килограмм и 5 рублей за киловатт, то этого хватит всего на 74 дня поставки электроэнергии. Остальное - кредит под 20% годовых, смотрите, не перепутайте.

Как сказали на совещании в мэрии Москвы: город разряжать от встречи 2025 некому - тот, кто наряжал, уже в Узбекистане. Поэтому делаем так: встретим китайский, а потом - как пойдет.

Если около магазина ставят наряженную ёлочку, значит хотят чтобы я купил шампанское? А кто так цены на него задрал?

Ведущий радио прочитал смысл новой технологии, чтобы все побежали переобуваться в новую сверхдорогую летнюю резину. Получилось что-то вроде: "монолитный корд, профильные ламели, соединяющие увеличенные боковые элементы протектора, улучшенное пятно контакта с дорогой". Хм! Ну так это на любой резине есть, иначе ее бы просто не купили!

Национальный официальный мяч у нас делают из пластиковых отходов. Впрочем, с таким уровнем футбола игроков тоже находят неподалеку!

КОЛЕСО ФОРТУНЫ

Жизнь во Франции – это постоянная рулетка, колесо фортуны, подхватившее тебя и, по закону жанра казино, держащее в ожидании чудесной удачи при постоянном проигрыше.
Дело в том, что французы вообще бессильны в организации чего-либо. Невозможно попасть на прием к врачу, на техосмотр, даже вакцинация для собаки – это неработающий сайт, отсутствующий врач или не та вакцина (!).

Лучшим символом Франции для меня стали часы на нашей станции Carnoles. Вообще-то для станции нужно не так много обязательных вещей: расписание, поездов, автомат для продажи билетов и часы, показывающее текущее время в сумме – достаточный набор, чтобы пассажир мог воспользоваться станцией. Но расписание не работало, автомат был постоянно сломан, а часы с двух сторон показывали разное время – и ни одно из них неверное. Тогда вложили 2,5 млн. евро и станцию отреставрировали. Весь процесс занял полтора года. Теперь, как и 2,5 млн. евро назад, на ней не работает новое табло, не работает автомат по продаже билетов, а часы… часы никогда не показывают с двух сторон одинаковое время. НО! Стрелки часов – минутная, часовая и секундная явно призваны демонстрировать относительность пространства-времени. Они крутятся с разной переменной скоростью, постоянно меняя направление движения – по часовой и против в случайном порядке в любой момент, никак не помогая пришедшему на станции путешественнику, но явно указывающие, что их изобретателю нужен памятник ,как создателю философского шедевра постмодерна.

Я давно бросила затею – иметь какие-то мероприятия вне своего городка, для участия в которых мне необходимы местные поезда. Потому, что они ходят так же, как работаю часы на станции. Расскажу несколько историй ПОСЛЕДНЕЙ недели.

ПОНЕДЕЛЬНИК. В понедельник я ездила в Ниццу. И когда пришла на центральный вокзал Ниццы, чтобы вернуться к себе, но то, что я увидела на табло надо включать в олимпиадные задачи по математике для старшеклассников. Расписание осталось тем, которое было составлено в планово-теоретический период функционирования вокзала, но рядом с каждым поездом красненьким горели минуты и часы, на сколько он позже придёт. Тот, кто сможет составить правильное реальное расписание, надо давать право поступать на мехмат без экзаменов. Вот первый в списке поезд в Ментон – по расписанию в 15:52, опоздание 55 мин. Второй – в Канны, по расписанию в 16:03, опоздание 32 минуты, третий в Вентимилью по расписанию в 16:11, опоздание 28 минут… и так далее. Причем реальный порядок поездов будет совершенно другим, а в моем воображении совершенно не ясно, как поезда, идущие в одну и ту же сторону могут меняться местами. Ведь если прибавить к расписанию время опоздания, то более поздний должен прийти раньше, а ж/д пути – одни… Может быть они там научились перепрыгивать друг через друга, играя в шашки?

ЧЕРВЕРГ. Ночной концерт в Княжеском дворце Монако в четверг закончился, как ему и следовало, ближе к полуночи, и я без связи (в Монако не работают французские симки), пробежала на каблуках и в вечернем платье до вокзала и увидела, что поезда отменены, вернулась на остановку ночного автобуса, который по расписанию ожидался через 5 минут. Но прождав на переполненной остановке 50 минут, люди начинали расходиться… И в этот раз, идя пешком домой по ночному Монако, а потом по Франции 12 км (я научилась ходить на концерты, беря с собой в дамской сумочке шлепанцы), я пыталась считать, в который раз за последние годы я уже проделываю этот ночной путь. Больше 30 раз? Утешала себя, что сейчас не зима, что на ногах удобная обувь, что завтра днем в расписании есть окошко и я смогу доспать. Едущие мимо редкие машины с французами ни разу за это 30 моих ночных возвращений, которыми я плачу за право слушать музыку, терпя отмену транспорта в расписании, не остановились. И тут случилось чудо – едущая навстречу машина (отличный спортивный кабриолет) затормозила, развернулась и водитель спросил – не нужна ли мне помощь. Мое удивление растаяло, когда выяснилось, что водитель – турок.

ПЯТНИЦА. Вообще, жизнь во Франции учит искать опоры только в себе. Рассчитывать на поезда, расписание, работающие сайты или обязательства не приходится вообще. Но незнакомых с этим я искренне жалею. Так, у нас в Ментон 76-ой (!) раз проходит музыкальный международный фестиваль. И мне прислали приглашение купить билеты, так как я зарегистрирована на его сайте. Моя попытка перейти по ссылке и купить билет наткнулась на потерю полутора часов, когда выбранный мною на сайте билет оказывался не валиден в момент его оплаты. Я не сдавалась полтора часа, пока не перебрала, кажется, все билеты в зале. Потом я сдалась – неработающий сайт – самое распространённое здесь явление. Но мне очень стало жалко исполнительницу Шопена, выигравшую конкурс Шопена в Варшаве (это примерно, как для спортсмена выиграть Олимпиаду), и которая будет играть в пустом зале. Писать организаторам было бесполезно – мне пришел ответ, что их почтовый ящик переполнен и письма не доходят. Ближе к концерту сайт заработал! Я купила два билета – себе и подруге. На 5 августа. Но после покупки билета пришло письмо, что дата концерта изменилась на 1 августа, и сдать билет невозможно. В итоге зал и правда был полупустой – даже редкие счастливцы, дождавшиеся возможности купить билет не все смогли поменять планы и прийти на концерт на 4 дня раньше.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня – новый эвент. В Экс–ан–Провансе организовали выставку Сезанна. Не буду рассказывать, как я люблю Сезанна. В другой раз. Но, поверьте, пропустить не могу. Я зашла на сайт и, кроме красивых рассказов о том, какая это замечательная выставка из 130 работ, собранных для экспозиции из всех музеев мира, мой взгляд тут же привлекли несколько объявлений, написанный красным шрифтом и снабженных восклицательными знаками. Первый о том, что билеты можно купить только здесь, на сайте – никаких билетов в самом музее! Второе о том, что не стоит надеяться, что вы сможете купить билеты на сайте. Сайт не справляется, поэтому просто заходите на него много-много раз – и быть может вам повезет! И третье о том, что если вы оказались везунчиком и купили билет на сайте, то приходить нужно для личного досмотра за 30 минут и что билет дает право оставаться на экспозиции… 1:30! То есть 130 работ за 90 минут нужно будет смотреть в режиме посещения супермаркета, по 40 сек на картину.

Надо сказать, что первое время жизни здесь, я думала, что мне просто не везет. Потом, когда я поняла, что это система и здесь все работает вот так, был период, когда руки опустились и я старалась просто по максимум ничем не пользоваться и носить удобную обувь в сумочке. Перелом произошел, когда я перестала считать, что это мировое зло, а поняла, что это просто человеческая глупость.

Но на Сезанна я все же попаду: мне повезло! За час возни с сайтом и переписки с туристическим офисом Экса, я смогла купить билеты на непопулярное время в часы французского обеда на конец августа. А все остальное, я уверена, забудется и уйдет на второй план. И, может быть, это то, чему тоже меня учит Франция – уметь видеть главное: прекрасную музыку под ночным открытым небом, с которого падают звезды летом в Княжеском дворце, красивые бухты, мимо которых я топаю по ночам после концертов по два часа в разное время года, картины обожаемого Сезанна, узкие удочки Экса с высокими платанами и станцию с часами, стрелки которых показывают мне всю абсурдность нашего желания подчинить себе идущее в любую сторону с разной скоростью время.

Аналитическая компания Нильсен (фамилия произошла от имени Niels или Nils) продала свои активы ООО "Гусь". Так старый отечественный мультик стал явью.

Судя по новогодней телепрограмме, Филя у нас один, а Степашек ему на каждой кнопке подберут разных.

А почему не учредить звание отец-герой?

Если ты — родной отец 10 детей от любых женщин, выкормил, выпоил, все закончили школу, то пенсия в 45 уровня генерал-майора в армии.
Стаж не нужен (ты же их как-то кормил), совместное проживание — не нужно, если выплачены все алименты и закончено среднее образование.
Достаточно принести только справку о родстве по ДНК.
И тут мы вспомним, как противятся женщины введению графы "родной отец" и "биологический отец" в свидетельство о рождении...

Август... Открылся сезон тихой грибалки...

Поскольку при каждой разблокировке личного кабинета в ВТБ происходит сброс пароля, его приходится устанавливать заново, при этом нельзя использовать предыдущие 10.

У меня закончилась фантазия, но банкирша подсказала: "А вы увеличивайте конец", затем подумала и сказала: "добавляйте цифру на конец", затем покраснела и добавила: "Конец пароля".

Несмотря на её тупость, совет оказался дельный. И теперь я использую пароль типа VTB@dikaya19, где 19 - это номер блокировки в этом году. Со следующего года буду применять VTB@pidory1 - посмотрим, сколько раз заблокируют в следующем году.

В ходе подготовки к вторжению в 1945 году США в Японию было изготовлено пятьсот тысяч медалей "пурпурное сердце" — вплоть до сегодняшнего дня раненых в бою солдат награждают исключительно теми медалями, коих в 2003 году на складах все еще оставалось 120 тысяч.

Ура операторам сотовой связи!
Раньше у меня Ютуб просто так тормозил, а теперь сигнал торможения в десять раз быстрее приходит!

Пушистый любитель музыки

Я лежу и слушаю, никого не трогаю.

Достал из шкафа противотуманку Камаза с галогенкой 1984 года. Нашёл питалово, воткнул 24 вольта, случайно посветил в глаза. Должен сказать, что трава стала зеленее, когда через три дня мои глаза стали различать цвета.

Рейтинг вузов Форбс закрылся и удалился за одни сутки, так как МГУ не может быть в России на втором месте просто по определению.

Мужик! А ты с первого раза вспомнил свой пароль?

Мебельщик — это не тот, кто изготовит шкаф. А тот, кто его поставит ровно к косой стене.