Поиск по автору:

"Проверь, нет ли за тобой хвоста". Чарльз Дарвин

У врача. Так, больная, откроем ротик. Нет-нет, на колени вставать не
надо...

Колготки из конопли-каждая затяжка в радость!

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже на коне

Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему.
Китайская народная мудрость.

Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: -
"Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно
познакомиться!

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него
убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"

ська. Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него
допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе....

Услышал совет: Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
А что делать, если эта сволочь его отдает?

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна, ну, такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

'Здесь был Саша', 'Здесь был Коля', 'Здесь был Слава!... Обычные вроде
бы надписи... Почему же я напрягаюсь? Из-за того, что написано коряво?
Или потому, что читаю их в своем шкафу?

Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может
встретиться с ним в обезьяннике.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня
случилась - и рожать стали женщины.

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А
роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете
привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно, продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем спасибо вам, Нувейба подходит.

Перестроечная очередь в магазине. В очереди - тощий интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный. Я семимесячным родился.
Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очёчки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в пизду ещё на два месяца.

Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А через что
лежит путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не
должен!

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое
поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

- Папа, а чем отличается мужчина от женщины?
- Ну вот смотри. У меня размер ноги 45, а у мамы - 38. Понял?
- Понял.
- Так что, сынок, разница между ногами.

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться, сынок!

Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не связываются друг с
другом. Настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий
мужчина дважды не предлагает...

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.

У женщины есть только одна возможность быть красивой, но быть
привлекательной есть сто тысяч возможностей.