Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шустрая
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сцена в автобусе. Толкучка в час "пик". Кондукторша с трудом пробирается из одного конца автобуса в другой, по пути обилечивая пассажиров. И вот доходит до дамочки, стоящей к ней задом. Кондукторша обращается к ней: - Девушка, у вас что? Проездной? Поворачивается "девушка" лет 60: - У меня пенсионное :-)
1) Сидят на лавочке возле подъезда бабушки, сплетничают: - ... А что, правда Ваську Филонова вчера похоронили? - Не знаю... Вон Колька Романов идет, давай у него спросим. К ним подходит какой-то дедок возраста "столько не живут". Первая бабка обращается к нему: - Коль, правда, что ль - Ваську Филонова вчера похоронили? - Не знаю... - Ну ты же с ним в одном подъезде живешь? - Ага. Даже на одном этаже. - А когда ты его в последний раз видел? - Сегодня утром...
2) Идут по улице два парня, что-то живо обсуждают. Поравнявшись с ними, услышала обрывок разговора. - ... А она ему говорит: "Давай с тобой венчаться по-католически"... - Зачем ей это надо? - Ну, ради прикола. - Тогда пусть он ей поставит условие, что если они венчаются в церкви по-католически, то потом ребенку сделают обрезание.
Было это лет 10 назад. Тогда я еще училась в школе. Была большой активисткой. Ну, и меня использовали как затычку для всех бочек. А я и не возражала. В школе решили подготовить "утренник" по случаю 9 мая. Мне поручили разучить стишок: Давным-давно распаханы окопы, Развеян чад гестаповских печей, Но бродят в землях западной Европы Последыши нацистских палачей. Гул НАТОвских военных полигонов... Мир - в язвах баз, убийцах тишины. Под ястребиной тенью Пентагона Живет угроза ядерной войны. (надо же - столько лет прошло, а я до сих пор помню слова!!!). Естественно, мы неоднократно репетировали. И вот настал день 9 мая. Я выхожу на крыльцо школы. Вокруг - толпа народу, ветеранов и не только. Немного смутившись, я произнесла: - Давным-давно РАСХАПАНЫ окопы. Остальные мои слова потонули в дружном хохоте и аплодисментах толпы.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: - Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов...". Жена: - Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!
На анекдот.ру часто появляются истории, связанные с поведением наших за рубежом, когда они уверены, что их никто не понимает. Внесу и я свою скромную лепту. Месяц назад я впервые в жизни выехала за рубеж в командировку. В Брюссель. Сначала дико было слышать вокруг сплошь нерусскую речь, а потом было даже в кайф - идешь, болтаешь о чем угодно с коллегами, а тебя никто не понимает. Хоть обсуждай впереди идущего или справасидящего человека. И вот едем мы в подземном трамвайчике. По моим наблюдениям, там в трамваях ездит больше народу, чем в метро. Ну так вот. Стоим. Ноги устали от долгой ходьбы, посвященной осмотру достопримечательностей. И тут я коллегам говорю: - Надо было ехать на метро - там хоть посидеть можно. И тут глаза сидящего неподалеку парня округляются, он встает и вежливо так говорит: - Садитесь, пожалуйста. Мы просто отпали от неожиданности. Спасибо тебе, дорогой мой друг!
Мой знакомый недавно возвращался домой на машине и вдруг случайно так нарушил правила - повернул туда, куда было запрещено. И тут из кустов выходит продавец полосатых палочек. Ну, тыры-пыры, платите штраф, договорились на 60 рублей. А у него было всего 100. Ну, он ГИБДДшнику их протягивает. Тот, видать, только-только вышел на охоту и вроде как у него нет сдачи. Знакомый забирает у него сотню и пытается искать в карманах - вдруг 60 руб. где-нибудь завалялись. ГИБДДшник начинает отсчитывать ему сдачу (нашел-таки. Может, из своего бумажника выковырял трясущимися от жажды наживы ручонками?). Отдал ему 40 руб. И мой знакомый спокойненько, не нарушая, доезжает до дома. По пути заезжает в магазин за бутылочкой пива. Лезет в карман и... правильно! Достает 140 рублей. Видимо, он чисто машинально запихнул свою сотню в карман, а ГИБДДшник зафиксировал, что сотня промелькнула, но не заметил, в чей карман попала. Редкостная удача, не правда ли?
История из разряда черного юмора, доказывающая, что наши люди могут найти смешное даже в трагедиях. Вчера еду на эскалаторе в метро. На соседнем эскалаторе показались люди в чалмах. И мужик, стоящий сзади меня, прокомментировал: - Наверное, летчики... Шустрая
Пару недель назад отдыхала я на даче. Давненько там не была. После первой ночевки просыпаюсь я от странного звука на крыше. Было такое впечатление, что кто-то рвется к нам в дом. Я вскочила со словами: "Кто там?!". Но ответа не последовало. Выскочила из дома проверить, что происходит. Разгадка не заставила себя долго ждать. Крыша нашего дома покрыта гофрированным оцинкованным железом, крыши соседних домов - либо обычным оцинкованным железом, либо металлокерамикой, либо ондулином. Ну так вот, оказалось, что на крыше тусовались вороны. Причем как... Они катались с крыши. Причем на заднице! Садятся в ложбинку и катятся... Развлечение придумали, блин. А на соседних домах, понятное дело, не удобно это делать. Задницу протрешь :-)
Цитата из раздела "Происшествия" газеты "Новые рубежи" Одинцовского района Московской области от 09.06.2001: "Ограбили охранников. Ночью 27 мая двое неизвестных злоумышленников вошли в расположенное в N. административное здание, запугали сотрудников охраны физической расправой и отобрали резиновую палку-дубинку, газовый баллончик, радиостанцию. Ведется поиск налетчиков. Вот я и думаю: либо у нас уж слишком наглые "налетчики", либо совсем никудышная охрана... Прям как у Задорнова из рапорта милиционера: "... Убегая от преступников, я произвел 3 выстрела задом".
На выходных в очередной раз смотрели фильм "Старый знакомый" (кажется, так называется) - это что-то типа продолжения "Карнавальной ночи" с тем же Огурцовым. Только там он берется не за организацию праздничного вечера, а благоустраивает городской парк. Уж сколько раз мы этот фильм смотрели... И только сейчас обратили внимание на фразу: "Большое дело водолазы спокойно делают в воде..."
Инструкция для потребителя препарата МАЗЬ КОРТОМИЦЕТИН ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Мазь "Кортомицетин" оказывает противовоспалительное, противозудное, антиаллергическое и антимикробное действие. Применяют при воспалительных и аллергических заболеваниях кожи /.../ ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ Возможны краснота, зуд, гиперемия, болезненность в месте нанесения, обострение островоспалительных реакций. //то есть от чего лечимся, то и получаем в качестве побочного действия???//
Пару недель назад отдыхала я на даче. Давненько там не была. После первой ночевки просыпаюсь я от странного звука на крыше. Было такое впечатление, что кто-то рвется к нам в дом. Я вскочила со словами: "Кто там?!". Но ответа не последовало. Выскочила из дома проверить, что происходит. Разгадка не заставила себя долго ждать. Крыша нашего дома покрыта гофрированным оцинкованным железом, крыши соседних домов - либо обычным оцинкованным железом, либо металлокерамикой, либо ондулином. Ну так вот, оказалось, что на крыше тусовались вороны. Причем как... Они катались с крыши. Причем на заднице! Садятся в ложбинку и катятся... Развлечение придумали, блин. А на соседних домах, понятное дело, не удобно это делать. Задницу протрешь :-)
На выходных я побывала в славном городе Истра. Вот что меня умилило больше всего - это их вывески. Например: 1) Истринская автошкола. Подготовка бухгалтеров и кассиров. Это что, для подсчета убытков и расчета при возможных будущих ДТП? 2) Название магазинчика, торгующего бытовой химией: ПОМОЙ-КА А это название магазина было замечено где-то в районе Усова: Цветочный магазин "Три ромашки". Неужто такой убогий ассортимент?
История из разряда черного юмора, доказывающая, что наши люди могут найти смешное даже в трагедиях. Вчера еду на эскалаторе в метро. На соседнем эскалаторе показались люди в чалмах. И мужик, стоящий сзади меня, прокомментировал: - Наверное, летчики... Шустрая
Цитата из раздела "Происшествия" газеты "Новые рубежи" Одинцовского района Московской области от 09.06.2001: "Ограбили охранников. Ночью 27 мая двое неизвестных злоумышленников вошли в расположенное в N. административное здание, запугали сотрудников охраны физической расправой и отобрали резиновую палку-дубинку, газовый баллончик, радиостанцию. Ведется поиск налетчиков. Вот я и думаю: либо у нас уж слишком наглые "налетчики", либо совсем никудышная охрана... Прям как у Задорнова из рапорта милиционера: "... Убегая от преступников, я произвел 3 выстрела задом".
На выходных в очередной раз смотрели фильм "Старый знакомый" (кажется, так называется) - это что-то типа продолжения "Карнавальной ночи" с тем же Огурцовым. Только там он берется не за организацию праздничного вечера, а благоустраивает городской парк. Уж сколько раз мы этот фильм смотрели... И только сейчас обратили внимание на фразу: "Большое дело водолазы спокойно делают в воде..."
Мой знакомый недавно возвращался домой на машине и вдруг случайно так нарушил правила - повернул туда, куда было запрещено. И тут из кустов выходит продавец полосатых палочек. Ну, тыры-пыры, платите штраф, договорились на 60 рублей. А у него было всего 100. Ну, он ГИБДДшнику их протягивает. Тот, видать, только-только вышел на охоту и вроде как у него нет сдачи. Знакомый забирает у него сотню и пытается искать в карманах - вдруг 60 руб. где-нибудь завалялись. ГИБДДшник начинает отсчитывать ему сдачу (нашел-таки. Может, из своего бумажника выковырял трясущимися от жажды наживы ручонками?). Отдал ему 40 руб. И мой знакомый спокойненько, не нарушая, доезжает до дома. По пути заезжает в магазин за бутылочкой пива. Лезет в карман и... правильно! Достает 140 рублей. Видимо, он чисто машинально запихнул свою сотню в карман, а ГИБДДшник зафиксировал, что сотня промелькнула, но не заметил, в чей карман попала. Редкостная удача, не правда ли?
Инструкция для потребителя препарата МАЗЬ КОРТОМИЦЕТИН ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Мазь "Кортомицетин" оказывает противовоспалительное, противозудное, антиаллергическое и антимикробное действие. Применяют при воспалительных и аллергических заболеваниях кожи /.../ ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ Возможны краснота, зуд, гиперемия, болезненность в месте нанесения, обострение островоспалительных реакций. //то есть от чего лечимся, то и получаем в качестве побочного действия???//
О вреде разговорников. Не так давно мы были в командировке в одной франкоговорящей стране. К сожалению, ни я, ни мои коллеги совершенно не понимаем по-французски. Один из коллег захватил с собой русско-французский разговорник. Когда мы ходили в ресторан на завтрак, нам всегда подавали по 2 булочки, кусочек масла и несколько упаковочек джема. Плюс интересовались, что мы будем пить - чай или кофе. Мне и одному из коллег очень понравился местный кофе, и мы только его и пили. Другой коллега кофе совершенно не приемлет, поэтому он всегда просил чай. Худо-бедно по-английски объяснялись, благо что кофе - оно на большинстве языков звучит одинаково (ну, или почти одинаково). И тогда официантка приносила нам два чайника: один с кофе, другой с чаем. Ну, надо ли говорить, что одного чайничка с лихвой хватало на 2-3 чашки каждому. А так как кофе наливают в маленькие чашечки, то дозировка как раз соответствовала потребностям организма. И вот тот, который пил только чай (именно он и захватил с собой разговорник), решил выпендриться и выучить по-французски фразу: "Два кофе и один чай, пожалуйста". Ну, выучил, и что? На следующий день к нам подошла официантка и, как всегда, спросила, что мы будем пить. Наш полиглот сказал заранее заученную фразу. Официантка ушла за чаем-кофе. Вернулась, разлила нам чай-кофе по чашкам и... ушла, захватив с собой оба чайника. Довыпендривался, блин. Пришлось нам довольствоваться одной чашкой напитка. По-видимому, официантка поняла, что он просит лишь одну чашку - мол, зачем так много приносите?
Дело было примерно 10 лет назад. Я тогда училась в 7 классе. Собрались мы компанией из 11 учеников разных классов и 2 учителей в поход на 15 дней. На байдарочках по Западной Двине... В нашей компании был и мой одноклассник - Юрочка. Если я в бассейне научилась худо-бедно плавать, то он вообще не умел. (странно - зачем тогда пошел в такой довольно опасный поход?). И вот примерно через недельку мы сворачиваем с Западной Двины на речушку Жижица. Она довольно мелкая, узкая и извилистая. При этом там довольно сильное течение. Ну так вот. Плывем мы по Жижице и вдруг одна из байдарок переворачивается. Фиг знает, что с ней там было: может, все разом нагнулись в одну сторону, может еще что. Из байдарки, естественно, все вывалилось в воду: все рюкзаки с провизией, одежда, посуда, ну, и, разумеется, 3 байдарочника, в числе которых был и не умеющий плавать Юрочка. Я с ужасом наблюдаю, что происходит. Все, кроме Юрочки, почему-то сразу несутся спасать вещи. А Юрочка, испугавшись, начинает энергично двигать руками и ногами, причем против течения. И, что самое интересное, ему удавалось держаться на плаву. Так он и научился плавать. Но как мы смеялись, когда он, устав грести, решил отдаться воле течения и мысленно попрощавшись с жизнью, расслабился и... достал ногами до дна, а, встав в полный рост, оказалось, что в том месте воды было по пояс...
На выходных я побывала в славном городе Истра. Вот что меня умилило больше всего - это их вывески. Например: 1) Истринская автошкола. Подготовка бухгалтеров и кассиров. Это что, для подсчета убытков и расчета при возможных будущих ДТП? 2) Название магазинчика, торгующего бытовой химией: ПОМОЙ-КА А это название магазина было замечено где-то в районе Усова: Цветочный магазин "Три ромашки". Неужто такой убогий ассортимент?
По городу расклеены афиши: "Концерт с участием звезды металла". Собралось много молодежи. Выходит на сцену Л. Зыкина в кожаной куртке, юбке, сапогах, все на молниях, заклепках, кольцах... Не дожидаясь музыки, подняв руки вверх, она кричит: - Ва! Зал ей вторит: - Ва! Зыкина еще громче: - Ва! Ва! Зал в ответ: - Ва! Ва! Зыкина: - Валенки, валенки...
Навеяно историей № 6 от 8 марта про то, как менты по трассе самолет транспортировали. Дело было в 1995 году, 50-летие победы над немецко-фашистскими захватчиками. Было где-то 6 мая. Вовсю шли приготовления к парадам и народным гуляниям. Я тогда еще была совсем молодая. Погодка позволяла, и мы вовсю резвились на улице (жила я в Подмосковье). Вдруг сверху раздался ужасный звук низколетящего вертолета. Мы с друзьями дружно задрали головы вверх и увидели, что вертолет тащит "на буксире"... самолет! Причем при этом довольно быстро снижается. В конце концов вертолет исчез, а когда снова появился, самолета уже не было. Мы помчались в ту сторону, куда он летел и обнаружили, что вертолет сбросил буксируемый самолет в полях. В тот вечер мы вернулись домой поздно, т. к. лазили по этому самолету, откручивали все интересные детальки "на память". Как нам удалось тогда узнать, этот самолет тащили из Рыбинска для музея в Парке Победы. Но по каким-то причинам залет в Москву им запретили. А возвращение в Рыбинск было нереально, т. к. тросы, которые охватывали самолет, начали перетирать его крылья, и он в любой момент мог развалиться на части. На следующий день самолету подкачали колеса, обрезали крылья и грузовиком подкатили к Минскому шоссе, и он возвышался там, как памятник. Было похоже, как будто он пропускает транспорт, намереваясь вырулить на шоссе. Народ как раз возвращался с дач (видимо, воскресенье было? ). И было очень интересно наблюдать за тем, как менялись лица дачников. Сначала ехали расслабленные и уставшие, но, заметив самолет, их глаза округлялись; очень многие останавливались и фотографировались с этим самолетом... ... И ночью, часов в 12, приехали несколько машин милиции и 2 грузовика. Один прицепился спереди, другой сзади (чтобы тормозить, если что). В кабину летчика забрался дядечка с рогатиной - их путь пролегал под мигающим желтым светофором, под которым самолет по причине своей громоздкости мог и не пройти, в этом случае этот дядечка приподнимал бы провода, на которых висел этот светофор). По бокам, спереди и сзади пристроились милицейские машины с мигалками. И так парадно они поехали к Парку Победы... Сразу вспоминается фильм "Необыкновенные приключения итальянцев в России". Кстати, тот самолет до сих пор стоит в Парке Победы. Самый большой из представленных - "Дуглас". Его, естественно, отреставрировали и даже покрасили. В связи с этим у меня возник вопрос: либо автор истории ошибся, что это было на Алтуфьевском шоссе (что сомнительно - ведь он же называет марку самолета), либо в Парк Победы все самолеты были доставлены таким образом? А как же тогда было с танками?
Шеф наш поражает всех своей изобретательностью. Мы работаем в госучреждении, денег мало. Организация бедная. Не хватает средств даже на канцтовары. И как же вышел из положения наш шеф? Идеально отточенные карандаши и ручки стоят у него... В рулоне туалетной бумаги. О как!
Мой знакомый работает на фирме, занимающейся производством мягкой мебели. И вот один раз мы с ним поехали на склад закупать материал. Работница склада выписывает нам чек на гобелен: ГАБИЛЕН. Вот как продавцы свой товар знают...
Цитата из инструкции по защите конфиденциальной информации: "... Магнитные носители, пришедшие в негодность, уничтожаются путем дробления или сжигания членами комиссии с оформлением акта..." Ну не маразм, а?
Сегодня еду в метро. Не смотря на ранний час и то, что очень многие на каникулах-в отпусках, народу довольно много. И вот неожиданно вагон очень сильно качнуло, и я, пытаясь удержать равновесие, наступила на что-то мягкое сзади. Я подумала, что кому-то на ногу наступила. Чуть-чуть повернув голову в сторону, извинилась. Потом смотрю - народ вокруг улыбается. Я подумала, что ж там такого смешного-то? Оборачиваюсь - а сзади меня стоит большая сумка. Во, блин, дожила. У сумки прощения прошу. :-)
Как-то я решила навестить стоматолога. И так втянулась в это дело, что даже начала испытывать определенное удовольствие от пломбирования зубов :-). Ну, и всем нашим сотрудникам рассказывала, какие волшебные руки у дантиста - вообще не больно. Ну, и коллеги заинтересовались. Причем один даже решил не откладывать визит к стоматологу на неопределенное время. И сразу же после обеда пошел к врачу. У дантиста после того как он заглянул в рот нашему коллеге, чуть глаза на лоб не вылезли от того, как он запустил свои зубы. Но вся фишка в том, что мы на обед кушали... булочки с маком. И большинство "кариесных дырок" оказались всего-навсего прилипшими к зубам маковинками.
Было это страшно сказать, сколько лет назад (столько просто не живут). В общем, училась я в школе. Была в рядах отличниц, спортсменок, комсо... Ой, сорри... еще пионерок - классе в 5. И наша классная дама придумала свой оригинальный метод повышения успеваемости. Втайне от всех собирала нескольких человек, давала им адрес пары-тройки учеников из класса и засылала их к ним в гости. Зачем? Чтобы те проверили состояние "рабочего места" (то бишь письменного стола). А потом об увиденном докладывали учителке. И вот как-то настала моя очередь идти "в наряд". Получили мы список, к кому заявиться на этот раз, и пошли по указанным адресам. В одном доме был идеальный порядок на письменном столе... (наверное, заранее приготовились к нашему нашествию, разведка донесла о предстоящем визите). Во втором доме письменный стол выглядел так, как будто наш одноклассник только-только оторвался от уроков. Стопка тетрадей, книжка на подставке, открытая на той странице, где располагалось упражнение, заданное на дом. Но больше всего меня потряс третий дом. Заявились мы к девочке-хорошистке, аккуратной, вечно хорошо причесанной и одетой. В тот момент, когда мы к ней пришли, она на своем письменном столе в своей комнате... делала пельмени! (соответственно, вокруг стола была насыпана мука и вообще стол и вся комната выглядели ужасно). Вот тебе и аккуратненькая девочка-припевочка...
к истории от 28.10.2001. № 2 (про суд) Ой, как же я жалею, что не успела рассказать похожую историю. Гуляла я тут как-то у сестры на свадьбе. Ну, естественно, как же обойтись без прогулок по злачным.. Ой, сорри, известным местам города после узаконивания отношений в загсе? Так вот, гуляли мы в парке города Аткарска Саратовской обл. Фотографировались. И тут брат нашел еще одно "достопримечательное" место на площади перед парком. Говорит: - Пойдемте там сфотографируемся, там суд! Сестра (видимо, полностью поглощенная своим новым качеством): - Ну и пусть суд. ... И только я, шагающая за их спинами, поняла двусмысленность сказанных фраз. Шустрая
По ТВ часто крутят одну рекламу... Заканчивается она фразой: "Сок "Я" - качество говорит само за себя". Господа, но ведь "Я" - это последняя буква в алфавите. Наверное, производители этого сока слишком самокритичны...
Вчера я решила сходить пообедать в МакДональдс. Заказала, расплатилась и нашла уютное уединенное местечко возле окошка. И только начала есть, как практически вплотную к окну подъехала огромная желтая машина с надписью на кузове: "Служба канализации". И стояла там в аккурат до того момента, когда я дожевала последний кусок бутерброда. Приятного аппетита типа...