Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор – Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и алкогольных напитков.
Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от темно черного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания. Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть; и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли китайския же батарейки. Звyки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного таpахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозапpавиться, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полета. Все коты делятся дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживаютъ в местах не столь отдаленных от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изpедка страсть к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их "гейм овеp". Коты не есть твари летучие. Пpиpода обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пpолететь от 2 до 5 метров по прямой (пpи правильном приложении yдаpа ноги). Веpоятно, в процессе полета коты испытывают некоторый дискомфортъ и неудобство, так как повторять полет они уже отказываются. Опытным путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тещь. Котъ есть мелкий хищник, оснащенный острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет ее когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полет). Редкий котъ прогрызетъ банку с Вискасомъ. Место кота в пpиpоде не ясно. Скоpее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кpоликовъ. Пpименение кота разнообразно - от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки при ловле pаковъ.
(c) изд-во т-ва «Брокгаузъ, Пакгаузъ, Ефронъ и сыновья».
(Навеяно "правдивой историей о неглубоком минете) У одной дамы умер муж. Не прошло и 2-х дней, как заявляется к ней любовник. Ну туда-сюда, типа - "давай". - Дык, как можно - я же в трауре! - Понимаю. Но я - медленно и печально...
Случилось мне однажды побывать с друзьями поздней осенью в Харькове. Погода была не то, чтоб совсем противная, но типично осенняя - негустой туман, из которого временами брызгал мелкий дождик. Настроение у большинства прохожих соответствующее. А мы решили прокатиться на канатной дороге. Канатка харьковская представляет собой открытые люльки на 4 или 6 человек, уже точно не помню. Между люльками расстояние метров 100, и вся эта конструкция непрерывно движется. И вот, едем мы над мокрым сосновым лесом, смотрим окружающие нас осенние пейзажи, других пассажиров почти что и нет. И вдруг мы увидали такое зрелище, от которого чуть из люльки не повыпадали. Картина. Из тумана появляется очередная встречная люлька. В ней, как-то прижавшись в угол, стоит одинокая девушка и грустит, наклонив голову. А на борту люльки, снаружи, прямо под девушкой - надпись краской большими буквами: _______________ ХМУРАЯ МАТИЛЬДА ---------------
Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" - придуманы? Нет, они взяты из жизни! Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне: - Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека Энергетического института? Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон там. И тут подает голос мужчина: - Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!! Дама не остается в долгу: - Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗГОВАРИВАЮ!!!!
MitrichЪ (5:31 PM) : Форум читаю. Тема Эстония объявила Осаму Бен Ладена - персоной нон-грата. Далее постинг (цитирую) Re: Представляю картину: Стоит Осама в Кабуле в очереди за визой в Эстонское посольство, а над головой телек новости показывает. И тут Осама: "Йоп твою мааать!!!
СПБ, Дворцовая набережная (ограничение 40). Мужик разгоняет машину до 90, чтобы пролететь через мостики. За мостами его тормозит гаишник со словами: - Американские горки - аттракцион платный.
Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом. Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла". Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего лучше, чем заняться этим в огороде. Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде видели?), из закуски - лучок да чесночок (из дома взять ничего нельзя - бабка просечет!). Ну и, естественно, после вкушения "двух на троих" - раскумарило даже этих проверенных бойцов. Дедовы сотрапезники, шатаясь, разбрелись восвояси, а он решил малешко покемарить "в тенечке", справедливо рассудив, что в ТАКОМ виде на бабкины светлы очи лучше не показываться. В качестве "тенечка" были выбраны заросли бурьяна у забора; а сколько тени могут дать вусмерть высохшие по причине жаркой сухой погоды растения? В итоге, где-то через час дед заявляется домой: глаза - щелочки, морда - ни в одно зеркало не вместится, да еще и цвета ссответствующего, выхлоп - как у Змея-Горыныча; и, покачиваясь, заявляет: - Ось чого-то менИ не дуже гарно (не очень хорошо).... Мабуть (видать), С БОРЩУ....
Фраза эта еще долго цитировалась соседями, как "по поводу", так и без.
Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф Швейк". Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать. - Сколько нужно-то? - Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает. - Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписЯми и печатЯми.... Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта: - Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали......