Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шарон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выкатывает прямо на красный свет ГАЗ-67 с бандерой за баранкой - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторе время автоинспектор.
-Номер - чтобы да, так таки нет. Но помню, что сирена была настроена на немецкий марш.
Только хохлы могут купить грузинскую машину "Колхида" с эстонским движком, заменять его на немецкий, а когда немецких не хватает, по-русски возмущаться: довели страну евреи...
Чухонские республики СНГ, то бишь Приебалтика, вступили в НАТО. Теперь альянс пополнился трактором "Беларусь" Литовской Армии и вертолётом Ка-26 ВВС Латвии. А потом к ним добавился мотоцикл ИЖ армии Эстонии...
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.
Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
— Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
— Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
— А это и есть твой рай.
По радио читают Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!
Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем
вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.
— мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
— вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
— так пуль у вас таки тоже уже нет!
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге прибалт Ленин встречает хохла Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР?"
-Рабинович, есть ли разница между понятиями беда и катастрофа?
-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, скажем, грохнулась тушка пети параши. Шоколадный бандера погиб. Катастрофа, но ведь не беда?
Приходит блондинка в библиотеку и обращается к дежурной: - Мне, пожалуйста, два сендвича и кофе. - Девушка! Это - библиотека!!! Блондинка (шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два сендвича и кофе.
Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Советские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!"
Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:
- Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым!
Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа.
Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им:
- Дэ ця пызда, якойи трэба очи выколоты?!
- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мыхайлыка Тарасюка (Мишки Япончика) вопросов нет.