Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Черный Король
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полицейским поручено разыскать преступника. Николай: -- Помните, если спросить у него "кто вы", то он всегда отвечает "я король! ". Мимо идет король. Петр: -- Кто вы? -- Я король! Василий: -- А вот это и преступник!
Двое новых русских сидят на скамеечке. Один говорит: -- Давай поспорим, кто ленивее. -- Давай. Один раз я увидел на земле банкноту в 500 рублей. И мне было лень ее поднять. Твоя очередь, Рома. Рома молчит. -- Рома, ты немой? -- Мне говорить лень
Маленький Игорь подходит к старшему брату Никите: -- Никита! Давай в шахматы играть! -- Давай. -- сказал брат. -- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их Мише отвозить.
Едет пионер в автобусе. Рядом с ним чихает дедушка. -- Будь здоров! -- Спасибо. Снова чихает. -- Будь здоров! И такое 5 раз. -- Понимаешь, мальчик, я уже старенький, часто чихаю. Поэтому не говори каждый раз "Будь здоров!" -- Да ты, дед, хоть $%зду облизывай, а пионер должен быть вежливым
Ссыт мужик в подъезде. Подходит к нему телка. Говорит: -- У меня муж умер... Год без секса. Поэтому можно подержаться у вас за яйцо? Охреневший мужик: -- Ну... Подержитесь. -- Ну все таки год без мужа. Можно подержаться и за правое? -- Ладно. Тут тетка начинает трясти его за оба яйца и орать: -- Нехрен в подъезд ссать!
Училка: -- Вовочка, к доске. Ну он выходит к доске. -- 5*7 -- 100000! -- Неправильно. Почему не выучил таблицу умеожения на пять? -- Бл#@ь! -- Чтооо? -- Я поэтом быть хочу!
-- Вовочка, что ты на Новый Год хочешь? -- Шахматы. -- Почему? -- Анатолий Георгиевич сказал, что это умная игра. -- И что? -- Я подумал, может они уроки за меня сделают?
Советы шахматистам: 1. Если вы под шахом, попросите его слезть с вас! 2. Развивайте ладьи, они дорогие! 3. Если вы играете белыми, просто напишите, что играете черными, а оппонент белыми. И поддавайтесь! 4. Попросите учителя труда в школе выстрогать 2 дополнительных ферзя! 5. Когда ваш ход, остановите часы, а когда соперника включайте! 6. Возьмите с собой сухарики и хрустите, отвлекая соперника!
Идет по улице группа мальчишек-гопников. Идет им на встречу боксер. Старший Макс: -- Слышь, пацаны, побьем во-о-он того мужика? Младший Марк: -- А он нам по шее не надает? Макс: -- Ты че? Мы ж сильнее. Поравнялись с боксером. Серега: -- Давай нам телефон, либо подерись с нами. -- Я подерусь. Пятеро прыгнули на него сверху, а Тима лупасит ногой в жопу. Тут боксер хватает троих ребят, и уложил Серегу, Марка и Макса. Тима ударил его ногой по яйцам, Рома и Алеша повалили. Бьют его. Тут он повалил еще и Рому и Тиму. Алеша запускает руку ему в карман. Боксер дал ему в нос и говорит: -- А у меня и мобильника то нету... -- Тогда зачем дрался? -- Перед прохожими похвастаться, что могу шестерых гопников побить
Приходит парень к врачу. Снимает брюки и говорит: -- У меня чего-то член синеет... -- Его надо ампутировать. И снимает халат. Юноша: -- Да только не переодевайте меня в это платье! Я и так без члена, как не мужик...
Двое парней остановились на выходе из магазина. Старший: -- Слышь, Толян, а не снять ли нам путану? -- Да, пойдем снимем. (Вспоминает, что член у него 3 см) Стыдно, думает. Говорит: -- Ты подожди, Вася, я через дорогу домой кое-что сделать и приду. Прибегает домой. Там его сын пригласил друзей. Сидят, ржут, кто-то мяч бросает. Обращается к сыну: -- Дай бежевый пластилин! Пацан приносит. Зашел мужик в туалет, вылепил член и приклеил к своему маленькому. Побежал к другу снять тетку. Приводят красивую блондинку к другу в дом, приходят в спальню. Женщина: -- Я сделаю минет за 100 грн. Парни заплатили. Берет в рот. Сосет. Пластилиновый кусок отваливается. Женщина бешеным криком: -- Я откусила ему член!!!!!!!!!
Идет чукча по переулку. Идет ему навстречу девочка. Он говорит: -- Девочка, кажется, мы где-то встречались. -- Где? Я тебя впервые вижу! -- Когда я ел банан!
Владик пьет водку. Подходит Толька: -- Влад, а я расскажу, что ты пил! -- Хорошо. Тогда по шее получишь! Толик все рассказывает. -- Влад, почему ты пил? -- Я не пил -- Не ври, Толя все рассказал! -- Он не мог. -- Почему? Он не немой -- Я же сказал, что тогда он получит по морде!
Идет женщина по переулку. Высунула одну сиську. Мужики не обратили внимания. Высунула вторую. Тут подходит какой-то мужчина и говорит: -- Какие сиськи, дай отсосать! -- Нравятся! Тетка была на седьмом небе. Пригласила мужика на свидание. -- Что тебе нравится в женщинах? -- Сиськи, конечно сиськи! -- А почему не мнешь их? -- Потому что они маленькие! Ну женщина через неделю снова приходит. Силикона в сиськи уже накачала. -- Почему сиськи маленькие? Ну телка еще добавила. -- Ооо, какие сиськи!!!! -- Пойдем на свидание? -- Дай помять -- Хорошо, мни. Мужик мнет. -- Скажи, очень нравится? -- ОООЧЕНЬ! Просто цены нет! А сделай и моей жене такие! -- Так ты женат? -- Да, но я ей изменю. -- почему? -- У нее жопа худая и сиськи маленькие!
Ходила легенда, что если кто-то пройдет мимо стенки в селе, тотчас же умрет. Собрались смельчаки: Евгений, Сергей, Иван и Андрей, Юрий, Игорь, Влад и Миша исследовать эту легенду. Шли Евгений, Сергей и Игорь, не вернулись. Пошел в одиночку Влад. Он тоже не вернулся. Пошли дружбаны Иван и Андрей. Погибли, видимо. Юра пошел, не пришел. Миша: -- И я пойду проверю, что там за "Бермутский треугольник". -- Так ведь ты не смелый, у тебя нет чуства юмора и силы. Ты точно сгинешь! Если смелые и веселые парни погибли, то ты уж тем более! -- Проверю! Миша пошел. Через 2 часа возвращается. Его брат Илья: -- Миша, как ты смог? -- У меня же нет чувства юмора!
А на стенке было написано "Кажется в пятницу придут кальмары"
Муж и жена отправляются на курорт. Когда едут в поезде жена спрашивает мужа: -- Ты любишь женские сиськи? -- Нет. -- А что ты любишь? -- Если не сиськи, то жопу
Идут двое пацанов по улице, мусорят шелухой от семечек. Проходит мимо чукча и думает: "Ну и срут они! Врача вызывать надо." Достает чукча телефон и звонит: -- Алло, доктор, там двое мальчиков странно какают! Улица Пожарского, дом 34. А потом хватает пацанов и просит остаться здесь. Ну ребята переглянулись и остались. Приезжает врач. -- Дети, вам плохо? -- Да нет, мы семечки щелкаем!
Мужик сидит в туалете. Пукает на всю квартиру. Жена: -- Олег, может потише? Но мужик кааак пукнет. Усрался. Ну трусы поменял. Жена вечером: -- Тебе нужно обратится к врачу. Ночью ты тоже часто пукаешь. Тут в комнату входит жена соседа с засранными мужскими трусами: -- Олег опять с моми дорогим Антоном играл в шашки? -- Да, играл -- Так его болезнь заразна! Это от него у нас вся комната в дерьме! Жена: -- Только бы у нас тоже унитаз не лопнул...
Проснулся муж и говорит жене: -- Давай любовью позанимаемся? -- Нет, твое лицо на жопу похоже. Поссорился с женой, идет по лестнице. А там сосед дядя Миша: -- Ой, Никита! Твоя морда очень на задницу похоже. Настречу соседский мальчишка Денис: -- Дядя Ваня, простите, но ваше лицо очень похоже на жопку. Совсем опечалился мужик. Встречает соседку тетю Юлю. Мужик: -- А мое лицо на жопу смахивает? -- Нет. Нормальное лицо! И уходит. Заглянул мужик в колодец, а оттуда голос: -- СРАТЬ СЮДА ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Таможенник спрашивает у мужика с двумя чемоданами: -- Что в синем чемодане -- 30 000 рублей. Это пожертвования. -- Наверное, долго копите? -- Нет. Просто я прячусь в туалете, когда кто-то подходит к писсуару, я его за х%й хватаю и прошу пожертвований, а не то отрежу член вместе с яйцами. Дают и очень щедро. -- А в желтом чемодане? -- Понимаете, некоторые не дают...
Приходит чукча к доктору. -- Доктор, я уже неделю поссать не могу. -- Давайте посмотрю. Смотрит на пипиську и говорит: -- Так у вас же член веревкой завязан! -- Блин, за водой сходить забыл!
Заходит один человек, который плоховато слышит в лифт, и видит там огромного, как слона, мужика. Великан: -- Вес 110 кг, рост 234 см, член 68 см, яйца 3 кг, Остап Членов. Человек падает в обморок. Великан: -- Мужик, очнись! Что с тобой? -- Что ты сказал? -- Вес 110 кг, рост 234 см, член 68 см, яйца 3 кг, Остап Членов. -- Фуууух, а мне послышалось "Достань член"
1.Встать с кровать, поскользнуться и упасть. 2. Переодется, обнаружив, что надели платье жены 3. Чистя зубы, вспомнить, что выдавили на щетку крем. 4. Пойти в магазин. 5. Потерять корзину и 500 евро. 6. Случайно насрать в штаны и крикнуть "ЧЕРТ ПОБЕРИ!" на весь магазин 7. Пролезть вперед очереди. 8. Услышать: "Дядя Никита, вы вонючая жопа" от соседского мальчишки 9. Получить по репе 10. Разбить яйца. 11. Пойти в туалет. 12. Достать маленькую пипиську. 13. Услышать от пацана "Дядя, у вас пиписечка маленькая" и узнать, что его зовут Ваня 14. Обоссать ботинки. 15. Подавиться бутербродом и уронить его. 16. Потерять сумку 17. Отправится в магазин 18. Вспомнить, что забыли остальные деньги дома.
ЛИДЕР 1. Встать 2. Занятся сексом 3. Включить музыку. 4. Одеться. 5.Пойти с мужиками 6. Придти, и услышать од дяди Васи: "Здорова, Колян!" 7. Попить пивка 8. Выграть в шахматы у друзей. 9. Пойти в театр 10. Разрисовать билет мужскими х%ями. 11. Захотеть поссать вместе с другими друзьями. 12. Лечь на пол. 13. Поссать вверх и обоссать соседского мальчишку. 14. Услышать от него: "Поосторожней с п%$#@й" 15. Дать пацану по шее. 16. Предложить померяться пиписьками. 17. Подраться с одним из знакомых мужиков, так как у него больше член, но на последок вытащить все из штанов и победить. 18. Выпить еще пивка 19. Пойти с друзьями в бордель. 20 Снять телку. 21. Уйти и хаснуть
Плывут на лодке сын и отец. Вдруг им на встречу говно. Сын: -- Папа, а откуда дерьмо? -- Давным-давно здесь жили прекрасные принц и принцесса. Принц уехал на войну. Его не было очень долго. Подумав, что его убили, она утопилась в этой реке. Потом приехал принц. Узнав о смерти жены, он сам утопился в этой реке. -- А дерьмо то откуда? -- А хрен его знает. Какие-то дураки насрали.
Приходят к врачу двое молодых парней. У одного очень маленькие яйца, а у другого из штанов вылазят. Приходят они. Врач: -- Вот вам таблетки. Одну съешьте и завтра приходите. И дает по таблетке. На следующий день приходит мужик с маленькими. Яйца стали еще меньше, просто микроскопическими. Доктор в ужасе: -- О, нет! Я кажется, таблетки перепутал! А как там тот с большими? -- Все еще в коридоре, развернуться пытается.
Притащили младшая сестричка Оля и старшая Полина домой собаку. Собака только вошла в дом стала грызть подушки. Оля: -- Бобик, нельзя грызть подушки. Собака перестала грызть подушки и стала обкусывать ткань на диване. Полина это видела и сказала Оле: -- Дура! Надо было сказать, что и диван грызть нельзя!
Играют в шахматы Вовочка и Марь Иванна. Вовочка:
-- А моя пешка сейчас станет королевой. В шахматной Вселенной:
Больничная палата. На столе лежит пешка и орет:
-- Нет, умоляю! Не превращайте меня в королеву!
-- Подайте членорез
Я хочу пойти в бар
А не чистить самовар
Я хочу заняться сексом
А не гулять с собакой Рексом
Я хочу посрать,
А не квартиру убирать
Я хочу пивка попить
А не борщ красный варить
Я хочу пожрать омлет
А не чистить кошачий туалет
Я хочу поесть жрачку
А не убрать срачку
Мне сейчас на все насрать
И пора тебе это знать!
Я смотрю на свою пипиську
И мну твою милую сиську
Хочу, чтобы ты сделала мне минет
Но я помню - мне 70 лет
Член у меня обвисший, гадкий
А вот сиськи у тебя сладкие
Идет пьяный мужик по улице. Вдруг у него прихватило живот. Нашел кустик. Снял штанишки. Достал член. Мимо проходит молодой парень. Говорит: -- Это же неприлично! Занимайтесь этим в туалете! -- Отвали, придурок. Не мешай цветы поливать
В одной семье был мальчик Джон. Когда ему исполнилось 2 года, родители решили приучить его к горшку. Но сын не хотел. Как-то он захотел посрать, а на горшок не хочет. И насрал в ванну, а потом спрятал говно в коробочку и дал маме на кухню туда, где хранятся специи. Как-то мама делала суп. Захотев добавить перца, она сунула руку в коробочку со специями и говном... Потом настало время обеда. Вдруг Джон заорал: -- Че мое говно в супе то плавает??
Если людям показать картину с бегущим мальчишкой, споткнувшимся о стул, и спросить, кто виноват в случившемся, дети до 5 лет говорят, что стул, дети от 5 до 12, что мальчишка, а взрослые, что тот идиот, который стул поставил...
Идет сумасшедший Черный Парень по улице, крадется. А какие-то пацаны Степа и Давид решили за ним проследить. Значит, смотрят они, а парень лезет вверх по водосточной трубе. Младший Давид: -- Степа, а этот мужик сумасшедший? -- Давид, я думаю да. Говорят, какой-то мужик в темных очках сбежал из психушки. И на фото это был он. Лезет он. Идет потом по карнизу, а сам держит конверт и цветы. 8-летний Давид сказал брату: -- Скажи ему что нить! 12-летний Степан проорал: -- Эй вы, мужик, вы без мозгов? Вы разобьетесь! -- Отвали придурок. Я ее люблю. Тут из окна высовывается очень красивая молодая женщина и спросила: -- Кого ты любишь? -- Никого!! -- Ах ты гад! Тогда и тебя никто не любит!
В одной семье были дети: 6 девочек и 5 мальчиков. Девочек звали Соня, Женя, Ира, Таня, Катя и Маринка. Мальчиков Станислав, Игорь, Юра, Кирилл и Женя. Самый старший был Женя, а самой младшей - девочка Женя. И вот решили родители этих детей поехать в поход. Устроились ребята. Рядом еще какая-то семья приехала. Вот детям и друзья. Были там мальчики Руслан, Костя и Марк. И все стали веселиться: Миша с Катей и Ирой играли в прятки, Маринка с Соней плели браслетики, а Станислав, Юра, Игорь, Кирилл и остальные мальчишки кроме Жени стали носиться с самолетами и лазать по деревьям. А Женя маме с папой помогает. Как-то убежал он Юре помочь. А младшая Женя сидит, с какой- то странной Юлей кашу из песка и воды готовит... Называет кашей. Говорит мама: -- Женя, кашу неси! А Евгений уже на заборе палкой машет! А младшая дочка несет маме свое ведро с песком и водой...