Поиск по автору:

Мисс Ухрюпинск в Индии считалась бы священным животном.

Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.

Если человек пилит сук, на котором сидит – не факт, что он дебил. Он дебил если упадет вместе с отпиливаемой частью.

Речь депутата была настолько не о чем, что когда он закончил и покинул трибуну, в след услышал - Уффф, воды отошли.

В час ночи. Пьяный муж заползая в дверь квартиры стоящей руки в боки жене - Дорррагая, неси полотенце, брови вытру, а то всю подушку истопчу.

Водитель очень старенького фургона «Москвич» , всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

Я не держусь за свое кресло, – заявил президент. – Я в нем сижу.

Бежит как-то утром по Парижу д'Артаньян без портос…

Два кабана, попав на мясокомбинат, первое что захотели, это пойти к телочкам, но встретились они с ними только в ветчине.

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

Установлено, что один день просмотра НТВ сопоставим с одним уровнем игры Postal.

Полицейские, в своей голубой форме, только подчеркивали особенность гей-парада!

Распродажа в секс-шопе даже бабушки купили резиновые скалки.

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

Бог создал мир красивым и надежным, но тут пришли китайцы.

Мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!!!

- Я знаю, что ты меня хочешь! Но зачем палишься как акула?
- В смысле?
- Плавник торчит.

- Почему твой пес не лает на чужих?
- Зато как сука вибрирует!!!

Бог дал мозги всем людям, а вот кнопки "Вкл" и "Выкл" у кого где.

- Почему люди не летают как птицы?
- Осень! Сезон охоты, епта!

Даже сев в автобус можно стоя простоять в пробке 2 часа.

Трудно быть матерью проститутки, если проститутка, это сын депутат.

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

Мамашка, убежденная в том, что её сын талантлив как Ньютон, ударила его гаджетом apple по голове.

Локальное соединение компьютеров значительно уступает скорости обмена информацией Андрея Малахова с Тиной Канделаки.

Ошибка Отелло была в том, что фразу продавца шаурмы – «От души дорогой», он воспринял как совет.

Если за несколько лет от тебя не забеременела ни одна девушка, проверься! Может ты просто гандон!!!

Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!

Первоклассники, отправляясь в школу 1 сентября думают что идут Хогвартс, но через пару дней понимают...да не в Чертаново!

Девочка, у которой мама работала в винном отделе, в дождь приходила в школу полусухая.

Каждое лето грузчик Петров любит отдыхать на Балтике, и сказать кому не стыдно, да и банки у пива «Балтика 3» прочные.

Никита Джигурда появляясь на сцене способен прямо-диаметрально поменять концепцию выступления, концерта, митинга и даже лекции.

Когда съедаете даже очень хорошего человека, не забывайте сбросить фото в инстаграм.

С возрастом, наблюдая как резвятся соседские дети во дворе под окном, все больше начинаешь симпатизировать Фреди Крюгеру.

У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.

- Скажите, хозяин вашего магазина уже сделал себе прививку от бешенства?
- Зачем?
- На всякий случай! Смотрю цены у вас дикие и кусаются!

Поворот был настолько неожиданно, что даже навигатор сказал - Ни хрена себе, откуда?!!!

Не успел человек войти в денежный поток, а налоговики уже тут как тут со своим счетчиком.

Конь забегает в татусалон – Коли полосу!
Татуировщик – Где?
- Да везде! Хочу братан с зеброй попробовать!

Строительство воздушных замков, единственная стройка, где прораб не матерится.

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика Артура, которые бегали под холодным дождем. И чтобы они согрелись, решает отправить под душ. Сын возражает. – Мам, зачем мыться, дождь уже нас вымыл.
Мать – Сынок, знаешь какие сейчас кислотные дожди, ты что, хочешь быть лысым как папа?!
Артур что-то представив – Теть Тань, а помойте мне только голову! А грудь, спину и жопу не надо!

О 3D! Видел фотку - на знак "Выезд запрещен" закрепили настоящий кирпич. – думаю на знак "Неровная дорога" - надо вешать бюстгальтер.

Мужичок по-пьяни похвалившийся соседу, что у него секс с секретаршей круче чем с женой, не заметив присутствия последней, сегодня обнаружен в транзитной зоне московского аэропорта Шереметьево вместе с Сноуденом

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

Памятка - Не забыть поздравить семью Путиных с днем ВМФ, ведь и сам он "краб на галерах" и жена его"30 лет отстояла вахту".

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.