Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Эдя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.11.2011, Новые истории - основной выпуск

У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за
справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит,
друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ
приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня
в истерику. Он просто спросил "Есть кто живой?" Хоть как-то было и
неудобно, но ржали мы с ним долго.

20.11.2011, Новые истории - основной выпуск

Случилось это в 98 году прошлого века. В те годы находился я на
Государевой службе, а именно работал в нашей славной, тогда еще милиции.
Очередной ее день, 10 ноября, мы с товарищем решили отметить у него дома
с размахом. Размах был сильный, поэтому часам к 12 ночи всё на что
размахнулись кончилось. Решили мы сходить за добавкой в ближайший ночной
магазин, времена были тяжелые поэтому водку ночью тогда продавали.
Последнее что помню это распитие спиртного с продавщицами из ночного.
Проснулся я часов в 7 утра на лестничной клетке незнакомой мне
пятиэтажки где-то между вторым и третьим этажами. Ботинки с носками на
мне отсутствовали, а так как отмечать к товарищу я пошёл после
торжественного построения, то находился я при полном форменном
обмундировании только напрочь босой. Первой мыслью было что разулся у
подъезда, спустившись вниз обуви я, естественно, не обнаружил, а так как
к 8:45 я должен был быть на службе, а в центральной России в это время
года босым не походишь то пришлось обратится к жителям подъезда. Позвонив
в первые попавшиеся двери, предварительно накрыв голые ноги
приквартирным ковриком, я вкратце обрисовал сложившуюся ситуацию
открывшей мне женщине, и попросил что нибудь из обуви с последующим
возвратом. На моё несчастье женщина жила с дочерью и поэтому мужского в
доме не водилось. но помочь она мне согласилась, позвонив в квартиру
напротив, она обьявила что у них в подъезде разули мента а так как
милиция у нас народная то надо как то выручать. Вышедший мужик
поинтересовался размером моей ноги и на мой 44-й вынес мне черные, с
высоким голенищем, резиновые сапоги 39-го размера и новые носки. От
добра добра не ищут, подумал я, надел носки и вставил ноги в сапоги. Из
за несоответствия размеров ног и сапог ноги мои могли располагаться
только в голенищах поэтому основная часть сапог подломилась и подошвами
смотрела в разные стороны, образуя перевёрнутую букву Г на каждой ноге.
Поняв что Российский милиционер так передвигаться не может, я снял лычки
старшины со своих погон в надежде сойти за обычного прохожего одетого в
стиле "policmen", но я совершенно забыл о недавно нашитой на спину
куртки нашивку"МИЛИЦИЯ". Не обращая внимания на заинтересованные взгляды
прохожих я кое как добрался до работы, написал объяснительную
встретившему меня начальнику и ушел на больничный. Сапоги вернул с
вознаграждением, и больше никогда ничего не отмечал в форме.

28.04.2000, Остальные фразы

Лес- такой загадочный... Слес - такой задумчивый!

12.11.2004, Остальные новые анекдоты

Найди свою иномарку:
(иномарки расположены в порядке латинского алфавита)

Бетта Джульетты, Выуди, Буш Младший Даблю, КатяЛяг! , ШипВРуле, Крыслер,
Ситроеб, ВДеву, ДайОтцу, Фуят! , ВРот, ХренДа, ХуюнДай, ИСосу, ЯГяур,
Пшип, Икая, Лямблия, След Ребер, Ляпсус, Манда, ЖмурьсяДусь! ,
ШпицУМиши, Нассан, Жопель, Пежоп, Плюньтеак, СперЖе, Хрено, Ревер,
ЗаБаб, Суют! , Шкода, СсуВПару, Сюсюки, Встает а? , ФольксФакен, Вульва.

10.01.2005, Новые истории - основной выпуск

Жена очень любит периодически хватать меня за яйца.
И вот недавно опять схватила и со страдальческим лицом жалуется:
- Что-то какое-то маленькое это у тебя там! :-(
Я, смущенно улыбаясь, отмазываюсь:
- Это просто я большой и ЭТО маленькое в сравнении со мной.
Жена улыбаясь:
- Нет, любимый, ЭТО маленькое в сравнении со МНОЙ!

Эдя (5)
1
Рейтинг@Mail.ru