Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
До меня тут внезапно допёрло, почему гламурные девицы, типа блондинок, всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут, как минимум, вдвоём). Просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в интеллектуальный кластер.
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы "У"... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
Из новостей: "Действия представителей Великобритании, досматривавших самолёт "Аэрофлота" в лондонском аэропорту, не соответствуют сложившейся мировой практике досмотра воздушных судов". Комментарий: Походу, Англия ждёт, когда Россия ответит другим способом, также не соответствующим мировой практике, и пришлёт в ответ на все эти провокации парочку мегатонн возмущения.
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ! Хорошо, тут её хозяин пришёл. Собака, оказывается, подъезд перепутала.
- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца... - Ну, а чем закончилось? - Вырезали гланды.
На прошлой неделе товарищ по ватсапу прислал информацию, полученную от своих друзей из Сибири, как медведь напал в лесу на мужика, а тот оказался бывшим десантником и сумел справиться с этим медведем одним ножом. Прилагались фотки убитого медведя и полученных этим десантником ран. Зрелище весьма колоритное и не для слабонервных. Вчера с этим товарищем поехали за грибами. - А если медведя встретим (это в нашей-то густонаселенной Средней полосе), что делать будем? - Объясним, - говорю, - что у нас мирные намерения, и спокойно разойдёмся. -На крайний случай, - смеюсь, - видишь, я в тельняшке (намекая на ранее упомянутого десантника), и нож у меня огромный "казацкий". - А ружье ты не взял? - За грибами ходят без ружья! Сегодня утром получаю от этого товарища несколько видеороликов двухдневной давности, на которых медведь дерёт корову на опушке леса в присутствии людей, которые кричат на него, пытаются отогнать от израненной коровы (снимая это на камеру). Он на их крики и сигналы автомашины реагирует как-то вяло. В комментариях указано, что действие происходит у нас в республике в Р...м районе около деревни Николаевки... Комментарий товарища: - Это там, где мы с тобой вчера в последний раз в лес заходили. Эх, сколько раз я зарекался шутить на скользкие темы...
Вычитал тут, почему так хорошо спать в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта дешёвая романтика звуков и настроений...
Когда я на работе шустро поднимаюсь по лестнице в курилку с известной целью, телефон радостно рапортует: "Тренировка засчитана!". Я за ЗОЖ, надо ещё попробовать бухать на бегу.
Сходил на курсы современного этикета. Теперь я знаю, что не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын оправдывается: - Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон! Я (гордо и честно): - Не терял!
- Сидоров, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! - За что?! Я не пил! - А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"? - Да не может этого быть! - 300000 просмотров на YouTube за вечер, а у него "не может быть"!
Случай был в соседнем районе. Там по итогам празднования "Дня учителя" пропали завуч межпоселковой школы и трудовик. Неделю были в запое, но люди их положительно характеризуют.
Помню, в третьем классе на контрольном уроке по технике чтения я прочитал больше всех слов в минуту и научился смотреть на остальных людей как на говно.
Непонятно, почему Ракетные войска стратегического назначения называют "ракетный щит Родины". Это, скорее, относится к ПВО. А РВСН - это "дубина Кремля".
Я: - Покорми кошку. Сын (7 лет): - Чем? Я: - Под столом корм. Положи ей три ложки. Сын: - Может быть, два? Я: - Нет уж, давай-ка три. ... . Жена: - Почему у кошки в миске три ложки лежат?