Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Эва
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.11.1999 / Повторные анекдоты

В каморке папы Карло.
В углу лежит изнасилованная Мальвина,Пьеро распят на стене,
в печке догорает Буратино.Карабас-Барабас ходит по каморке и дудит
в трамбоню
Останавливается и переводя дух,удовлетворенно сообщает:
- Ну просто праздник какой-то !!!!!

17.11.1999 / Повторные анекдоты

Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11.Им не нужны 2-е дырки,
лучше 2-е палки...

14.11.2003 / Повторные истории

Усть такой сайт urka.ru. Угадайте про что? Это страница Удмуртской
Республиканской Коллегии Адвокатов.

04.01.2005 / Повторные анекдоты

-девушка, девушка! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар......

14.01.2001 / Повторные истории

Случай произошел с одним из моих знакомых. Он работает врачом-травматологом
в одной из ереванских больниц. Однажды к ним привезли мужчину с переломами
ноги, руки и сотрясением мозга. Несмотря на многочисленные травмы,
он быстро пошел на поправку, единственное, что волновало врачей, так это
его психика, так как мужик наотрез отказывался от встречи с женой, при
этом кричал и крыл всех матом ужасно, одним словом оставлял впечатление
не совсем нормального, что можно было бы объяснить травмой мозга и прочими
"повреждениями". Однако мой знакомый врач - Арам - заметил, что в другое
время тот совершенно нормален, и вот как-то, после очередного скандала
по поводу нежелания видеть жену, Арам припер его, как говорится, к стенке,
и вот что ему поведал бедолага. Дело было летом (а лето в Ереване ужас
какое жаркое, иногда до 45 градусов доходит), и многие дома ходят
в несколько неприличном виде, ну там в трусах, в майке и т.д., если,
конечно, нет никого из посторонних. Так вот в один из таких жарких летних
дней, когда наш "герой" спокойно отдыхал в трусах на диване, жена
попросила его заменить лампочку на люстре. Мужик не захотел обижать
отказом любимую половину и, поставив стул на стол, взобрался на него
и начал выкручивать перегоревшую лампочку. Жена в это время страховала
снизу - не подумайте ничего плохого, она просто держала за ножки стул -
но вот она, посмотрев вверх (напомню, что муж был в трусах), заметила,
что его мужское, пардон, достоинство призывно вылезло из трусов и в такт
его движениям покачивается туда-сюда. Жена, не будь дурой, взяла
и так игриво-ласково щелкнула его по яйцам! Мужик от неожиданности,
а может и от боли, все-таки место, говорят, обременено многочисленными
болезненными точками, свалился со стола вместе со стулом, по ходу
долбанулся головой о кухонный шкаф (дело было на кухне) и грохнулся
на плиточный пол, сломав при этом ногу и руку. Вот потому-то и не хотел
он видеть свою "драгоценную" половину. Правда потом они помирились
и еще долго над всем этим смеялись. Так что, милые дамы, не щелкайте
и не дергайте мужчин за яйца, это может кончиться трагически!
Эва из Еревана

21.01.2001 / Повторные истории

Историю рассказал мой знакомый, по профессии врач-травматолог. Итак,
в одну из ереванских больниц доставили мужчину с переломами ноги,
руки и легким сотрясением мозга. Полученные травмы не представляли
опасности для его жизни, и через несколько дней он пошел на поправку.
Однако врачей беспокоило не столько его физическое состояние, сколько
духовное, т.к. мужичок упорно отказывался видеться с женой, закатывал
истерики при ее появлении и вообще вел себя не совсем адекватно. И вот
мой знакомый - Арам - решил выяснить в чем дело, и после очередного
скандала, устроенного пациентом после визита жены, припер его, что
называется, к стенке, и вот что выяснилось.
В один из жарких летних дней - а надо сказать, что жара в Армении
летом отвратительная +40-45 - наш герой лежал на диване и культурно
просвещался, т.е. читал художественную литературу, а так как дома кроме
него и жены никого не было, то он позволил себе некоторую вольность,
а именно: из одежды на нем были только трусы. И тут появилась жена
и попросила его заменить лампочку на люстре. Не желая обижать свою
дражайшую половину, он тут же пошел выполнять просьбу. Поставил стул
на стол, влез на него и принялся за дело. А вот тут-то его и ждал подвох!
Жена, которая страховала снизу (не подумайте ничего пошлого, она просто
держала за ножки стул), увидела, как сбоку из трусов призывно
раскачивается в такт движениям мужа его мужское достоинство. Уж что
ей взбрело в голову - история умалчивает, но факт остается фактом:
будучи по всей видимости в некотором игриво-сексуальном настроении,
она прицелилась и легонечко щелкнула его, пардон, по яйцам. То ли от
неожиданности, то ли от боли (говорят в том месте уйма болевых точек)
наш бедолага взвизгнул и свалился со стола вместе со стулом, попутно
шарахнувшись головой об кухонную стенку (дело происходило на кухне),
в результате чего сломал ногу, руку и частично голову.
Можно только представить, какой ржач стоял в больнице, когда правда
выяснилась! Супруги, кстати, потом помирились и живут до сих пор
счистливо.
Мораль: Бабы! Не дергайте мужиков за яйца, можно потерять и яйца
и мужика!

Эва, Ереван

29.12.2001 / Остальные новые истории

Страшно неприличная история.

Рассказал один знакомый. Сидит он как-то в машине с другом
разговаривает. Вдруг подходит грязноватая староватая алкоголичка
бомжеватого вида и стучится к ним в окошко. Они с омерзением октрывают и
спрашивают, че ей надо. Она им заявляет (пардон, люди, за цитату): "Сосу
хуи. 70 руб штука. Если оптом, то два за 100". Секс-услуга однако.

Эва.

28.04.2004 / Остальные новые истории

Есть у моего мужа маленький племяшка Владик, мальчишка лет 3. Ну
оооооооооочень подвижный и говорливый малый. Его родители купили новую
машины и приехали рассказывать что и как оно. Обсудив все тонкости
покупки нового авто, марки, объем двигателя было решено о покупке свекру
не говорить, т. к. он уже год копит на "Шевро-Ниво" и очень болезнено
реагирует на чью-либо новую покупку авто. Ну сговорились и сидим за
столом вино пьем о том о сем базарим. Приехал свекр через пол часа, ну
мы все его встречаем, завем к столу, а тут подбегает этот малый и орет
благим матом перед ним: "Дядя Володя, а я тебе не скажу, что мы машину
новую купили "Нексия" зовут!!!!!!!!!!!!!!"
Финал.
Свекра перекосило так, что даже выпитая опосля водка не скрасила ентой
новости. А мы ржали...

Эва (8)
1
Рейтинг@Mail.ru