Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шаха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это года 4 назад... Вечером, после тяжелого трудового дня народ на электричке ехал по домам (Латвия)... вечер... все устали, да еще жара эта.... В вагоне пассажиры тихо преговариваются, читают, спят, а по вагону в этом время все время "ходоки" ходят: "Газеты, журналы, кроссворды, сканворды!", "Мужские платки носовые, хорошее качество - чистый хлопок!", "Перчатки для работы в саду!", " Детективы Сименона!", "Ручки за 5 сантим, пишут синей пастой..".... никто уже на "ходоков" не обращает внимания... идиллия.. и вдруг: "Автоматы, пулеметы, наганы, револьверы, гранаты...." Народ тихо офигивает и поворачиваются в сторону необычного торговца - у парня в руках книжки серии "оружие мира" -)... Сдавленый смешок, переходящий в дружный ржач -))))
Ни для кого не секрет, что детки воспитуемые дома бабушками отличаются от деток, носящихся в дет. садах. Ситуация: Новогодний детский утренник в одной из фирм. Детки сотрудникоа водят хороводы, песенки поют. Среди малышей - мальчик 4ех лет домашнего воспитания. Ну кто помнит как протекают утренники?-) Выходит ведущий и вопрошает: " А где же Дедушка Мороз, Почему он не идет? Что, детки, нужно сделать, чтобы Дедушка Мороз к нам пришел?".. Понятно, мужик предполагал, что детки начнут хором скандировать: " Дедушка Мороз!!!". Не тут-то было-) Детки ответили молчанием, и лишь "домашний" мальчик сказал: "Чтобы Дед Мороз пришел - надо терпеливо ждать". О как!
Пару дней назад моя мама обнаружила, что дверные замки очень плохо закрываются-открываются, дверные петли скрипят, вообщем - наболело! Мамуля женщина деятельная, она не стала ждать появления с работы отца, и решила смазать замки и дверные петли сама (как-никак за плечами стаж 29 лет семейной жизни-)).. Полезла мамуля в папин священный ящик (ну вы знаете, такие есть у каждого мущщины: гвОздики там всякие, молоточки.. ага.. ну и масло машинное, ессесно), нашла она там пузырек с надписью "Минеральное масло". Решив, что минеральное масло от машинного масла не далеко ушло, она ловко с космической скоростью смазала все дверные замки и петли. На этом ситуация была бы исчерпана, если бы... если бы я не спросила у мамули: - Мам, ты уверенна, что масло должно быть непрозрачным и белого цвета? -)))) Мамуля невозмутимо ответила: - да, оно же минеральное...-) - Железный аргумент, - ответила я и капнула масла на бумагу... На проверку это оказалось клеем...-)))) Опустим подробности, как я хохотала, как мама рвала и метала, вспоминая весьма нелестными эпитетами своего благоверного. Мораль сей басни такова: Не верь глазам своим-)
Сегодня коллега поведала... Если кому это важно, то это произошло недавно в Риге, с одним из студентов мужа коллеги. Этот самый студет, паренек 17-18 лет, безумно хотел в подарок на День рождения слаломные лыжи. Роидтели, ничтоже сумнешися, купили великовозростному дитяте требуемые слаломные лыжи. Хорошо приняв с приятелями на грудь, они решили прокатиться по винтовой лестнице лестничной клетки, конечно, - на лыжах. Сказано- сделано. Но тут на беду этого охламона, да и на свою беду: из квартиры вышла соседка, которую вьюноша сбил. Обоих пострадавших с переломами отвезли в РАЗНЫЕ больницы. Через какое-то время паренек вышел из больницы, и чувствуя свою вину. - решил найти соседку и просить прощения. Он обзвонил ВСЕ больницы города - ее нигде не было. Последнее место звонка было - больница для душевнобольных. Как выяснилось, когда бедную соседку доставили в приемной покой (нормальной больницы), и спросили о причине ее переломов, она сказала: " Выхожу из квартиры, а меня сбивает сосед на слаломных лыжах".. Вы бы чо подумали? Правильно, доктора подумали о том же, и отправили тетеньку в психушку. - ) ЗЫ. Не заню, как паренек потом соседку задабривал-))) Шаха
Вчера с любимым рассматривали планы квартир в одном из новых домов. Несколько планов сразу забраковали, дошли до плана квартиры с довольно большой площадью. Мой милый говорит: - Этот план ничего такой.. Смотри: здесь даже в туалете ДВА унитаза! Я несколько секунд перевариваю информацию, представляю себе картину: сидим мы с милым каждый на своем унитазе, взявшись за руки... романтика..-) Естественно, начинаю хихикать, объясняю причину... Доргой мой обиженно говорит: - Ну откуда ж мне знать, что второй унитаз и не унитаз вовсе, а биде..??? На плане-то они одинаковые))))
На Пасху делали "объезд" по родственникам. Последним пунктом назначения была моя двоюродная сетренка, которая буквально на днях переехала в новую квартиру. Посмотрели квартиру, посидели, попировали: все чин-чинарем.. мелкую (у сестренки дочурка 6 месячная) потискали..-) пора и честь знать. -) Уезжали двумя машинами, собираемся все кто уезжает внизу у подъезда. Мой папа в ожидании остальных курит.. единственный... Дальше, дальше тяжело объяснять - надо видеть! : Сестренка выглядывает из окна, машет всем рукой и.. затягивается сигареткой. Ее мама, стоявшая с нами внизу, грозит ей кулаком и кричит: "Я тебе сигарету в Ж;: %у засуну!" (с мыслию о внучке - курящая мама не есть гут для детенка). Дальше, дальше мой папа почему-то прячет свою руку с сигаретой за спиной: он выглядет прифигевшим и слегка ошарашенным, пока не увидел сестренку, которой и были адресованны эти слова. Бедный папа, это ж надо было столь безаппеляционный выпад принять на свой счет-)))))
Еще раз в копилку женской логики и мудрости-) Я обычная девушка-ромашка: работа, учеба, дом. На телевизор и всякие там просвещающие передачи времени нет. И тут, о "счастье" пришло в наш аул, я простыла. Лежала дома и от нефиг делать фильмы смотрела. Смотрим с благоверным "Один дома 3" (редкая фигня), а там начальные кадры фильма разиваются хрен занет где (темень) и только сторка внизу появляется, типа- "Силиконовая долина". Что вы ржете? , я знаю, что вы все в курсе, что силиконовая долина- это какой-то там научно-экспериментальный комплекс. А мне откуда это знать?-))). Я решила на всякий случай уточнить у мужа: "Силиконовая долина – это Голливуд?" Ага.. Вот и он так ржал, когда отсмеялся, спросил: "А силиконовая потому, что тетки с силиконом ходят?" Ну что мне оставалось ответить? Пришлось сознаться, что я действительно так и думала-)))) ЗЫ. Век живи – век учись!
Немного о названиях...-) В Латвии есть такое местечко Ропажи, в этом поселке есть продуктовый магазин с названием "Элда" (ударение на первый слог)... Но если прочесть это название по-русски, то получится совсем уж неприличное "Елда", ударение, естественно, на последний слог-) ЗЫ. Я вото думаю, владельцы специально такое название дали?