Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шестой Лесничий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
***просьба не писать ниасилил и многа букафф*** ***текст реально большой***
Вражеский корабль будет потоплен последней торпедой (самолет подбит последней ракетой/танк - последней гранатой/злодей - последней пулей). Размер корабля, его оснащение роли не играют - по величине облака взрыв все равно будет превосходить ядерный в два раза.
Если космический корабль атакован злобными пришельцами/чужим космофлотом/бешеными астероидами, то даже при самых ужасных повреждениях его внутренняя гравитационная система останется неповрежденной.
Прокурор никогда не выдаст ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому приходится проводить его без санкции.
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.
Даже находясь длительное время в лесу/на необитаемом острове/после авиакатастрофы у американской женщины будет безукоризненная прическа и отличный макияж.
Вражескому снайперу, намеревающемуся прикончить главного героя, в последний момент всегда что-то помешает - пылинка, соринка, луч солнца в дождливый день или не вовремя двинувшийся предмет.
Злодеи предпочитают не тратить пули, а убивать своих жертв изощренным способом, с использованием бикфордовых шнуров, системой шкивов, отравляющих газов, лазеров и акул-людоедов, что дает жертве, по крайней мере, 20 минут для того чтобы избежать опасности.
Полицейский или просто хороший парень отслеживает деятельность преступника исключительно по газетным статьям о его жертвах.
Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой - если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
На любых музыкальных инструментах, особенно на духовых и аккордеонах, можно играть не двигая пальцами.
После самого тяжелого ранения положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага.
Грузовики и автобусы всегда развивают гораздо большую скорость чем легковушки.
Бpитанцы всегда носят галстуки.
Если героиня работает в полиции, то она обязательно в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец подвергал насилию других.
Наибольший урон немецкой армии нанесли (в порядке убывания): a) группа американских диверсантов; b) группа английских диверсантов совместно с американским офицером; c) армейское подразделение, обычно не больше роты, оказавшееся в данном историческом месте; d) шпион союзников в немецком командовании;... z) Красная Армия.
Человек, стреляющий из пистолета на расстояние до 1000 метров, имеет куда большие шансы попасть в цель, чем такой же человек с винтовкой.
После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
Главного героя можно бить (в том числе табуретками, бутылками и железными ломами), а так же пытать сколь угодно долго - вреда ему никакого не будет.
Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников - учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.
После сильнейших ударов по голове у главного героя никогда не бывает контузии или нарушения работы мозга.
Автомобильная погоня с перестрелкой, захват самолета, авиакатастрофа, взрыв, извержение вулкана или вторжение инопланетян никого никогда не повергают в состояние шока.
В выпусках теленовостей содержится история, которая затрагивает вас лично - выпуск показывают именно в тот момент, когда вы случайно включаете телевизор.
Для подрывника обезвредить новейшую суперсекретную мину над которой трудился закрытый институт в течении 5 лет - плевое дело. Самодельная бомба, собранная из подручных материалов ставит его в тупик.
Если вам надо обезвредить бомбу не стоит ломать голову, какой из проводов надо перерезать - режьте любой, он и будет нужным.
Среднее количество зарядов в оружии, позволяющее стрелять без перезарядки: 6-зарядный кольт - 36 патронов; 12-зарядный винчестер или дробовик - 120 патронов; 10-зарядный магазин у винтовки М-16 - 50 патронов; АК-47 - 100 или больше патронов; электрический станковый пулемет - неограничено (патроны генерируются из воздуха).
Если все же по ходу дела надо перезарядить оружие, то количество боеприпасов увеличивается, даже если до этого у героя их не было с собой.
Если под рукой не оказалось боеприпасов - смело бросайте оружие, все равно через 5 минут найдете новое.
Пpи вождении машины считается неноpмальным, если вы смотpите на доpогу, а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.
Если же вы едете идеально ровной дороге, все равно вам приходится яростно крутить руль в разные стороны.
Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
Любой герой обладает феноменальной способностью к языкам и усваивает их моментально, даже если этот язык полностью забыт. То же относится и к прикладным навыкам (стрельба, каратэ, вождение глиссера или самолета)
Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня день pождения/спектакль в школе/первый бейсбольный матч.
После финальной схватки, закончившейся победой, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Полицейские всегда терпеливо ждут, пока герой совершит свои подвиги.
Каждое утро матери постоянно готовят обычный завтрак типа яичницы с ветчиной для своей семьи, даже несмотря на то что ни у отца, ни у детей никогда нет времени его съесть.
Если телефонная связь неожиданно прервалась ее всегда можно восстановить с силой ударяя по рычагу и громко крича: "Алло? Алло?"
Шикарные апартаменты в центре Нью-Йорка по карману практически всем, даже безработным.
При попадании пули в любую часть тела это мешает не более пяти минут, после этого функции поврежденного органа полностью восстанавливаются.
Нужная дверь всегда оказывается закрытой, запертой, заколоченной и т. д. Открывается как правило за 3 секунды до истечения нужного времени.
Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.
Если вы - хоpошенькая блондинка, то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.
Женщин одновременно красивых и умных обычно ожидает незавидная участь - они становятся проститутками или сварщиками на стройке.
Если напарник полицейского только что купил кока-колу или кофе в одноразовом стакане и сел в машину, значит сейчас будет погоня, и содержимое стакана окажется на напарнике.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
Красивая злодейка непременно владеет всеми видами оружия и единоборств.
Самая крупная ссора обычно происходит как раз перед свадьбой
Если герой прячется от преследователей в ванной комнате, то в ней всегда имеется маленькое окошечко, через которое герою легко удается сбежать.
Когда человек влюблен, для него обычное дело время от времени петь песни, даже при полном отсутствии голоса и слуха.
Мужчины никогда не раздеваются для того чтобы заняться любовью. Если же они раздеваются, то они являют собой образец человека без видимых половых признаков.
Если герой неожиданно просыпается и вылезает из постели - это верный признак того, что он наткнется на что-то ужасное в своем доме.
Перед тем как нарваться на что-то ужасное женщина обычно принимает ванну. Так же, если за ней наблюдают, то она раздевается.
Если во время столкновения в машине сидит хороший парень, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон, то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит злодей, машина благополучно взрывается, но город остается цел.
Парень с компьютером и модемом способен либо разнести мир к чертовой матери либо наоборот спасти его - в зависимости от того, какие у него были/есть отношения с родителями.
Утром, после проведенной ночи, сразу же после пробуждения, только открыв глаза - герои начинают смачно целоваться.
Если злодей громко и уверенно заявляет, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.
Девочки-подростки в общении абсолютно невыносимы. Как только они влюбляются они тут же превращаются в паинек.
Практически каждый город в Америке напоминает Лос-Анжелес или Нью-Йорк.
Вооруженные грабители обычно грабят супермаркеты каждый час, что происходит относительно спокойно, поскольку маленькие магазинчики в маленьких городках не только грабят, но и оставляют в руинах.
Взлетевшая машина всегда падает на крышу.
Если мужчина серьезно болен, то он выздоравливает перед решающей битвой, решающей игрой или важной работой. Если женщина серьезно больна, то она умирает после того как ее друг/любовник/муж ободряюще пожмет ее руку.
Любому зеваке не составит труда пробраться за полицейское оцепление на месте страшной автокатастрофы.
Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе.
Вывести из состояния комы очень просто - достаточно попросить прощения и пустить слезу, дать верному псу лизнуть руку или просто попросить Господа о чуде.
Если влюбленные попадают в грозу, они немедленно начинают обниматься, целоваться, петь песни и танцевать, вместо того чтобы скоренько найти убежище.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Даже в самых мрачных районах Нью-Йорка люди всегда готовы отложить свои дела и помочь незнакомцу.
Машина всегда мгновенно заводится и моментально набирает скорость (если, конечно, не надо спастись от чудовища). Достаточно просто захлопнуть водительскую дверь.
Если самолет разгерметизирован, декомпрессиия длится никак не меньше 5 минут.
Затащить внутрь самолета человека чуть из него не выпавшего никакого труда не составляет.
Любой владелец "Мерседеса" или "БМВ", с вероятностью на 90% - негодяй. Положительный герой ездит на американской машине.
Если две женщины становятся друзьями с одной из них обязательно произойдет страшная трагедия.
В древнем мире все говорят с американским акцентом
Хороший плотник, один час работы и безвыходное положение - этого достаточно чтобы исправить любой ущерб нанесенный дому во время вечеринки и пр. Краска высохнет и пыль уляжется за секунду до того как войдут родители, невеста и т. п.
Полицейский, от которого ушла жена с детьми постоянно пьет столько виски, сколько необходимо, чтобы споить насмерть ирландскую деревню. Из запоя его выводит только сообщение о том, что его брат/сестра/дочь/жена/мать/отец жестоко убиты.
Когда индеец становится загадочным и начинает говорить о высокодуховных материях это значит что в следующую секунду он ляпнет что-то вульгарное или дурацкое.
Во время прыжков с парашютом расслабиться и поболтать с напарником - обычное дело. Скорость полета к земле и бешеный ветер нисколько этому не мешают.
Если вы не верите предупреждениям своих детей, то обязательно на вас нападет то о чем они говорили..
Все азиаты выглядят одинаково и знают любую легенду или предание стоит вам только о них подумать.
Только очень старые люди умирают спокойно в своей постели - у остальных этого может и не получиться.
Когда жюри присяжных смотрит видеозапись это всегда очень хорошая четкая запись, с крупными планами, переходами и профессиональным монтажом.
Злодеи любят кожаные плащи, шелковые сорочки, классическую музыку и дорогой коньяк.
Как известно, законы созданы для того, чтобы их нарушать. Особенно, если это не просто законы, а законы физики в кино. Беспредел и беззаконие - только так можно охарактеризовать соответствие того, что мы видем на экране, тому материальному миру, в котором мы живем. В этом разделе, мы будем собирать типичные (или если разовые, то в известных фильмах) нарушения законов физики в кино.
Итак, несколько распространенных маразмов:
Вакуум Как стало известно, вакуум - вполне пригодная среда обитания для живых организмов. В фильме "Чужой" монстра едва удалось оторвать от корабля реактивной струей, тогда как его коллеге (Чужой4) не повезло - выдуло вместе с скелетом в микроскопическое отверстие от плевка бешеной Рипли.
Космические Корабли Почти все космические корабли часто имеют разнообразные крылья и обтекатели, либо строгую аэродинамическую форму, видимо по замыслу конструкторов они должны перемещаться (несмотря на свою массу) также и в атмосфере еще не открытых планет.
Внутри некоторых межзвездных кораблей обстановка более чем спартанская (Звездный десант), очевидно экипаж корабля бессмертен т. к. во время полета не покидает кабину (до ближайшей звезды лететь по самым скромным подсчетам 50 лет со скоростью света, а на земле в это время проходит около 50 000 лет).
Лазерный луч Лазерный луч, которым стреляют почти все космические корабли настолько плотен, что даже ярко светится в ВАКУУМЕ! В космосе лазерное оружие может даже выстрелить очередью, издавая при этом ЗВУКИ выстрелов. Согласно законам физики, в вакууме лазерный луч не может светиться, также, в вакууме не распространяются звуки.
Летучие мыши Летучие мыши как правило, возникают неожиданно и сразу в огромных количествах. Они обладают такой высокой кинетической энергией, что способны при столкновении запросто сбить Героя с ног.
Самолет Физическая сила Героя позволяет ему, вывалившись из несущегося реактивного лайнера спокойно удерживаться за обводы распахнувшейся двери, и попутно разговаривать, не особенно при этом напрягаясь.
Сила Тяжести "Чужой-3" - Монстр способен бегать вверх ногами ГАЛОПОМ! При этом отрываясь от потолка как при нормальном галопе. На людей новооткрытый закон тяготения не действует.
При старте с космической станции ускорение таково, что пилот находящийся в космическом истребителе как правило без скафандра, должен по всем известным законам стать частью обшивки истребителя, т. е. расплыться по ней изнутри почти ровным слоем.
И наоборот, при атаке объекта, зрительная скорость истребителей не превышает 1000 км/ч при этом МОЩНЫЙ космический КРЕЙСЕР ведет безуспешную пальбу по неподвижным с космической точки зрения объектам находящимися прямо у прицела орудий.
Физическая Сила Морские черви (в фильме Подъем С Глубины) способны с ходу пробить корпус корабля класса "Титаник", не имея скелета и не получив при этом повреждений.
Гигантский осьминог может запросто потрясти под водой атомную субмарину (в фильме Щупальца) имея при этом нулевой вес (известно что у данного вида строение на 95% из воды!)
Энергия Судя по многим фильмам, монстры способны получать энергию ниоткуда. Например Годзилла для своей деятельности должен употреблять СТОЛЬКО пищи, что его создатели решили об этом просто не говорить. При этом возникает закономерный вопрос об отходах жизнедеятельности и их количестве.
Так, например в Звездном Десанте такие отходы пригодились для обстрела космических кораблей за пределами атмосферы (только не спрашивайте как надо тужиться для такого мощного "пука", хотя монстры были не очень и большими... Но как их не разорвало?)
Типичная ”вписка” (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу... Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет. Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник. И тут - звонок в дверь ”Откройт! Милиция!” В квартиру врывается наряд ОМОНа. - Проверка документов! Где наркотики? - Какие наркотики?! Не употребляем! - По нашей разработке здесь наркопритон! - Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все! - Кто зеленый? - Котенок! ОМОНовец понимает, что наводка верна. Начинается ”шмон”. Офицер заходит на кухню, и слышит ”Мяу” из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета. Офицер трет глаза, а потом орет: ”Уходим отсюда, здесь ничего нет!”
1. Известная Компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой но-вый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться"
2. В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
3. Парфюмерная Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
4. Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже амери-канцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
5. Компания Pepsi дословно перевела на китайский Язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звуча-ние "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
6. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что ки-тайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Головастика". Компания была вы-нуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
7. Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
8. Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
9. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, ис-пользуя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
Дневник некого орка (полная версия) 12 числа 2-го месяца Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов. После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу. Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло. Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские, сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном уголке. Скоpо пойдем в набег. 16 числа 2-го месяца Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса.
Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное. Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что майаp. Пpивычка нужна. 44-го числа 2-го месяца Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже. Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза. Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны. Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь. Тьфу. 22-го числа следующего месяца Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то кpепко зауважал. 25-го числа того же месяца Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал. 29-го числа Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем? 30-го числа Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть - в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа. 32-го числа Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись тpое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути. 12 число 3 месяца Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку. Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола. Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его оглянуться. Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги. Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.
22 число 3 месяца Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком. Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе. Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу. Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации. Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки.
Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося. Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин. Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину. Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал. 28 число того же месяца Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков. Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить,
это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир. Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин представлял собой жидкость. Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить.
Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей мне запомнился надолго. Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды. Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более, что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь. С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот Сау с недавних поp явно не высыпается.
ВНИМАНИЕ НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА. Список ЮНИТОВ: 1)Монстр 1 уровня: Абитуриент на подготовительном отделении. Права: нет. Магия: нет. Возможности: исследовать карту. Урон(0-1): -1. Артефактов: нет. 2)Монстр 2 уровня: студент 1 курса "первак". Права: безлимитное посещение универа, 1 пол года получает дополнительный бонус + 400 р. Возможности: Продолжает исследовать карту универа и находится в поиске ближайших источников ресурсов. Проводит время в "UPGREADE" на лекциях и семинарах. Урон(1-2): Демонам +0, Имуществу универа +100. Магия: освоил в совершенстве магию "Нам это в школе не давали" посещает читальный зал в поиске магических книг. Артефактов: нет. 3)Монстр 3 уровня: студент 2 курса "черпак". Права: безлимитное посещение универа, возможность посещения общаги. Магия: "Нам на лекциях это не давали". Возможности: Может самостоятельно найти: туалет и столовую. Действия: Не посещает физ-ру, начинает забивать на лекции. Урон(1-2): Демонам 1 и 2 уровня + 5, Имуществу универа +80. Артефакт: Свиток"телепорта в общагу". 4)Монстр 4 уровня: студент 3 курса "Бывалый". Права: посещения школы магии 2 уровня. Магия: "В библиотеке нет этой книги". Возможности: Может пройти курс обучения "Практика" + 5 к урону, может самостоятельно найти расписание и деканат. Действия: Продолжает забивать на лекции и начинает забивать на семинары. Урон(2-3): Демонам первых уровней + 10, Имуществу +60. Артефакт: браслет"Пронос алкоголя в универ". 5)Монстр 5 уровня: студент 4 курса "Бакал". Права: Посещение профкома и профилактория. Магия: "Я болел и у меня справка, но она дома". Возможности: Может пройти курс обучения "Практика 2" + 10 к урону, может самостоятельно найти свою кафедру. Действия: проводит время в общаге и столовой, забивает почти на все. Урон(4-5): Демонам первых уровней + 15, Имуществу +40. Артефакт: кольцо"Без лимитное курение травы в универе". 6)Демон 1 уровня: студент 5(6) курса "Пропащеный". Права: посещение зала Дипломного проектирования Магия: "Я работал". Возможности: Может пройти курс обучения "Практика 3" + 25 к урону и общаться с руководителем диплома. Действия: Забивает на все, ищет артефакт диплом. Урон(10-13): Демонам нисщих уровней + 35, Имуществу +40. Артефакт: амулет"Бухание и курение травы с преподом". 7)Демон 2 уровня: лаборант и зав лаб.(урон демонам 1-7 + 20 ). Права: общение с преподами наравне. Магия: "Эта установка не работает", "Обращайтесь к преподу". Возможности: Бухать и курить траву в своей локации. Действия: проводит лабораторные и отработки. Урон (соответствует курсу): Юнитам низших уровней + 100, Имуществу +100. Артефакт: ключ"от лаборатории". 8)Демон 3 уровня: Аспирант, Ассистент(Помощник лектора) и Доцент (урон +10 ко всем включая высших). Права: посещение кафедры и ведение занятий. Магия: "Сперли кейс с научной работой в метро (авто)" Возможности: Брать взятки у студентов, если настойчиво предлагают. Действия: рыщет в поисках кандидатской диссертации. Урон(20-30): Демонам низших уровней + 100, Имуществу нет. Артефакт: ключи"от необходимых локаций". 9)Босс 1 уровня: Профессор. Права: Возможность посещения тайных локаций. Магия: "Научная работа продвигается успешно", "Установку сломали студенты". Возможности: исследовать карты других миров, возможность настаивать на взятках. Урон(30-40): к низшим демонам + 150, + 10 ко всем, за урон имуществу наказывается штрафом. Артефакт: портфель"Дополнительный урон демонам 2 и 3 уровня + 20 и защита от магии +5" 10)Босс 2 уровня: Зав. Кафедры Права: Доступ к магиям высших уровней. Магия: "Эту установку спиздили аспиранты", "Денег на кафедре нет". Возможности: Создавать воинствующие группы из демонов 2-3 и боссов 1 для нападения (защиты) от боссов 2-3 уровня. Урон(100-150): +50 к юнитам низших уровней. Артефакты: "Посох правления" (защита + 10 от всего). 11)Босс 3 уровня – Декан. Права: Распределять ресурсы института. Магия: "Ректор мудак", "Я не сосал ... у ректора". Возможности: Требовать взятки с юнитов низших уровней, поднимать "нежить". Урон(150-200): +100 к юнитам низших уровней: Артефакт: "Тачка купленная на взятки". 11)Главный – Ректор. Права: Распределять ресурсы университета, принимать и увольнять юнитов низших уровней. Магия: "В министерстве одни козлы". Возможности: Заставлять сосать ... секретаршу и др. юнитов низших уровней, раскулачивать боссов на артефакты. Действия: Не посещает кафедру физ-ры и сосет ... у представителей министерства образования Урон(300-300): +150 к юнитам низших уровней: Артефакт: "Крутая тачка купленная на взятки" и "Чердак в ТРИУМФ ПЭЛАСЕ 250 м кв. ". Список магических UPGREADE: "Староста" - доступен монстрам с 2 уровня и действителен до 5(6) курса. Магия: "мне похую я староста", "в деканате проебали ведомость", "отебитесь я занят", "отметить на лекции не могу, палят". "Профорг" - доступен монстрам с 2 уровня и действителен до 5(6) курса. Магия: "Будешь выебываться, за проездным пойдешь сам". "Академический отпуск" - вынужденная мера снижающая уровень монстра на –1 Магия: "Я это сдал в прошлом году", "я проебал допуск с вашим зачетом и, по-моему, вы не успели проставить его в ведомость". Список NPC: 1)Гастарбайтер – Рабочий низшего уровня. Обитает по всей карте, скорость передвижения 2, зоркость 2, способен перетащить 2 кирпича. Могут дать квест, но обычно получают пи... при этой попытке. Урон (0-1) + 100 против "Уборщиц". – 100 защита против прорабов. Опасаются демонов и боссов(3ащита – -10... -20). Артефакт: понты"Я абал убощцы!!! " 2)Прораб – Рабочий среднего уровня. скорость передвижения 5, зоркость 5, Квестов не дают, но есть вероятность найти ценный артефакт (мобильник, кпк, лаве и т. п.) На карте почти не появляется Урон(1-2): +100 к гастарбайтерам. 3)Уборщица. скорость передвижения 1, зоркость 15, обитает по всей карте. Злобный NPC не имеющий урона, но в совершенстве владеет магией "Идите на х...", "Ты куда пошел", "Сортир закрыт", "Идите по краю ...". Иногда имеет при себе артефакт "швабра и ведро" (при нахождении швабры в руке урон 10-15, ведра с грязной водой защита от магии + 150). Может обратить монстров 1-3 уровня в бегство. Дает отстойные квэсты. 4)Рабочий персонал универа - плотники, электрики и т. п говно. скорость передвижения 10, зоркость 7 Злобный NPC в совершенстве владеющий книгой "РУССКАЯ МАГИЯ" с уроном (10-15), В основном обитают в своих локациях и пьют спирт, постоянно прокачивают умение "Пить спирт" в дружественных соседних локациях. Могут иметь артефакты: Монтировка (+ 30 урон ко всем), Разводной двуручный ключ (урон + 50 ко всем). Дают ценные квэсты, некоторые могут проставлять экзамены. 5)Работница столовой Весьма злобный NPC. Владеет в совершенстве магией: "Убери за собой", "Хачики вон", "Позову охранника", "Я не продаюсь!!! ". Дает отстойные квэсты. 6)Охранники NPC ограничивающие доступ на карту. Урон (10-20) + 100 к монстрам 1- 3 уровня. Магия: "Ты куда попер", "Где студенческий", "Пойдем выйдем", "Выход там". Возможности: не давать ключи, отнимать артефакты (в основном бухло и травку) КВЕСТОВ НЕ ДАЮТ. Словарь: Юнит – боевая единица. Артефакт – вещь, дающая дополнительные возможности. Свиток – документ, содержащий магическое заклинание, действует один раз.
NPC – не боевая единица, дают квесты. Квест – задание, которое может помочь (проставить зачет(экзамен, ...), найти артефакт). Локация – место основной жизнедеятельности.
Красное - русские, принимавшие участие в ее разработке Синее (голубое)- пидоры, принимавшие участие в ее разработке Зеленое - студенты-салаги, принимавшие участие в ее разработке Желтое - азияты, принимавшие участие в ее разработке Черная рамка - власть Гейтса, правящего миром...
Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core – Я таких словей-то не знаю. Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься? Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой. Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western – Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз... Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушел от меня... Нойз – (сосредотченно скребет мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками... Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч Эмо - Меч, хныыыы, мой черно-розовый меч, хныыыыыы, он такой эмоциональный! ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!