Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Чижик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.12.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

27.10.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!

21.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Реклама спрея "от камер видеофиксации". Добавить нечего...
"Принцип действия светоотражающего спрея Free Drive заключается в том, что структура его состоит из хаотично передвигающихся фотонов, которые собирают абсолютные любые источника света к себе"

31.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.

08.11.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах И ведь кто-то выдает этим ослам права!!!

25.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

15.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней
презервативами не пользуемся
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...

01.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

Про крокодилов и про искривление пространства

Говорят, что крокодилы не умеют идти назад. Только головой вперед. А
чтобы назад попятиться - ну никак! Уж не знаю, как крокодилы, а вот про
котов я теперь точно знаю - умеют! И даже довольно быстро!
У меня живет один из представителей сего славного хвостато-
мурлыкательного племени. Зовут представителя Сема. Кипельно-белый
красавчик, и к тому же жутко любопытный! Обожает всякие ящикообразные
предметы. Считает делом чести залезть в любой неосторожно оставленный
открытым ящик или чемодан. Или сумку. Или коробочку. И даже пластиковый
пакет не будет обойден его вниманием!
После приобретения новой видеокарты пакетик от нее неосторожно упал на
пол, что не ускользнуло от бдительного ока Семы. За неимением более
достойного предмета было принято решение о вторжении. После недолгой
рекогносцировки на местности в виде обнюхивания вторжение было смело
начато! До плеч все шло хорошо. Однако дальше процесс застопорился.
Все-таки это была всего лишь видеокарта, а даже не материнская плата.
Размер тонированного пакетика немногим превышал размеры Семиной головы.
Осознав, что большего успеха достичь не получится, агрессор со
спокойной совестью решил покинуть поле битвы. Покоренный пакетик
беспомощно висел на голове победителя.
Как всякое разумное существо, выходить Сема начал тем же путем, что и
входил. Оценив размеры покоренного пространства, он понял, что
развернуться мордой к выходу внутри пакета не получится. После чего
была мудро включена задняя передача и начато движение, соответственно,
хвостом вперед. И вот тут и начались пространственные флуктуации!
Путь, который по всем Семиним прикидкам был никак не больше двух-трех
кошачьих шагов, никак не заканчивался! Как бы быстро он ни пятился к
выходу, куда бы ни бросил взгляд - ничего не менялось! Перед глазами
была та же мутная пластиковая стенка! Коварный пакет был бесконечным!
Если бы у меня были мыши, они бы точно сами передохли со смеху при виде
бегающего как угорелый хвостом вперед кота с пакетом на голове. Сквозь
тонированные стенки пакетика сверкали ужасом круглые ошалелые глаза. Он
даже не орал!
Так бы и пришел коту кирдык от истощения сил, если бы не Большой
Хихикающий Брат! Великий Освободитель и Накапыватель Успокоительной
Валерьянки! :)) Время, как известно, лечит любые душевные раны. И не
только у людей. Так что теперь при виде упавшего на пол пакета уши к
голове у нас уже не прижимаются и шерсть дыбом не встает! Однако же и
обнюхивать пакет тоже, знаете, как-то того, в смысле не того... Нос не
поднимается...

17.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так... Что же было вчега? Так.. Водочку бгали... Потом водочку с пивом
бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний... Ой, как стыдно!

09.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

17.04.2019 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчина без жены - что корова без седла

24.07.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь прекрасна и удивительна! Особенно, зараза, удивительна...

24.01.2000 / Повторные анекдоты

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Слушай, у тебя такой умный муж, он все знает!
- Да что ты, он даже не догадывается...

18.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!

Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

29.01.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!

29.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Из письма автору рассылки на тему похудания:
"Поначалу я даже не замечала, что располнела настолько, что ни одна моя
вещь не налазила на меня".

14.09.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вот что лучше всего сочетается с водкой, так это всё!

21.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с
женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш
багажник, значительно ниже!

07.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Школьники на дачном участке нашли мину. После двух ударов молотком мина взорвалась. Школьники не пострадали. Они не то что пострадать, они даже испугаться не успели!

03.08.2006 / Остальные новые анекдоты

- Роза, ты представляешь, у меня Мойша стал таким верующим! Вчера сам из
маршрутки вышел и меня вытащил только потому, что водитель был
христианином!
- А с чего вы решили, что он христианин?
- Так он перед каждым перекрестком крестился и икону целовал!

11.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Обнаружил в редакторе MS Word в правом верхнем углу окошечко с
приглашением "Введите вопрос".
На введенный в оное окошечко вопрос "А нах№я, собственно?" первым
пунктом списка ответов было сообщение о шрифте, созданном на основе
автографа Пушкина.
Почесав репу, захотелось задать еще раз тот же самый вопрос....

02.08.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наивысшую национальную гордость выказывает тот, кому больше гордиться
нечем.

13.03.2007 / Остальные новые анекдоты

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:

- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!

Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или
там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"... ;)

17.04.1998 / Истории - другая десятка

...Сидят трое мужиков водку пьют.... ....мимо какой-то американец
проходит... ...они ему протягивают стакан.. ....он залпом его выпивает...
они наливают еще, он повторяет...
....мужики начали удивляться... ...."впервый раз вижу, чтоб американец
так пил!"... ....вообщем скорефанелись они... ...пили пили...
....и .... ...водка кончилась...
....надо кому-то в магазин за водкой идти...
...ну... мужики говорят американцу, что, мол, ты у нас новенький тебе
и идти... ...написали ему транскрипцию того, что он должен сказать
продавщице... и отправили в магазин...
...приходит он в магазин... ...читает:
(с акцентом) "...три бутылки водки..."
продавщица: "ВОДКИ НЕТУ..."
...американец читает дальше: "...черт... ...так и знал"

24.07.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Купить здоровье нельзя!
Зато продать - запросто!

21.11.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скучно жить - грустно.
Весело жить - наутро грустно....

07.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Основное сходство женщины с автомобилем:
Чтобы получить удовольствие от обладания, нужно завести
Основное отличие женщины от автомобиля:
Самый красивый автомобиль - свой, а женщина - чужая!

03.06.2009 / Повторные истории

Очень короткая.
У нас на работе в кабинете сидит два мужика и ОДНА девушка. И
практически через одного посетители спрашивают "Здравствуйте. а кто
здесь Ирина?"

08.03.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем дольше жена в отъезде, тем больше на улицах красивых женщин!

15.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Болезни приходят и уходят, а здоровье - увы - только уходит!

10.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тяжело на двух работах - и тут я будь, и там я будь!

16.04.2010 / Повторные истории

Обнаружил в магазине соль (формула натрий-хлор если кто забыл :)). На
пачке написано "С пониженным содержанием натрия". Много думал. Жду
появления в продаже воды "С пониженным содержанием водорода"

31.10.2002 / Остальные новые истории

Смотрели новости на НТВ вечером дня 3 назад? Когда про вулкан и ураган
рассказывали?
Ведущая там выдала: "В Европе бушует ураган. Сейчас мы вам его
покажем... [пауза 1 минута]... Да, не получается у нас ураган в
Европе... [еще минута]... Да, вот наши специалисты говорят, что сейчас
ураган все-таки получится!"
И потом вещает, как ураган разбушевался во Франции, как мы все это видим
на экране, а в углу синяя табличка кратко информирует: "Германия"...

На следующее утро сюжет с ураганом повторился в деталях, но уже с другой
ведущей. А вот табличку "Германия" убрали....

08.07.2010 / Повторные анекдоты

Уважаемая редакция, пишет вам Руфина Алибабаева, мать 17 детей. Скажите
пожалуйста, что такое критические дни?

01.10.2000 / Повторные анекдоты

Ницца, пляж. Лежат два НР, разомлели....
Один другому:
- Коль, а Коль, как по-французски будет "Да"?
- "Йес"
-Ты че, это-ж по-английски!?
- О! Выходит я и английский знаю...

12.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Сколько волка ни корми, а работа в лес не убежит!

19.01.2010 / Копии фраз

Все мужчины немножко гинекологи

25.12.2007 / Копии фраз

Баба с воза - потехе час!
http://anekmonstr.ru/?p=28414

08.07.2010 / Повторные фразы

Купить здоровье нельзя! А вот продать - запросто!

16.02.2011 / Повторные анекдоты

- Скажите, больной, вы курите?
- Нет, доктор!
- Жаль... Если бы бросили - вам бы очень помогло!
32

20.10.2018 / Всякая всячина

Токарь Иван Андреевич скончался в день своего 75-летия. А что ты сделал для Пенсионного Фонда России?
28

11.12.2018 / Копии фраз

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

31.03.2007 / Остальные новые анекдоты

Скажи мне, на что ты обижаешься, и я скажу тебе, кем ты не хочешь быть!

Русский обижается, когда его назовут дураком, а американец - когда
умником...

21.04.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше всего синоптикам удаются прогнозы на вчера

13.02.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В одну реку нельзя дважды войти. А нассать - запросто!

31.08.2019 / Остальные новые анекдоты

Употреблять продукты питания смертельно опасно - 100% людей, которые едят каждый день, умирают!

07.02.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто не стоит так дорого и не ценится так дешево, как понты

14.12.2000 / Остальные новые истории

В дополнение к истории за 11/12/2000 №4.

Была какая-то пьянка (то ли выпускной, то ли днюха чья-то), не помню :)
Я и мой друг Рома оба не помним, как попали домой, оба в крови, и одежда
выглядела так, что... да и не опишешь совсем... но это все неважно.
Короче! Просыпаюсь утром у Ромки дома (как там оказался?), встаю,
иду умываться, потом Ромку будить... Время - семь утра. Домой пришли
под утро.

"Ромка, вставай, в институт пора... Рома, вставай... Рома, зае#$%л,
вставай говорю..." - это я его так будил...
И тут мой дорогой друг выдает такой перл:
"ДА ОНИ ВЕЧНО МОРДЫ ПИВОМ НАМАЖУТ, ЧТОБЫ НЕ БРИТЬСЯ И ХОДЯТ!!!"

я после этого потихоньку собрался и покинул его гостеприимную квартиру.
А потом напомнил ему про морды и про пиво, но... объяснить он ничего
не сумел :-)))

31.10.2002 / Остальные новые истории

Еду сегодня на работу в маршрутке. Маленьких детей, жаждущих покемонов,
поблизости не видно, поэтому гляжу в окно. И взгляд задерживается на
одной вывеске, сияющей на нехилых размеров амбаре: "ЕВРОКАРА". А я-то
думаю, что это у них там то ураган, то наводнение, то вулкан...

Чижик (63)
Рейтинг@Mail.ru