Поиск по автору:

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо и качественно машину еще нигде не мыли.

На пиво цены повысили, на водку - понизили.
Равновесие бухла в природе.

Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами. Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто знает - поймут. Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну,
слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу. Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).
З. - Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. (действие происходит в коридоре университета) Вопрос первый. Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.
З. - Ладно, второй вопрос. Задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный мужик и валить не собирается.
З. (почесал репу) Так... Знаешь гимн Гвинеи?
С. - Знаю.
З. - Пой!
У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь коридор начинает петь! Все в приятном шоке!
P.S. Вот интересно: наши студенты смогут так в Сорбонне или Гарварде исполнить гимн своей страны? А четыре балла он получил. )))

Сказать "Люблю"сложно.
Сказать "Прости"-еще сложней.
А сказать "Канагат тандырылмаган дыктарыныздан"-вообще пипец.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Ватсон, а чем вам для этого честные демократические выборы не подходят?!

-А что было раньше курица или яйцо???
-Раньше было все ...!!

Женщину понять ЛЕГКО: она, как открытая КНИГА
(книга по квантовой ФИЗИКЕ на китайском ЯЗЫКЕ,
но ведь ОТКРЫТАЯ же).

Пациент на приеме у уролога:
- Доктор, меня беспокоит очень сильная боль в паху. Я больше не могу терпеть.
- Так-с, давайте посмотрим… Епт… Да у Вас тут х*й мудрости лезет…

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена,
и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и
спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу.
Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая.
Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать,
используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - парень
"загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете
бумага кончилась.

- КРЕМЛЬ – САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ!
- А по-моему – самая преступная.

Папа купил четырехлетней дочери диск с мультиком
"Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик.
Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
-Компания "Уолт Дисней" представляет...

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро:
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег…
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ…

- Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя, блин!

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

Поехал сорокалетний сын с восьмидесятилетним отцом на природу.Заночевали в палатке.Вдруг под утро отец будит сына:
-Сынок!Срочно!Такое дело! Найди мне бабу!
-Папа.не буду я тебе никого искать.
-Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
-Во-первых,до ближайшей деревни далеко,и я там никого не знаю. Во-вторых,все-таки тебе восемьдесят лет. А в-третьих,то,за что ты схватился рукой.это не твое...

-Скоро начнут действовать санкции, закончатся нефть, газ,металлы. Наверное, жить беднее будем?
-Да нет! Как и раньше: натуральные меха, камни,дерево

Российских миллиардеров никто за людей не считает, кроме Форбса.

​Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Кодироваться, братан?
— Угу... Замучила... эта водка! Я, блин, тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же фигня. - Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Блин... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
тр**ается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

Начальник хвалит симпотную секретаршу:
-Молодец,всего две ошибки..
-Спасибо!
-Теперь второе слово пиши!!

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

-Сынок,как экзамены?
-Подорожали,пап..!

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

-У Вас наверное жена красавица.
-А как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,она расплавилась и прилипла к столу.Набрал в поисковике:"как отодрать соску"-забыл что искал...

-Коля,я шо то не поняла.Ты почему обручальное кольцо не носишь?
-Галя,я тебя умоляю-в такую жару?

Если Вам сказали,что Ваш поезд ушел,помните-есть еще самолеты и яхты.

Жена и муж делают пароль для компа.Муж вводит*МойЧлен*,жена падает под стол от ржаки. Ошибка:слишком короткий!))

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Вчера познакомился с работницей «Билайн», довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город... а она там не берёт...

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, всё не как у людей!

Есть два типа людей:
-Дом-работа-дом.
-Вечно молодой,вечно пьяный!)

"Врач сказал:
- Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.
Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
- Так… Рост 44.
Джо рассмеялся:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе!
Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
- Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так… 9-1/2 E.
Джо был потрясён.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
- А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
- Так… Размер 36.
Джо расхохотался:
- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.....

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- … это хенесси?
- … это самогонесси!

- Самуил Маркович, у меня нет эрекции, шо ви мене посоветуете?
- Пейте керосин Зяма!
- А поможет?
- Должно помочь, самолеты поднимает!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу
начинают ремонтировать дороги ?
- Ну не дураков же лечить !

- Маам, а дай ириску.
- А попа не слипнется ?
- А я её в рот положу !

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."

Кошелек из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан!

Сейчас самое главное,чтобы июнь был в курсе,что он-лето!

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и: окончательно ломает неокрепшую детскую психику.