Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Чонг
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Осенью мы расстались. Рита меня бросила.
И я ушел. Мне хотелось завыть. Хотелось как-то страшно ей отомстить. И дико хотелось снова затащить ее на ночь. Столько эмоций в голове юного дурака.
Теперь прошло 30 лет. Боже мой, тридцать лет. Передо мной сидела располневшая Рита, кассирша Рита в «Пятерочке»….
«Пятерочка», касса. Выкладываю свой кефир с ветчиной и сигаретами.

Кассирша быстро здоровается, не глядя на меня, пробивает: «Это всё?». И откидывает крашеную челку. Какой знакомый жест. Но я бы так и ушел, если бы не взглянул на бэджик, что у всех кассирш на груди. Маргарита Аверина.

– Рита, ты?
Она, наконец, поднимает глаза на меня:
– Да… А что?… Господи! Лёша?
– Ага, я. Не ожидал тебя встретить вот так.
…Лето 1988 года. Мы с Риткой идем по Москве, воскресенье. Она в черной-мини юбке, худая, со взбитыми и запечатанными лаком волосами, в ушах огромные пластмассовые серьги, гремят. Она болтает про аэробику.

У Ритки красивые ноги, чуть развязная походка и вечная легкая усмешка. Она словно от меня ускользает, а я пытаюсь ее поймать. Ритка дико сексуальна, мужчины вокруг оборачиваются. А я и горжусь, что со мной такая девчонка, и злюсь, потому что она даже не позволяет себя обнять.

Я рассказываю ей, что мечтаю стать журналистом, Рита усмехается:

– По-моему, это скучно. Я вот буду певицей. Это точно.

Нам по двадцать лет. Рита заканчивает музыкальное училище, фортепьяно. Но сейчас лето, занятий нет, поэтому у нее длинные ногти, с алым лаком. Эти руки и эти ногти тоже сводят меня с ума.

Рита строго говорит:

– Я хочу есть! Вон кафе!

У меня в кармане всего лишь червонец. Я собирался жить на него неделю, мама оставила перед отъездом. А это кафе стоит черт знает сколько, кажется, оно кооперативное, разориться. Но делаю беспечное лицо: конечно, пошли! Сам думаю: лишь бы хватило червонца, лишь бы хватило…
В кафе Рита заказала пиццу и шампанского. Мы выпили, мне уже было все равно, лишь бы увезти отсюда Риту к себе домой, на ночь. Но тут заиграла группа «Мираж».

Рита вскочила и начала танцевать под нее одна, буйно и страстно. Все толстяки вокруг уставились на Риту, забыв про водку-закуску. А Рита еще подпевала: «Музыка наааас связала, тайною нааашей стала…». Кажется, она чувствовала себя звездой.
Денег мне чуть не хватило, но Рита небрежно бросила рубль на стол:
– Ладно, гуляем! Ну что дальше?
И мы отправились ко мне. Кажется, это была самая долгая и самая лучшая ночь в моей жизни. Превосходная аэробика для двоих. «Музыка нас связала, тайною нашей стала» – звенело в моей счастливой хмельной голове.

А через три месяца, осенью, мы расстались. Рита меня бросала:

– Слушай, я встретила парня, очень классного, извини. И еще он сказал, что познакомит меня с нужным человеком на студии звукозаписи. Я хочу записать альбом, я даже придумала название – «Мое счастье».

– Дурацкое название, – ответил я.

И ушел. Мне хотелось завыть. Хотелось как-то страшно ей отомстить. И дико хотелось снова затащить ее на ночь. Столько эмоций в голове юного дурака.

Теперь прошло тридцать лет. Боже мой, тридцать лет. Передо мной сидела располневшая Рита, кассирша Рита в «Пятерочке».

– Помнится, ты хотела стать певицей? – улыбнулся я.

Рита нервно усмехнулась:

– Все мы чего-то хотели… Но я знаю, что ты стал журналистом. Иногда я тебя читаю, ты молодец.

Я вышел из магазина. Я думал о Ритке. Что ж, можно сказать, я отомстил, пусть спустя тридцать лет. Я даже намеренно не взял сдачи. Как ни смешно, там были именно десять рублей. Монеткой.

Только нынче они уже совсем не те десять рублей, не покутить в кафе с советским шампанским. Музыка заглохла, Ритка стала толстой, ее жизнь завершается на кассе, под аккомпанемент штрих-кода. Тоска.

А спустя пару дней я зашел в ту же «Пятерочку». Честно говоря, бываю там редко, но зашел. С непонятной целью.

Она снова была там. Увидела меня, обрадовалась:

– Ты ведь куришь? Пойдем! Я попрошу Наилю посидеть на кассе.

Рита накинула куртку, мы закурили. Рита сказала:

– Слушай, я была дурой тогда, извини…

– Рит, это сейчас не имеет никакого значения. Тридцать лет прошло. У меня третий брак, у меня трое детей.

И Ритка усмехнулась – как тогда:

– Я вдруг поняла. Ты же меня жалеешь, да? Думаешь – вот несчастная тетка, мечтала стать звездой, а теперь на кассе, взвешивает картоху.

– Ну, не то, чтобы…

– Я вижу. Жалеешь. Помнишь, я хотела назвать альбом «Мое счастье»? Понимаешь, это не глупость. Я бы и сейчас так назвала. Просто наше счастье очень сильно меняется, представления о нем. Уже двадцать пять лет я замужем за очень хорошим человеком, Димкой. Да, он простой, у него совсем нет музыкального слуха, он храпит по ночам. Но он классный автомеханик, он сложил печь на нашей даче, он вообще умеет все. У нас взрослая дочка, красавица. Ей уже двадцать два – прикинь, больше, чем мне тогда. Учится на юриста, такая вся деловая, совсем не как я. Она замужем, и у нас внучка, тоже Рита, ей полтора года. И я очень счастливая бабушка. У меня классно сложилась жизнь. А работа кассиршей? Я могла бы и не работать, у мужа нормальные деньги. Но почему не подработать, пока внучка в саду? Я же общительная, ты знаешь. Ну ладно, мне бежать.

– Ритка, – наконец сказал я. – А ведь ты права, чертовски права. И я совсем тебя не жалею. Беги, рад был тебя видеть.

Уже стоя в зеленых дверях, она вдруг обернулась:

– Кстати, а певицей я всё-таки стала! Я пою моей внучке, той очень нравится. Так что я звезда. Настоящая звезда для внучки.

24.06.2019, Мемы

Мем: Лик Свободы., Чонг

Лик Свободы.

03.05.2020, Остальные новые анекдоты

- А правда говорят в Америке за каждый заправленый полный бак ещё 10 баксов премии дают прямо на заправке? Или пиздят?
- Пиздят. Не на заправке дают, а на карту Мир перечисляют.

22.06.2019, Всякая всячина

Вооруженные силы Украины (ВСУ) продолжат открывать "ответный" огонь в Донбассе, заявил министр обороны страны Степан Полторак. "Мы на огонь противника ответ давали, даем и будем давать", — сообщил он журналистам.
Леонид Кучма предложил прописать в новых договоренностях о режиме тишины в зоне вооруженного конфликта норму "не стрелять в ответ". Эту идею поддержал президент Украины Зеленский, но ее раскритиковали бывший глава государства Петр Порошенко, спикер Верховной Рады Андрей Парубий и бывший лидер запрещенного в России "Правого сектора" Дмитрий Ярош. Ну а как же, тогда ведь придется вообще перестать стрелять! Потому что защитники ЛДНР первыми никогда не стреляют.
А это значит, что конфликт на Донбассе будет продолжаться.....

13.07.2021, Остальные мемы

Мем, Чонг

А у вас ... негров линчуют, вот... Хотя это тоже у нас... 😞

03.05.2020, Остальные новые анекдоты

Есть у грузин черта, которую они сами за собой признают - грузину важно, чтобы сосед ДУМАЛ, что живет хуже него, чтобы завидовал. Пока сосед не видит - буду ходить с голой жопой и варить похлебку из тараканов, НО, когда я на виду - надену самую богатую одежду, буду сырокопченой колбасой кормить кота, все, лишь бы сосед удавился от зависти.
Если сосед не завидует, если живет лучше - это все, это повод для горя!
Стоп! Или это не про грузин? Надо у Мишико уточнить, он должен быть в теме.

02.06.2019, Новые истории - основной выпуск

"И тут Остапа понесло!"

Недавно бывший шоумен, а ныне глава государства, дал обещание соотечественникам, что будет делать все возможное, чтобы для выдающихся граждан Украина превратилась в «базу для покорения мира».

Заявление достойное Наполеона!

"Как сделать Украину базой для покорения мира, не привлекая внимания санитаров". Новая книга Зеленского, скоро в продаже"

Ну да, точно, Наполеон. Из шестой палаты.

Если и дальше так пойдет, то лет через 5 можно будет провести первый в истории мироздания "межпланетный шахматный турнир в Нью-Жмеринке».

02.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Однажды украинский бизнесмен Игорь Валерьевич Коломойский позвонил президенту Соединенных Штатов Америки Дональду Трампу

— Дональд? — быстро сказал бизнесмен, — Говорить можешь? Перетереть надо.

— Кто это? — не понимал Дональд Трамп.

— Да перестань, — отвечал олигарх, — Это Коломойский. Смотрящий.

— Смотрящий? — продолжал не понимать президент, — Куда смотрящий?

— Да не куда, — отвечал Игорь Валерьевич, — А за чем. Я смотрящий за Украиной.

— А, я понял, — обрадовался Дональд Трамп, — Вы от нового президента?

— Да ни черта ты не понял, — ворчал в ответ Коломойский, — Это новый президент от меня.

Трамп задумчиво замолчал.

— Слушай, — продолжал Коломойский, — У меня к тебе дело. Ты не мог бы простить нам долги?

— Кому это — вам? — спрашивал президент США.

— Ну… Украине, — отвечал олигарх, — Ну и мне тоже. У меня-то по сравнению с Украиной немного…

— А с какой это стати? — не понимал Дональд Трамп, — Мне вот никто долги не прощал. Даже когда я стал президентом.

— Ты не понимаешь, — объяснял Коломойский, — Мы — единственное, что сдерживает Россию. Если бы не мы, то Россия давно бы уже…

— Что? — спрашивал президент, — Если бы не вы, то Россия давно бы уже что?

— Ну… — отвечал Коломойский, — Ты сам понимаешь. И вот в качестве компенсации за это сдерживание России хорошо бы простить нам долги. А не то мы…

— А не то вы что? — спрашивал Трамп.

— А не то мы объявим дефолт, — отвечал олигарх, — И тогда вы вообще ничего не получите.

Трамп снова задумался.

— Погоди, — сказал президент США через мгновение, — Значит, получается так. Или мы вам прощаем долги — и тогда ничего не получаем. Или вы объявляете дефолт — и мы все равно ничего не получаем. Так что ли?

— Ну… — пробормотал Коломойский, — Типа того… Слушай. Как бизнесмен бизнесмену. Бизнесмен с бизнесменом всегда смогут договориться. Ну, хочешь, дадим тебе башню построить?

— Какую еще башню… — не понимал Дональд Трамп.

— Ну, башню Трампа, — пояснял Коломойский, — Я читал, что ты везде хочешь башню Трампа построить. Типа как пометить, что ли… Мы тебе хорошее место найдем. Хочешь, прям на майдане? А то зря мы, что ли, на майдане стояли…

— Вы хоть понимаете, с кем разговариваете? — рассердился вдруг Дональд Трамп, — Я президент Соединенных Штатов Америки!

— Да знаем мы таких президентов, — говорил Коломойский, — Сами делали президентов.

— Я сам себя сделал! — кричал в ответ Трамп.

— Тогда ты меня понимаешь! — отвечал Коломойский, — Ты понимаешь тогда, как это дорого! Я столько денег вложил! И всё ради чего?

— Ради чего? — спросил Дональд Трамп.

— Чтобы бизнес поправить! — честно отвечал Коломойский.

— Ну да… — пробормотал Дональд Трамп, — Я, собственно, тоже… Ладно. Подумаем, что можно сделать. В конце концов у нас есть китайцы.

— Китайцы? — не понял его Коломойский, — Причем тут китайцы?

— Китайцы заплатят, — пояснил Дональд Трамп.

И положил трубку.

Максим Кононенко

Чонг (10)
1
Рейтинг@Mail.ru