Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чеширский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.
Стоит гаишник на трассе, ну по обычаю палочку свою продает... И вдруг видит по обочине пингвин идет, одинокий такой, идет ни кого не трогает. Подошел он к гаишнику, тот его погладил, и давай мерс 600 тормозить. Тормознул, говорит "Ребят, выручите, отвезите пингвина в зоопарк, а то жалко зверюшку, пропадет". Ну те соглашаются и, взяв пингвина уезжают... Через два часа видит гаишник ребятки обратно едут, а пингвин у них в люке стоит, крылашками своими бовольно так машет. Останавливает их гаишник ну и типа, с какого... вы его в зоопарк не отвезли.. - Не трусь, командир, в зоопарке были, на каруселях катались, дальше отдыхать едем....
Рассказали на пьянке, но источник заслуживающий доверия. Два следока работали в паре. Нормальные мужики. Как-то нажрались и решили снять проститутку и оттянуть ее по полной. Чем и занялись на специально купленной для таких дел квартирой. В общем, оттянулись хорошо и утром шалавка ушла. А об этой квартире знала жена одного из следаков. И в праведных поисках потерянного мужа зашла в эту квартиру. Ее взору предстала довольно щепетильная картина - два мужика спят в одной кровати, а вокруг разбросаны использованные презервативы. Как они оправдывались, было умолчено.
Общался я с одной девушкой. Через дня 4 знакомства решил ее со своим другом Назаром (Н) познакомить. Проважаем мы ее (часов 10 вечера), а дорога дальняя. Темно очень, доходим до начала ее 9ти этажки, там ее мама (М) с фонариком дожидаеться уже. Девушка знакомит нас с мамой, доходим до подъезда и тут мама из вежливости:"Может зайдете, у нас арбузик?". Пока я соображал как вежливо отказаться, Н бодро зашагал во внутрь со словами "Хотим!". В лифте я шиплю на Н, вроде так не делается... но деваться некуда. Заходим на кухню и Н под влиянием моих слов говорит М:"Вы знаете я арбуз пожалуй не буду." М: Может тогда картошечки с мяском? Н: А вот это можно! Мама начинает судорожно доставать кастрюли из холодильника и нарезать на скорую руку салатик... Н: А ручки можно помыть? М: Можно, правда там братик маленький... но проходите В ванной. Заходим, сидит малой (лет 7) в полной ванной. После появления двух амбалов в дверном проеме бедный малыш хватает ведро и одевает себе на голову. Мы моем руки, малыш тихонько приподнимая ведро:"А вы как здесь очутились?" - В гости зашли... - Ааа! ,- и ведро оделось обратно. Вот так мы сытые вернулись домой...
ВУЗ. Предмет – Экономическая политика. Лектор по повадкам и стилю проведения лекции смахивает на Задорнова, только, конечно, зарплата поменьше. Вырезка из лекции: «…Вот сравним Украину и Китай. Там народ себя уже давно прокормил, не то, что мы. Так в Украине 48 миллионов, а там, у них? Они миллиард двести миллионов насчитали, потом бросили, сказали гиблое дело… там все равно детей прячут».
Значит происходило все в маршрутке (газель). Захожу я сожусь с товарищем, достал руб. Руб передаю товарищу, а он какому-то ну очень плечистому мужику. Через время этот мужичок выходит... когда он встал оказалось что он не только плечистый, но и ТАКОЙ жопатый (можно табличку вешать "занос 1м") и тут товарищ не здерживаеться и на всю маршрутку: "Ни хрена себе кардан!". Слава богу мужик уже дверь захлопывал...