Поиск по автору:

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для ж-и-дiв.
- А для нас? - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…

- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Парень шлет девушке СМС: «Данный абонент просит выйти за него замуж». Ответ: «На вашем счете недостаточно средств для данной операции»

Учусь играть на пианино... это ж ппц какой-то... 80 кнопок и ни одна не подписана!!!

Любимая, да я для тебя роллы сверну!

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Говорят, друзья на дороге не валяются... С моими бывает всякое.

Предлагаю с 22 по 24 февраля спиртное продавать только по военным билетам!!! А то как в армию, так не кому. А бухать 23-го так все "ЗАЩИТНИКИ"!!!!!!

Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка - ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"...!!!

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу тр@хнул, так она ему до сих пор мёд носит.

Конечно, заранее не поздравляют, но…
ВСЕХ жителей Эстонии – С НОВЫМ 2015-м ГОДОМ!

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?! ))))

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ?
- Конечно, помню!Сегодня 23 февраля по старому календарю...

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ! » — так это только половина

- А ты ей изменял?
- Нет.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит-уважаю свой выбор.

— Блин, где это чучело?
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

- Саид, ты зачем убил моих людей?!
- А зачем они песком бросаются?!...

Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы. Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

Молодым везде у нас....скатертью дорога......))))

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в
руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
-Вы почему держите меня за яйца????........
- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????)))

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

- В газетах такие ужасы пишут... обосрaться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

Муж и жена собираются каждый на свой корпоратив.
Муж напевает:
-Пабабам пабабампарапабабам.....
Жена вторит ему:
-Татарамдарамдамтатарамдарам...

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Жена приходит с работы,проходит на кухню а там за столом сидит мужик и перед ним бутылка водки,два стакана и фаллоимитатор. Жена и говорит:
-Всё пьянствуешь и пьёшь в одну харю.
Муж отвечает:
-Зачем в одну харю? Вот нашёл у дочери в комнате,сейчас сижу с зятем пью!

Завидуете беззаботной жизни своего кота? А сначала попробуйте-ка целый день лизать меховую попу!

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит…:

Встречаются как-то два президента, американский и чешский...
Америкос показывает чеху небольшой чемоданчик и хвастается:
- Видишь, кнопочка, нажимаю - и России нет...
- Видишь, другая, нажимаю - всей Европы нет...
- Видишь, третья, нажимаю - всей Австралии нет...
- Видишь, четвертая, нажимаю - всего мира нет, а Америка - есть!!!
Чешский президент задумался и говорит:
-Вы знаете, давным-давно у меня в Праге жила теща, она жила в старом
красивом здании, где было четыре туалета, один был отделан
платиной,второй золотом, третий серебром, четвертый бронзой и каждый
день она ходила какать в разные туалеты... Однако, когда русские танки
вошли в Прагу, она обосралась прямо в коридоре!

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете!..

-Сколько Вам лет?
-Двадцать.
-Но четыре года назад Вы говорили тоже самое!
-Я не из тех,кто говорит сегодня одно,а завтра другое...

- Бармен ? Как называется этот коктейль?
- Кокосовый член...
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Если Вы имеете совесть,то Вас имеют те,кто её не имеет!!!

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Буква закона зависит от цифры гонорара.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 10-11 классах учатся.

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

--А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

На Сицилии нет Свидетелей Иегова.Там вообще свидетелей не любят.

Уронили водку на пол… Оторвали Саше руки..

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!