Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шварц
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

История такая. Было-не было - не знаю, но за что купил, за то и продаю.
Группа следаков из пяти человек раскрыла какое-то сложное убийство
и поймала преступников. Значение в этой истории имеют только двое.
О них и пойдет речь. Это дело решили отметить. Начали пить прямо
в кабинете после рабочего дня. Как любые мужики пили здорово, от души.
Когда все кончилось, кто-то кинул идею пойти по девочкам. Сказано-сделано.
Загрузились в машину и поехали по адресу. Тут один из них в силу того,
что принял больше, чем его организм мог переработать, уснул. Назовем
его Спящий. Ехали они, ехали, и тут другой (будем звать его Хозяин)
предлагает: "Да ну их, этих баб, поехали лучше ко мне. У меня кое-что
припасено, посидим, водки попьем." Ясно дело, вся компания соглашается.
Где ж это видано, чтобы выпивон оставался неоприходованным. А Спящий,
естественно, спит и не слышит, что планы меняются. Приезжают они домой
к Хозяину, будят Спящего и идут в дом. Хозяин открывает дверь, Спящий,
будучи в нетерпении и сильно охочий до женских ласк, отталкивает его
и врывается в квартиру. Заглянул в одну дверь, в другую, очередь дошла
до спальни. Подбегает к кровати, одним движением срывает одеяло с жены
Хозяина, смотрит на нее и орет: "Да она старая! Еби ее сам!"
А мораль такова: Нельзя менять решения на ходу. Всякое может случиться.

03.09.1999 / Повторные анекдоты

Собрались как-то раз человеские органы чествовать мозг.
Встает желудок, поднимает бокал и говорит:
Благодаря Вашему разуму в меня попадает только экологически
чистая пища, у меня нет язвы, меня не пучит, спасибо Вам большое.
Встают легкие, поднимают бокал и говорят:
Благодаря Вашей мудрости мы дышим свежим горным воздухом,
у нас нет туберкулеза и астмы, спасибо Вам большое.
Встает сердце, поднимает бокал и говорит:
Благодаря Вашей прозорливости я нахожусь в прекрасной форме,
могу работать долгие годы, у меня нет стенокардии и инфаркта,
спасибо Вам большое.
Встает половой член, поднимает бокал и хочет что-то сказать.
Мозг его перебивает и говорит:
Сидите-сидите. А то когда Вы встаете - грош мне цена.

15.05.1999 / Повторные анекдоты

"Сила привычки"

Решил Ватсон отучить Холмса курить. Все пробовал - ничего не помогает.
Смолит Холмс, как паровоз.
Тогда Ватсон взял его трубку, пока Холмса не было, вставил себе в ж...,
повертел, вынул, и положил наместо... "Чтоб ему противно курить стало,
авось бросит.." - подумал Ватсон.
Вечером Холмс спокойно покурил и лег спать.
На следующий день Ватсон сделал то-же самое.
Холмс опять не отреагировал...
...........................
Так прошло 2 месяца.... Холмс курить так и не бросил, зато Ватсон теперь
ни дня без трубки в ж... не может

24.12.2007 / Всякая всячина

Не весело.
Уже несколько дней после прочтения выдержки из книги Светланы Алексиевич
"Время. Second hand (Конец красного человека)" на
www.ogoniok.com/5026/29/ не могу думать ни о чем другом

16.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Cмотрите новый высокохудожественный порно-фильм "Кондолиза Райс и звезда
на башне Кремля"

Шварц (5)
1
Рейтинг@Mail.ru