Поиск по автору:

– Дедолларизация экономики – это прежде всего дедолларизация населения.
– Господин Костин, ну нельзя же вот так напрямую.

А вот если бы уже в старших классах школы были уроки по культуре пития, да с практическими занятиями, скольких проблем удалось бы избежать в будущем...

Ночной кошмар депутатов: их судят по ими же принятым законам.

Моська тявкала настолько пронзительно, что у Слона заложило уши и он отступил!

– А я мзду не беру, мне за державу обидно.
– У нас кому за державу обидно, тот трёх дней не проживёт.

Таксист, который просит показать дорогу, – это, в общем-то, и есть каршеринг.

Ошибаются те, кто думает, что спикер Госдумы – это Вячеслав Володин. Спикер Госдумы – это микрофон Bosch.

Придумает ли кто-нибудь робот-пылесос для стола и мебели?

Если вы в шоколаде, рано радоваться: могут сожрать.

Сегодня это летающая хрень с камерой или без, а во времена моей молодости так между собой называли ребят по имени Андрей.

Советские ракеты уже заржавели и совсем не факт, что полетят.
А вот советские грабли, хоть и тоже заржавели, но сработают точно, ибо просты, надёжны и предсказуемы...

Удивите свою девушку. Напишите ей обычное письмо. И пусть оно идёт две недели, вы её приятно удивите, и результат вас порадует.

Непонятный стикер на заднем стекле машины: путаю педали.
По идее, это должно беспокоить того, кто впереди, а не сзади.

– Сутрапьян, вы почему опять опоздали?
– Петрович, я же всегда говорил, что первая смена - это не для меня.

Россияне на выборах проголосовали за стабильность, за мир. Иначе войны, которые Россия ведёт на дальних и ближних рубежах, пришли бы в саму Россию.

Социальный лифт занят? Поднимайся пешком!

Купил кота, назвал Ураном. Балую его, обогащаю вискасом.

Солнышко, зайка, котик, ры... Сволочи, одно слово теперь придётся забыть: девушка обижается.

Афоризм, запощенный в анекдоты, прочитает больше людей, чем анекдот, запощенный в афоризмы. Но у анекдота, запощенного в афоризмы, больше шансов попасть в основной список, чем у афоризма, запощенного в анекдоты.

Царь-самозванец, трусливый, несамостоятельный, подчиняющийся вору и проходимцу, постоянно отвлекал народ от его реальных проблем, посылая то на одну войну, то на другую. В конце концов народ прозрел и прогнал обоих туда, откуда они пришли. Вы прослушали краткое изложение одной из сюжетных линий фильма "Иван Васильевич меняет профессию".

– Папа, ты же всегда говорил, что нет ничего лучше, чем крыша родного дома!
– Сынок, бежим быстрее отсюда: вон балки уже прогорели, и крыша вот-вот рухнет на наши головы!

Аквапланирование – расчёт количества воды, необходимой на утро.

Человек сам себе друг, товарищ и враг.

Подскажите, пожалуйста, а не является ли развитие нарушением стабильности?

Мэр Москвы Собянин СС ввёл программу активное долголетие (АД).

Я настолько зрел, что помню, как по телевизору показывали не Дом, а Дон, и не 2, а 1200.

Во времена классиков слова "распечатать письмо" означали – "вскрыть конверт".

Даже самый лучший врач не сможет сделать даже самого здорового человека вечным.

У наших правителей серьёзная проблема. На западе их не ждут, а на восток они сами не хотят. Куда бежать-то?

Что такое равноудалённость олигархов?
1. Когда ты ссылаешь их всех как одного в Сибирь.
2. Когда ты сидишь с ними за круглым столом, трёшь за жизнь, пилишь бабло и решаешь вопросы.

Как нам организовать Роскосмос.
ИМХО, не освящать ракеты надо, а запускать на них в космос тех, кто отвечает за их разработку и производство. Так, глядишь, и снова станем впереди планеты всей.

Вы там поосторожнее с валежником и корой дуба! Если власть увидит, что это реально улучшает вашу жизнь, она и это обложит налогом или запретит.

Считаете себя безвольным, ни на что не способным лентяем? Не поддавайтесь унынию, гоните чёрные мысли прочь.
Есть такое прекрасное и совершенно не напряжное занятие, как созерцание. Ложитесь на любимый диван, устраивайтесь поудобнее и созерцайте.

Видите Героя России, но не знаете, за что? Спросите по-другому: для чего?
Суд при рассмотрении уголовных дел учитывает государственные награды и делает снисхождение.

– Пин-код моей кредитки – последние 4 цифры числа π.
– А это ты сейчас хвалишься или жалуешься?

Я увеличил член дома сам, без чьей-либо помощи. Теперь это квадратный трёхчлен.
Арсений, 33 года, математик.

Наша власть – это общество с ограниченной ответственностью. Что бы ни случилось, никто никогда ни за что не отвечает.

Порошенко создал гвардию для защиты от россиян,
и Путин создал гвардию для защиты от россиян.

Встречаются два друга. У одного в ушах Apple AirPods, у другого в руках палки для скандинавской ходьбы. Решают друг друга по-дружески подколоть:
– А где провода?
– А где лыжи?

Пусть нас лапотной Россией называет Вашингтон, мы сегодня запустили промышленность, сельское хозяйство, науку, образование, пенсионную систему… Да всё, в общем, мы запустили.

Беда не в том, что верхи воруют, а в том, что низы испытывают по этому поводу лишь зависть.

Купил в магазине соки: «Дары Кубани апельсин», «Сады Придонья персик», «Золотая Русь ананас». Чувствую, что где-то меня обманули.

Россияне не любят москвичей: дескать, те собирают деньги со всей России, перераспределяют доходы. То, что это делают не простые москвичи, а в основном питерские чекисты, россияне упускают из виду.

Решили с женой разнообразить интимную жизнь. Пошли в секс-шоп, накупили всяких приспособлений. Дома связал её, приковал наручниками к постели, спросил, как ощущения.
– Мммм, великолепно, дорогой! Продолжай.
Вставил ей в рот кляп и сказал:
– Ну ты полежи, дорогая, а я с мужиками поеду на рыбалку.

А я принципиально не ставлю антивирус на компьютер: ощущения не те.

Две категории граждан не хотят свободы: рабы (им это непривычно) и господа (им это невыгодно).

Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Буш-младший оскорбил Россию, назвав её бензоколонкой.
Слышь ты, янки, гоу хоум! У нас, вообще-то, ещё и газ есть!!

Российские законы пишутся не для того, чтобы их соблюдали, а для того, чтобы при желании практически любого можно было бы наказать за их нарушение.

У Василия очень серьёзный сексуальный недостаток: маленький... кошелёк.