Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Черный Король
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вернулся Капабланка поздно в гостиницу. - Кто там? - спросил заспанный портье. Для убедительности кубинец решил представиться полным именем: - Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера. Портье: - Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.
-- Ура! Вперед, Россия! - орали во дворе и взрывали. Николя выглянул в окно. Там танцевали шахматисты и что-то взрывали, петарды, кажется. Николя: -- Я милицию вызову! Что вы тут устроили: -- Крамник, Крамник! Мальчик, иди ты к черту! Крамник, Крамник! -- Ну что случилось то? -- Крамник взял ладью! Ура! Крамник, Вперед, Россия! -- Вы больные! -- Пошел ты! Тебе во время футбола можно, а нам нельзя! К утру Николя не выспался:Крамник взял еще 3 пешки, коня и слона.
Едет поезд. Мастер и любитель решают поиграть в шахматы. -- Вам мат, гроссмейстер! Мастер потрясенный: -- А если бы вы пошли ладьей на три хода раньше, то тоже бы победили! -- А че, ладьей тоже можно ходить????
Плачет Вовочка в своей комнате. Заходит мама. -- Сынок, ты чего плачешь? -- Меня все в школе козлом обзывают! Повезло же Пете! -- А почему именно Пете? -- У него фамилия Жопа... -- А почему повезло? Я думаю наоборот... -- Да нет! С такой фамилией даже Паша обзывалок не придумает...
Идут двое мальчиков по улице, щелкают семечки. Подходит девочка. -- Мальчики, что это за вами черное? -- Шелухаот семечек, не видно? -- А, а я думала вы так срете!
Играют двое в шахматы. Ваня и Рома. Рома берет ладью и говорит: -- Шах! Ваня бьет ему пешку. -- Ты что? Я же возьму тебе короля! -- А я объявлю республику и продолжу игру!
Идет мальчишка по улице. А на встречу девушка, сиськи такие большие. Понравилась девушка. Не сдержался мальчишка и говорит: -- Леди, давайте зайдем вместе в кафе. Тетя согласилась. Входят они в лифт. Мальчишка не нажимает кнопку, а все пялится на ее огромные титьки. Девушка: -- Мальчик, может уже нажмешь? И тут что-то пошло не так
В канцелярский магазин заходит парень лет 12, и спрашивает: -- Почем воот эта ручки? -- 50 рублей -- Засунь их себе в жопу! -- Не могу, там уже ручки по 90 рублей
Один подросток уходит из дома девушки после траханья. Подходит второй, с чьей мамой он занялся и говорит: -- Я твою мать в жопу е%@л! Первый: -- А я твою в жопу по настоящему! (Второй не расслышал) -- Сам ты свою жопу е@%л!
Урок английского. Приглашен проверяющий из РОНО. Училка: -- Дети, кто может перевести это предложение? Вовочка. Отвечай. -- Какие сиськи, а жопа - с ума сойти! Училка: -- Вовочка, как ты можешь? Вовочка проверяющему: -- Не знаешь английского - не хер подсказывать!
Урок в школе. Марь Иванна: -- Дети, назовите предложение со словом спальня. Вовочка, нет. Джек! -- У нас есть большая и хорошая спальня. -- Хорошо Джек. Теперь со словом брат. Том -- Мой брат играет в мяч. -- Теперь назовите предложение со словом книга. Вовочка, можешь ответить -- Майкл не может читать свою книгу, так как она в дерьме его стиральной машины.
Мальчишке мама постоянно говорила, чтобы он не жрал на ночь арбузы, ночью может обосраться. А мальчишка проверил. На ночь умял пол арбуза. Потом ночью мальчишка захотел срать нестерпимо. Боится наткнуться на вазу, пока идет в туалет. Взял и насрал в тапочки. Утром мама: -- Кто в этой семье ночью нагадил в тапки Алле? -- Кот!!!!!!!!!! - заорал мальчишка -- Точно, он съел воробья, а воробей поклевал арбузных семечек! - вмешался чукча
Идет мужик по улице, а у него торчит пиписька. И идет ему навтречу тетка, у которой одна сиська наружу торчит. Говорит тетка: -- Мужчина, что у ваc за вид? Пиписька же торчит! -- А у вас сиська торчит! Проходит мимо мальчишка. Говорит: -- Мужик, у вас пиписька торчит, а у вас, тетка, сиська! Вот это мужик пердит! Обиделся мужик и уходит на другую улицу. Случайно сталкивается с отцом мальчишки. Отец: -- Что, мой Юра обидел? -- Угу -- Ну и че сказал? -- Сказал чтоья пержу сильно. Пууууук! Прррря! Трррр! -- Фу, ну вы и пердите! -- Так вы за одно с этим Юрой! Считаете, что у меня жопа огромная!
Украл мальчишка тайно презик у папы. Идет по улице, думает, Мише покажу. Вот обзавидуется. Тут спотыкается об камень, а презик выпадает из кармана. Видит это какая-то тетенька и говорит: -- Мальчик! Откуда у тебя презерватив? Мальчишка, смутившись: -- Да ветром занесло! Да вот после обеда папе отдам. Тетенька: -- Ох уж эти мужчины! У моего мужа обосранные женские трусы ветром заносит, а у этого презики...
Мужик в гостях у блондина-шахматиста. Мужик: -- Владимир, вы не дадите мне вилку для мяса? -- Хорошо. И приносит ему шахматного коня. -- Я просил не коня, а вилку! -- Так конь умеет отличные вилки делать!
Родители подносят годовалоно Вовочку, который толком не научился говорить к огороду, на котором выросла редиска и спращивают: -- Вовочка, а что выросло на огороде? Вовочка: -- Пиписька
Жил на свете мальчик. И было у него имя Жопа. Когда ему исполнилось 18 лет, парень пошел к гадалке, и спросил, что его будущее предвещает. Гадалка печально ответила: -- Какое у тебя имя? -- Жопа... - ответил юноша -- Так вот, должен ты 3 года не называть своего имени, а то будет большой позор. -- Хорошо. Прошел год. Парень женился на одной прекрасной девушке. Как то он увидел, как какой-то идиот пристает к его жене. Он подошел и сказал ему: -- Пошел в жопу! Он скрылся. Потом Жопа (он был певцом) выступал на концерте. Вышел на сцену, стал петь. Вдруг он падает, обссыкается, обсирается, блюет... Вспомнил, что ему гадалка сказала. Сказал: -- Лучше б я ему дал по морде...
Урок в школе. Училка: -- Дима Собачкин, к доске. Какого рода носок, ботинок, чулок? -- Носок и ботинок мужского, а чулок- женского. -- А почему -- Чулки носят только женщины
Вовочка заходит в спальню. А там папа натягивает презик. Увидев сына, папа закрыл свой член. -- Папа, чего это ты? -- Да муха там пролетела. -- А ты ее, видимо тра$#@%& собрался?
Пьяный мужик идет по улице. Очень захотелось срать. Видит кинотеатр. Знает, что внутри есть туалет. Заходит. Тут его задерживает охрана: -- Мужчина, заплатите деньги. -- Что, бл%, за то чтобы посрать я должен еще и деньги платить?
Майкл-повелитель драконов был при дворе короля Артура. Была у него мечта облизать большие сиськи королевы. Один раз он секретно сказал Горацио, лекарю: -- Я хочу облизать груди королевы. Горацио ответил: -- Есть один способ, но он будет стоить 10000 монет! -- Я соглашаюсь! На следующий день Горацио тайно подсыпал зудящего средства в бюстик Ее Величества. Королева стала жаловаться Горацио: -- У меня начинается зуд! Ты лекарь, как ты вылечишь? -- Вам поможет только особая слюна. -- И где же она? -- Она находится только во рту Майкла-повелителя драконов. И Майкл был вызван в королевские покои. -- Майкл, говорят, что только у тебя во рту есть особая слюна, которая может исцелять от чесухи. Майкл незаметно подлил себе в рот средство от зуда. Целых 5 часов он облизывал огромные груди Королевы. Когда Майкл-повелитель драконов шел к себе в комнату, ему Горацио сказал: -- Дай мне мои деньги! И Майкл прогнал Горацио из королевства, чтобы он не рассказал Артуру. На завтра Горацио тайно подсыпал средство для зуда в трусы короля Артура. Майкл был снова вызван королем.
Приходит мужик к урологу. Говорит ему: -- Х#й болит! -- Нельзя ли повежливее? -- Да х@й болит! -- Последний раз предупреждаю! -- Блин, да ху$ болит! Поссать не могу!
Полицейским поручено разыскать преступника. Николай: -- Помните, если спросить у него "кто вы", то он всегда отвечает "я король! ". Мимо идет король. Петр: -- Кто вы? -- Я король! Василий: -- А вот это и преступник!
Двое мужиков играют в шахматы. Первый подвигает фигуру и говорит: -- Шах и мат. Второй берет доску, и бросает ее вверх. Когда доска упала, на ней появилась та же позиция. -- Шах и мат. Второй. -- сказал шахматист, и записал в бланке 2-0
Один человек спросил у шахматного маэстро: -- Влияет ли на талант насследственность? -- Нет. Возьмем, к примеру, Капабланку. Вы что-то слышали о его отце? -- Нет -- А о матери? -- Нет. -- А я, признать, не слышал ничего и о Капабланке