Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Череп
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

У нас, как в каждом уважающем себя провинциальном городишке, водятся
панки. Такие отроки с цепями, ошейниками, зелеными хайрами и тому
подобной атрибутикой. Давеча к нам на работу устраивается девушка - юное
белокурое создание, непьюща-некуряща, но с гордой надписью на бадлоне
"Король и шут". И тут это невинное дитя признается мне:
- Я, - говорит, - панкуха...
- Да ты что, дитя!? - пугаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим,
курить как минимум травку и перетрахаться со всем городом...
Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит:
- Мне мама так не разрешает!

25.03.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В порочащих связях был, но не замечен.

05.03.2002 / Остальные новые истории

У нас, как в каждом уважающем себя провинциальном городишке, водятся
панки. Такие отроки с цепями, ошеиниками, зелеными хайрами и тому
подобной отрибутикой. Давеча к нам на работу устраивается девушка - юное
белокурое создание, непьюща -некуряща, но с гордой надписью на бадлоне
"Король и шут". И тут это невинное дитя признается мне:
- Я,-говорит, - панкуха...
- Да ты что, дитя!? - пугаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим,
курить, как минимум травку и перетрахаться со всем городом...
Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит:
- Мне мама так не разрешает!

05.03.2002 / Стишки - основной выпуск

Вы - последняя леди, я - последний подонок,
но специально для вас обрядился во фрак.
Я на всех языках понимаю два слова:
это русское "бля" и английское "fuck".
Нет, увы, не лингвист и не джойсопоклонник,
мне Ортега всегда был милей чем Гассет.
Да, сейчас согрешу - не грешит лишь покойник.
Не мешайте, мадам, и снимайте корсет.
Л.В

02.03.2002 / Стишки - основной выпуск

Раскажи-ка нам,Сережа,
НЛО на что похоже,
и с какого будуна
эта НЛО видна.

11.10.2001 / Остальные новые анекдоты

Жена говорит мужу:
- Ты был на пляжу!
- Нет небыл.
- Был.
- Нет.
- Тогда чего у меня весь рот в песке?

07.03.2002 / Остальные стишки

Восьмое марта близко-близко,
И сердце бьется, как олень.
Не подводи меня, пиписка,
в Международный женский день.

05.03.2002 / Остальные стишки

В Лененграде на базаре
Тридцать три пизды поймали.
Положили на весы -
Во все стороны усы.

10.10.2017 / Повторные анекдоты

Летят в самолёте Жириновский,Путин и Медведев.
Жириновский говорит:"Я выброшу в окно 50 рублей и порадую 1 человека"
Медведев говорит:"Я выброшу в окно 100 рублей в купюрах по 50 и порадую 2 людей"
Путин говорит:"Я выброшу в окно 100 рублей в купюрах по 10 и порадую 10 человек"
Тут поварачивается пилот и говорит:"А я выброшу 3 депутатов и осчастливлю всю страну"

02.03.2002 / Остальные новые истории

Мой муж нашел как-то в старых вещах учебник французского языка.
перелистал - увлекся. Стал повторять красивые незнакомые слова. особенно
понравилась ему фраза "БОНЖУР, КАМАРАДАС" (здравствуй, товарищ). Он
твердил ее весь вечер, даже во сне... Ранним утром муж отправляется в
уборную, и с квозь сон до меня доносится естественное журчание и ставшее
уже привычныв БОНЖУР, КАМАРАДАС!

05.03.2002 / Стишки - основной выпуск

Не ругайся, моя милка,
я ж не просто так кирял.
Для "Москвы кабацкой", милка,
собирал я матерьял.

11.10.2001 / Остальные новые анекдоты

Один мужик говорит другому:
- Ты знаешь, моя жена говорит с утра до вечера.
- Ну и что, моя тоже.
- Так моя говорит даже тогда, когда делает минет.
Череп

02.03.2002 / Остальные новые истории

Женя Дурень - человек невероятных размеров, физической силы и
потрясающей доброты. Женя очень любит водку (закуску он, впрочем) тоже
любит) и работает в кузнице кузнецом. Водку он обычно любит прямо на
рабочем месте. Однажды Дурень пригласил в кузницу пару друзей, много
водки и пельмени. Варили пельмени (потому что их тоже было очень много)
в 10-ти литровом ведре в горне. Но водка, как бы много ее не было, все
равно традиционно кончается раньше закуски... Печально, но факт.
Опечаленный этим фактом Женя решил пелемени посеять(мол, к следующей
пьянке прорастут). И посеял... Не так уж много пелеменей оставалось на
дне ведра, когда в кузню вошел Женин непосредственный начальник...
Короче, Дурня уволили. Но вскоре взяли обратно. Как утверждают злые
языки, потому что пельмени проросли...
ЧЕРЕП

06.03.2002 / Стишки - основной выпуск

Дарю своей сестренке:

Солнце садится на запад,
Мухи слетелись на запах,
Грозно жужжат друг на дружку
Съели Катюшку-болтушку.
Запаха сразу не стало.
Знать, это Катя воняла.

06.03.2002 / Повторные анекдоты

Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец)говорит:
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупурысчатая...
Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!

23.03.2002 / Повторные анекдоты

Вот такое письмо мне пришло сегодня от одного знакомого Пошли в кино
вечером, оказалось что это - презентация нового фильма, и всех гостей
поили вином и кормили шведским столом на халяву. Но поскольку знакомая
спешила на последний автобус, пожрать напоследок так и не удалось.
Следующий раз поеду с другом.

10.06.2002 / Непристойные стишки

Если баба не дает
Сиськами треся
К телевизору иди
Хуй в руке неся
На порнуху подрочи
Если не поможет
Значит пидораз ты
или чернокожий

25.02.2001 / Повторные анекдоты

Пришел Вовочка домой с училкой.
А она рубаху снимает. И спрашивает:
- Понял?
А Вовочка:
- Нет.
Снимает юбку.
- Понял?
- Нет.
Снимает белье.
- Понял?
- Нет.
Стала раком.
- Понял?
- А сука, пернуть хочешь!

11.10.2001 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Я бы хотел чего-нибудь экзотического.
- Мы можем вам предложить девущку, которая одновременно делает минет и
поет, но только с одним условием: вы должны заниматься этим в темноте.
Все-таки мужик не вытерпел и включил свет. Стоя на коленях, на него
смотрела одноглазая девушка.
Череп

09.08.2008 / Остальные новые истории

Малость философское... детям не читать.

Я вначале вообще подумал, что, может, это мне клизму ставят
очистительную или массаж простаты делают, потом посмотрел: нет, все-таки
ебут. Уж даже и не знаю, кто они были там, по виду – то ли
белогвардейцы, то ли хиппи какие-то, так и не разобрался, стоят себе
сзади и ебут. - За что, говорю, вы меня ебете-то? На тюрьме ведь не
положено вот так вот просто хватать невинного человека со шконки, тащить
в угол, как мелкий ублюдок свою нелюбимую куклу, и безнаказанно ебать. -
Не мы тебя ебем, отвечают мне, а я тебя ебу. Я тут один. Все остальное –
аберрация, дифракция и интерференция. Физические феномены и зрительные
иллюзии. А ебу просто так. Натура у меня такая зловредная, чтобы ебать.

Ни хуя себе, думаю, феномены и иллюзии. Этак с выпадающими геморроями и
трещиной анального отверстия на волю откинуться можно. И куда
администрация смотрит? Посадили в одну камеру со сластолюбцем. Надо
будет жалобу написать, чтобы ему хотя бы бром в еду подмешивали, или,
там, яйца в изоляторе отбили. - Ох, говорит он, что-то никак кончить не
могу. Вроде и не ебал давно никого, а все равно не идет. Тяжелый ты,
говорит, какой-то человек. Прямо как радиатор парового отопления. Ну ты
хоть подмахивай что ли, отмучаемся оба поскорей, да разойдемся.

- А ты, говорю, брось меня ебать и не мучайся. - Я бы, говорит, рад
бросить, да не могу. Характер у меня, понимаешь, такой вредный. Вот хоть
ты тресни, надо мне тебя выебать. Причем до конца. Посмотрел я на него
через плечо, а лицо у него, даже сквозь аберрацию и интерференцию,
честное-честное, как у князя Мышкина или сотрудника УБОП. Ну, а что мне
делать? Стал я ему подмахивать. Стоит он сзади, кряхтит, мне уже больно,
потому что без вазелина, аж слезы на глазах и школьные годы
вспоминаются, а он все никак кончить не может. - Слушай, говорит он мне,
а может ты оргазм сымитируешь? С бабами мне такое даже по пьянке кончить
помогало. - Ну вот еще, говорю, оргазм. Какой же тут оргазм, если я,
например, никакого удовольствия это всей этой херни не ощущаю? Это же
прямое насилие над истиной. А на такое я не пойду, это, говорю, уже
вопрос убеждений.

- Да, говорит он, раз вопрос убеждений, то не надо. А вообще ты не
бойся. Я вот читал, ученые установили, что ебаться в жопу – это не
только модно, но и полезно для здоровья. Практически, клизма из
протеинов и массаж предстательной железы. - Полезно для здоровья,
говорю, это когда с добровольного согласия, с использованием
презервативов и любрикантов, а не так чтобы схватить человека, как
какашку из песочницы, и дрючить. И вообще, давай не будем об этом, это
для меня сейчас больная тема. Ты тут за что сидишь-то? - Зарезал. -
Кого? - Его! - говорит, а сам пальцем в потолок тычет.

- Как, говорю, самого начальника тюрьмы что ли? – а сам думаю, если он
начальника тюрьмы зарезал, то даже если я на него жалобу и напишу, то
пока новый начальник не придет, никто ему, гаду, бром в баланду сыпать
не будет, и яйца в изоляторе отбивать тоже. - Бери выше, говорит. - Что,
говорю, начальника областного ГУИНа? - Еще круче! - Неужели министра
внутренних дел? - Нет, говорит. Я Бога зарезал. - И что? - Как, говорит,
что? Gott ist Tot, а мне пожизненное впаяли. - Слушай, говорю, а в
прошлой жизни тебя не Ницше звали? - Ну, говорит, и Ницше тоже звали. -
Тоже? - Ну да, говорит, Ницше это я. И Сократ – я, и Вольтер, и
Наполеон, и даже Уолт Дисней – это я.

- Ну говорю, раз такое дело, что даже Уолт Дисней – ты, то я могу и
оргазм, потому что Гуфи и Чип и Дейл – это святое. - Нет говорит,
во-первых, у тебя убеждения, а во-вторых, я уже все равно почти кончил...
Вытащил он из моей жопы хуй, посмотрел, и говорит: говно и кровь, самое
то, что требуется. Теперь можно и сделку оформлять. Потом достал
какую-то бумажку, подтер мне жопу и говорит: вот, мол, подпись у меня
твоя есть, по всем правилам, экскрементами, кровью и семенем дьявола.
Проси теперь чего хочешь.

- Чего, спрашиваю, просить? - А чего хочешь? Хочешь секрет вечной жизни?
- Нет, говорю, не хочу, на хуй мне такая жизнь нецивилизованная, когда в
жопу ебут без вазелина и моего предварительного согласия, и даже спереди
при этом подрочить не удосуживаются. - Ну извини, говорит, не додумался,
давай сейчас тебе подрочу, - и руку тянет. - Нет уж, говорю, сейчас я и
сам могу себе подрочить, в нужном мне ритме. - Ну ладно, дрочи сам. А
хочешь, говорит, я подарю тебе секрет выращивания гомункулюсов, открытый
Парацельсом? - Вот гомункулюсы, говорю, мне тут точно в хуй не срались.
Мне сегодняшнего хватило, чтоб потом всю жизнь вам, пидарасам, ебла
ломать. Я, говорю, и тебе сейчас седло-то отбил бы, но раз даже Уолт
Дисней – это ты, не могу. Рука на мировую культуру не поднимается. - А
может, тебе открыть тайные знания мистагогов? - Это, спрашиваю, которые
какашки едят? Не хочу я их тайных знаний! Мне и явных хватает, про то,
что говно воняет. А какое оно на вкус я не интересуюсь. - Ну так чего
ты, спрашивает, хочешь? - Хочу, говорю, Клаудию Шиффер себе под шконку!

- Исполнено! – говорит он, а потом открывает дверь камеры (бля буду,
пацаны, сам просто берет и открывает), и говорит: заносите, мол, предмет
договора. Занесли. Смотрю, что-то она какая-то не такая. В пятнах вся,
не шевелится, в носу опарыши. - А чего, спрашиваю, дохлая-то? - Так
зарезал, говорит. Ты уж извини, по привычке так получилось. В общем-то,
как и Бога. Потому что Чикатило и Чарли Мэнсон это тоже я. Надо же,
думаю, какие меня люди сегодня ебали. Вольтер, Дисней, Чикатило. Кому
рассказать – не поверят.

Вы ведь вот, наверное, и не верите. А я все помню, как будто это вчера
со мной было, хотя уже неделя прошла. А то, что Клудия Шиффер дохлая
оказалась, так может оно и лучше, потому что под шконкой жить она бы хуй
стала, баланду тоже делить пришлось бы, а то и всю отдавать, скандалы
женские опять же, и вся остальная хуйня гнилого института семьи. Тут
достал ее из-под шконки, поебал, да обратно положил. А те части тела,
которые не ебутся, я съел. Мясо, конечно, тухловатое было, но если
хорошо прожарить, то даже и ничего. И что опарыши в ней – тоже хорошо
оказалось, очень уж интимно они у нее там щекочутся.

Эх, хорошая трава была...

Череп (21)
1
Рейтинг@Mail.ru