Поиск по автору:

Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для ж-и-дiв.
- А для нас? - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…

Буратино:
– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?

Парень шлет девушке СМС: «Данный абонент просит выйти за него замуж». Ответ: «На вашем счете недостаточно средств для данной операции»

Дочь ввела в ступор вопросом-
"Когда колобок катится,у него глазки мараются?"

Девушка у парня спрашивает:
-Голубиная почта бывает?
-Бывает.
-А как тогда выглядит голубиный спам?
-Обосранный получатель

- Ну зятёк с праздником тебя!!!!
- С каким это ещё праздником мама?
- УЕЗЖАЮ Я...... На недельку!!!! ))))

По сообщениям пресс-службы Ростуризма,на курортах Украины,в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

Если жена говорит, что не брала,значит, не отдаст!

- Доктор, у меня что-то стреляет в боку...
- О' кей, Гугл, стрельба в боку!

- Бармен ? Как называется этот коктейль?
- Кокосовый член...
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

- доктор, у меня что-то в попе нехорошо
- батенька, да что же там может быть хорошего

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это
ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками
стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ?
- Конечно, помню!Сегодня 23 февраля по старому календарю...

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

— Блин, где это чучело?
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Завидуете беззаботной жизни своего кота? А сначала попробуйте-ка целый день лизать меховую попу!

Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы. Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

- В газетах такие ужасы пишут... обосрaться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Жена приходит с работы,проходит на кухню а там за столом сидит мужик и перед ним бутылка водки,два стакана и фаллоимитатор. Жена и говорит:
-Всё пьянствуешь и пьёшь в одну харю.
Муж отвечает:
-Зачем в одну харю? Вот нашёл у дочери в комнате,сейчас сижу с зятем пью!

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете!..

-Сколько Вам лет?
-Двадцать.
-Но четыре года назад Вы говорили тоже самое!
-Я не из тех,кто говорит сегодня одно,а завтра другое...

Приходит вша (блоха человеческая) на биржу труда и жилья и просит подобрать ей работу и дом. Гниды порылись в компах и говорят: "Вот есть неплохое место на бороде у Васи"
Вша: - Ок ...Прибегает вечером злая: "Вы чё мне подсунули - Вася курит, а у меня астма"
Гниды: - Остались только курящие и ещё вот xpеновое местечко, но без дыма - на лобке у Феди.
Вша: - Хер с ним пойду на лобок к Феде... .
Ушла.
Утром прибегает ещё злей: "Ну что за Хер?! ?! Вечер провела отлично - ни дыма, ни чего, - благодать ! Легла спать - заснула на лобке у Феди, а проснулась на бороде у Васи, а Вася курит, а у меня астма"

В магазине жена с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
-Что — нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли....))

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?! ))))

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

Буква закона зависит от цифры гонорара.

Красота нужна лишь для знакомства.Для жизни нужен человек.

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Учусь играть на пианино... это ж ппц какой-то... 80 кнопок и ни одна не подписана!!!

...Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!... Главное, свои трусы они стирают с полотенцами, а мужа, - с носками!!..

Любимая, да я для тебя роллы сверну!

​- Интересно,что,Нас,ждёт,в будущем?
- В ближайшем будущем,Нас,ждёт мандариноапокалиптический ёлкогеддон!​

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина !
Мальчик:
- Я тряпка ,только уведи меня отсюда...

На Сицилии нет Свидетелей Иегова.Там вообще свидетелей не любят.

Уронили водку на пол… Оторвали Саше руки..

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ! » — так это только половина

- А ты ей изменял?
- Нет.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит-уважаю свой выбор.

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Британские ученые доказали:
У сороконожек двадцать писек.

Чтобы уснуть,мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю.
А сегодня дошел до семью девять и завис…Пришлось вставать и брать калькулятор.