Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чижик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"... ;)
Насколько все же бейсбол в России завоевывает популярность! Недавно зашел в "Копейку", так там, в продуктовом могазине, собственно, лежат сопутствующие товары - разделочные доски, набор мочалок для мытья посуды, а между ними в такой же корзинке - бейсбольные биты!
- Роза, ты представляешь, у меня Мойша стал таким верующим! Вчера сам из маршрутки вышел и меня вытащил только потому, что водитель был христианином! - А с чего вы решили, что он христианин? - Так он перед каждым перекрестком крестился и икону целовал!
Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто это тебя так? - Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся Через неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять жена? - Опять! - Презервативы нашла? - Да нет, наоборот - одного недосчиталась...
Основное сходство женщины с автомобилем: Чтобы получить удовольствие от обладания, нужно завести Основное отличие женщины от автомобиля: Самый красивый автомобиль - свой, а женщина - чужая!
Племянница подруги выдала.... 4 года девице. Сидим как-то вечером у них, дите расшалилось - не унять. Ну, бабушка решила попугать ребенка: "Сейчас вот позвоню, и милиционер придет!" Девченка, ни на секунду не задумавшись, отвечает: "А я его в ведро засуну!" Собственно, верно рассудила - куда ж мусор-то девают?
Смотрели новости на НТВ вечером дня 3 назад? Когда про вулкан и ураган рассказывали? Ведущая там выдала: "В Европе бушует ураган. Сейчас мы вам его покажем... [пауза 1 минута]... Да, не получается у нас ураган в Европе... [еще минута]... Да, вот наши специалисты говорят, что сейчас ураган все-таки получится!" И потом вещает, как ураган разбушевался во Франции, как мы все это видим на экране, а в углу синяя табличка кратко информирует: "Германия"...
На следующее утро сюжет с ураганом повторился в деталях, но уже с другой ведущей. А вот табличку "Германия" убрали....
Еду сегодня на работу в маршрутке. Маленьких детей, жаждущих покемонов, поблизости не видно, поэтому гляжу в окно. И взгляд задерживается на одной вывеске, сияющей на нехилых размеров амбаре: "ЕВРОКАРА". А я-то думаю, что это у них там то ураган, то наводнение, то вулкан...
Поехали мы как-то в командировку. Втроем. На ГАЗельке. Хорошая машина, но пока 3 часа по дороге трясешься - мягкое место напоминает отбивную. А третьей в нашей компании была девушка... Доехали мы до места назначения, выгружаемся... Водителю-то что? Он на мягкой седушке, а я с трудом выползаю. Следом со стоном вываливается девушка: - Фу-у-у-у, все в жопу затекло! - ???? Как ты так ухитрилась? ;) :-D - Блин, ну что вы? Ноги просто в жопу затекли! .... Пришлось нас с асфальта отскрябывать....
Вышел я сегодня в обед с работы прогуляться... Иду - останавливаюсь.... Рекламнуй плакат впереди.... Машина в пламени взрыва и облаке дыма. Подпись - "Hyundai - взрывной характер!"
По последним сообщениям Российских СМИ -Российская останкинсткая телебашня не была замечена в момент взрыва и возгорания небоскрбов Всемирного торгового центра в Нью-Йорке
По последним сообщениям Российских СМИ -Российская останкинсткая телебашня не была замечена в момент взрыва и возгорания небоскрбов Всемирного торгового центра в Нью-Йорке
Идет мужик во фраке по улице и видит высокую деревянную зеленую лестницу у стены. На самой последней ступеньке объявление. Полез читать. "Осторожно окрашено!"
Была какая-то пьянка (то ли выпускной, то ли днюха чья-то), не помню :) Я и мой друг Рома оба не помним, как попали домой, оба в крови, и одежда выглядела так, что... да и не опишешь совсем... но это все неважно. Короче! Просыпаюсь утром у Ромки дома (как там оказался?), встаю, иду умываться, потом Ромку будить... Время - семь утра. Домой пришли под утро.
"Ромка, вставай, в институт пора... Рома, вставай... Рома, зае#$%л, вставай говорю..." - это я его так будил... И тут мой дорогой друг выдает такой перл: "ДА ОНИ ВЕЧНО МОРДЫ ПИВОМ НАМАЖУТ, ЧТОБЫ НЕ БРИТЬСЯ И ХОДЯТ!!!"
я после этого потихоньку собрался и покинул его гостеприимную квартиру. А потом напомнил ему про морды и про пиво, но... объяснить он ничего не сумел :-)))
Ницца, пляж. Лежат два НР, разомлели.... Один другому: - Коль, а Коль, как по-французски будет "Да"? - "Йес" -Ты че, это-ж по-английски!? - О! Выходит я и английский знаю...
...Сидят трое мужиков водку пьют.... ....мимо какой-то американец проходит... ...они ему протягивают стакан.. ....он залпом его выпивает... они наливают еще, он повторяет... ....мужики начали удивляться... ...."впервый раз вижу, чтоб американец так пил!"... ....вообщем скорефанелись они... ...пили пили... ....и .... ...водка кончилась... ....надо кому-то в магазин за водкой идти... ...ну... мужики говорят американцу, что, мол, ты у нас новенький тебе и идти... ...написали ему транскрипцию того, что он должен сказать продавщице... и отправили в магазин... ...приходит он в магазин... ...читает: (с акцентом) "...три бутылки водки..." продавщица: "ВОДКИ НЕТУ..." ...американец читает дальше: "...черт... ...так и знал"